以前总把“死”这个字挂在嘴边,动不动就死,从来都不知道是什么感受,也不知道它到底是怎样的结果······
现在我终于知道是什么感觉了,当脑袋一片空白,身体都麻木的那一刻,本以为还有些清醒,可只有心里明白,什么都是力不从心了。也不知道是自己命大还是就那么简单,是傻吗,还是有别的什么。只是当时脑袋真的就是一片空白,什么都没有想,只想能解决这一切,不要让自己这么痛,看着自己流泪,自己心痛,我不忍心自己就这么折磨自己。我一直都是个说话算话的人,所以我没有失信,我选择永远离开,我只是不想让自己那么苦,那么痛,我更不想让别人说,我做什么事只是说说而已糊弄人,吓唬人,来以此逼迫什么,要挟什么,而是真的想好了离开,好来一个痛快。我没有说空话,我体会到了,真的体会到死的感受了,真的就那么简单······
在以前的十七年里,没做过的事,我一一都做了,没尝试的也都尝试了,就连自己从小都不敢相信的感情,都为之动情了,我还有什么没有做的呢?从什么开始就要从什么结束不是吗?我说过的话,想做的事从来都没有后悔过,也不会后悔,我只相信自己,我会遵守自己的承诺。
我是一个死过的人了,但心没有变,我只相信我自己的心,我说过,既然爱了就要相信自己,敢爱敢恨才是我的作为,唯唯诺诺算是什么人?更何况,我是一个不怕死的人了,因为尝试过了,只是一瞬间的事,是活也好,死也好,只是一瞬间的事。
因为死过了,才会想明白很多事,我现在什么都没有,什么都做不了,只是一个没有用的人,即使想的在美好,那只是童话永远都不会成为现实。学会了现实一点,不是不爱了,只是现在没有资格爱你。不是爱累了,而是想给你你想要的自由,就算把你捆在身边,你不快乐,我又怎能快乐。不是不坚持了,而是让我坚持的筹码变长了,不是一时了,而是一辈子,因为我说过,一辈子都要跟着你,但只是默默地的不会打扰你,不会让你感到厌烦,讨厌。我也曾说过,无论怎样,我都会等,我这个人不喜欢光说说而已,我说到做到,会用行动去证明,什么都不是想出来的,而是靠行动做出来了的。
“爱”这个字,不是想说就能说的,有没有资格只有自已知道,而我,对得起自己,对得起你,只是你不爱我,我说了又有什么用,自己知道爱你就好,默默看着你,陪着你,只要你需要我,我会什么都不顾,爱你,心里一直都有,一辈子······
现在看什么都淡了,只要心里知道就好······