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曾经一度的掏心掏肺,我变得没心没肺。而你又在我没心没肺的时候对我掏心掏肺,我找回心肺,又对你掏心掏肺,最终还是回到了没心没肺。终点又是起点,只是转了一个圈,多了些经历。
曾经发生的一切还有你说过话,在多少个日子里,掰开了,揉碎了,回忆着,向别人讲述着,嘴角微微上扬,以为记忆可到永远。时间总在不知不觉中吞噬着我们的回忆,一天,忽的发现,那些事情早已不再提起,也无力回忆。是回忆到麻木还是真的忘掉,已不必深究。就这样,挺好。
初上大学,彼此的联系已不多,这归咎于我高三一年的逃避。我盼着与你聊天,但每次找你聊天,我都小心翼翼,生怕那句话触到你的痛处,你便不再理我。我一直告诉自己,无论你态度怎样,都要开心的对你,这是我欠你的。就这样,慢慢的,你和我说的话多了些,我自是开心很多。经常爱看一些段子,那天看到一个说,有个深夜可以拨通的号码是幸福的,于是想到了你。一天失眠,犹豫再三,怀着兴奋又紧张的纠结的心情拨了你的号码,通了,那时你已放假回家,陪我聊了许久。此后好多天,我的世界仿佛布满了绿色,周围的一切看起来都那么美丽。
你曾说过,我一直把你当作最好的异性朋友。我似信非信,但也信了,我知道,我们是不可能的。可是,我对不可能的事情仍抱有一丝幻想,也许是内心还是不相信吧。而你也一直助长我的幻想。这段时间,你一直和我聊天,我也甘愿奉陪,依旧如往常一样小心翼翼,即使我已知道你不会轻易不理我的。我也有自己的事情,不想一直聊天,但你一找我,我便会放下手边的事儿陪你聊,那种暧昧,让我怀着一丝希望,但又掺杂着些许不希望的复杂心情。曾以为,自己已足够洒脱,因为你说的话已不再当作圣旨一样去执行。但近几天的暧昧升温,让我忘乎所以,而你再次对我说起“你对象”三个字,又着实给了我一巴掌,这三个字像利剑一样刺入了我的心脏,在刚愈合的伤疤上划了一道口,任凭血液流淌。我清醒了,对着镜子一个苦笑,嘲笑傻傻分不清楚的自己。
人总爱沉浸在幻想里,直到现实给他一记犀利的耳光,方才不乐意的回到真实的世界里。纵使真相早已心知肚明,当现实亲口告诉你时,内心还会像不曾知道一样的伤。你对我好,我会有负罪感;对我不好,便会失落,人就是这样的贱。
我们无权要求别人什么。唯愿自己的内心时刻安静,不卑不亢,追求内在的满足,做一个灵魂有香气的女子,宁静,安详的生活。 |
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