我出生那年,老爷子找了个大师给我相面,大师说我命好,长大后出入都有车,整天不是宾馆就是饭店,走哪都得摇旗呐喊,都有一大帮人紧紧跟随!后来我真的成了导游!
2014-5-26 16:04 回复|
去农家乐吃饭。有个小姑娘给我们端菜,端第一道菜扎着头发,端第二道菜又披着头发,来来回回好几次,我就问同事:“这小姑娘是不是人格分裂?”同事说:“她们是双胞胎。”
2014-5-26 15:54 回复|
预备唱:谁娶了多愁善感的你,谁TM倒霉到底。那时的天空还很蓝,你总爱生吃大蒜。你总说毕业遥遥无期,谁让你挂科留级!我也是偶尔翻照片,才想起逗比的你……
2014-5-26 15:52 回复|
细心网友总结了高考37年来,英语听力中男人邀请女人外出44次,女人答应0次,女人邀请男人外出17次,男人答应17次。距离高考还有13天仅供参考。
2014-5-26 07:24 回复|
老婆公司有个女同事穿了件豹纹的衣服上班。另外一个男同事就说:“真好看,可惜少了根钢管。” 那女同事说“我又不会跳钢管舞。” 那男同事说:“我又不是说钢管舞,拿根钢管就是孙悟空了。”
2014-5-26 07:23 回复|
“毒蛇出没之处,七步之内必有解药。是真的么?”“这话是真是假我不知道。但如果你在马路上被一滩碎玻璃扎了车胎,前方1000米必有修车的……”
2014-5-23 07:08 回复|
“就算全世界反对,我也要坚持自己的梦想!”“你谁啊,能轮到全世界反对?”
2014-5-23 07:07 回复|
我追逐自己的梦想,别人说我幼稚可笑,但我坚持了下来。最后发现,原来还真是我幼稚可笑。
2014-5-23 07:06 回复|
太热了,坐着都出汗,我可能是一个暖男。
2014-5-22 17:18 回复|
老师说:“猪是一种很有用的动物,它的肉可以吃,它的皮可以做皮革,它的毛可以佬刷子,现在有谁说得出它还有其他用途吗?” “老师,”一个学生站起来答,“它的名字可以骂人”。
2014-5-21 17:53 回复|
年轻人不要老是上网,找对象你就去新华书店,都帮你分好类了。想找爱学习的去四六级,想找有气质的去乐谱区,想找文艺的就去散文旅游区,想找时尚漂亮的去美容杂志区……
2014-5-20 17:39 回复|
午觉梦到月老,问他:“为什么不给我一个男朋友?”月老低头看了看我的大粗腿:“红绳子太短系不上!”  
2014-5-20 07:15 回复|
和男友走在马路上, 打闹,生气,大骂。前面两男士回头看,女友马上装小鸟依人。男友说:“别装了,他们没看你,他们是看哪个男人这么窝囊。”
2014-5-19 17:29 回复|
无意间发现手机居然有飞行模式,这可乐坏我了,我打开飞行模式,哈了一口气,往天上用力一扔,结果你猜怎么着,居然掉下来了,屏幕也摔碎了!这不是坑爹吗!
2014-5-19 15:28 回复|
一个人死了,因情愫不愿忘掉前世,所以没喝孟婆汤。过奈何桥时遇到鬼差检查,问:“喝汤了没?”他撒谎说:“喝了。”鬼差冷笑一声:“记得很清楚嘛,回去重喝!”
2014-5-19 07:38 回复|
男:“到底怎样你才满意?不要再无理取闹,OK?”女:“是,是我无理取闹,可你作为一个男人,说声对不起不行吗!”男:“……对不起。”女:“你以为说一句对不起就完了吗!!!”
  • 山叶: 结果是没完没了 (5-16 12:50)
  • 乞颜若风: 有时跟爱你恨你惦着您的女同胞,您就不能谈逻辑~~ (5-16 15:24)
2014-5-16 07:05 回复|
当年大学里打饭的阿姨有两个派系,一派会微笑地问你:“你想吃什么同学?”另一派则会冷冷且不耐烦地说:“后面那么多人你到底想吃哪个?”食堂的阿姨好可怕!!!
2014-5-15 06:56 回复|
“大师,为什么我老公出轨?”“你先把这块蛋糕吃了。”“嗯。”“好吃吗?”“好吃。”“还想吃吗?”“想。”“现在知道为什么了吗?”“我懂了。因为我不知道满足吧。”“你可拉倒吧!你瞅你胖的!”
2014-5-15 06:52 回复|
很多人偏偏要把同样的东西微信发一遍微博再发一遍,然后证明自己真的没人理。
2014-5-15 06:46 回复|
唐僧师徒四人走在路上。唐僧说:“骑马太累了,换个交通工具吧!”孙悟空说:“换飞机吧,那个快。” 猪八戒说:“飞机不行,要换就换神七。”沙僧拿出一杆枪说:“听说这玩意儿能立马送人上西天!”
2014-5-14 15:40 回复|

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