大概是高中的时候，我就爱上了这个词，因为这个词的魅力比我能想到的其他词更具有灵魂。独处，在我浅陋的理解中是一种与自己与自己相处的过程，放空自己，听聆听自己内心深处的声音，是接纳自己思想和灵魂的过程。在如今的信息网和社会网中，很少的人能够腾出时间让自己的心得到一种释放，让自己能够真正地去了解自己从而改变自己。
真正体验过独处的时候却是发生在小学六年级，因为父母工作原因，小学就读过三个学校，每去一个学校就要去一个新的环境，而新环境对留守儿童来说有时是一种摧残，面对的是两种不利的情形，有种被抛弃的感觉，虽然心里告诉自己无数次，父母出行的理由是为了自己，可是没有办法去回应来自心底最深处的声音，这就像失去根的植物无法存活一般。进入那所市中心小学，靠关系进了最好的一个班，班里我有试过努力和他们交朋友，可是发现朋友不是想交就能交到的，也不是每个人都可以把你当做朋友。 在小学的一次英语模拟考试中，我的成绩仅次于我的同桌，所以都得到老师的表扬，尤其老师为了鼓励我这位新生更是着重表扬的一番，但是下课就传出我抄袭同桌的试卷才考得那么高（其实自己曾经在沿海地区读过另一所小学，那边开放早，比较注重英语，所以根基还在），听到这些，我直接问我同桌：“有抄你的试卷吗？”她的沉默让我的委屈化作泪流淌下来，不知当时自己是怎么继续上接下来的课的，只知道放学的时候，被同校同学叫住，提醒我的头发后面好多透明胶，当我扯下这些透明胶的时候，委屈中夹杂的疼痛感再一次翻涌而来。好在还有午休时间，每天最美的时刻就是午休时分，自己可以提前到教室趴在桌子上，望着天空中白云移动，我一直考虑它们是否有移动，如果我一直盯着它们看，就可以确定是否在不断变化了，每次看着看着就会睡着，可是那种感觉却觉得特别的好，可以暂时忘记一些不愉快的事。再次上课的时候，因为一件乳白色衣服导致内衣的轮廓大致出来了，当时读小学六年级的我们，要么穿运动内衣要么穿吊带，然而我的运动内衣被一男生传出穿Bar,因为与众不同所以会被取笑会被排斥，忘记当时周围有多少笑我的声音，只知道有一位男生在英语课上还拿这个事取笑我，感觉自己受够了，忍不下去了，一个厚壳的本子没有打到他却换来了老师犀利的眼神及全班顿时的肃静。放学后，每天我都会停好自行车，关起门写日记任泪水如何肆虐的在脸颊流淌，只要不被听见痛快就好，那段时间我能想到的一个字就是“熬“，一直告诉自己熬过去了就可以远离这个环境了，就可以不用再受欺负了。那时候的日记就是我和自己独处的过程，只有我的日记本才能让我发泄并开导自己，那时候发呆看白云也是我和自己独处的过程，因为这些让我真实的感觉到我活在一个新环境里，而这些的压迫让我知道我应该做一个怎样的人才能避免这些事再发生，大概忍了半个学期就升学了，这半个学期里流的泪已经形成了眼角边的泪痣了。
终于在初中的新环境里，我过上了自己正常的初中生活甚至过得更开心，而这些都源于我和自己独处过程中知道自己应该如何改变去适应这种种的陌生。一直到现在，我一直都保留着写日记的习惯，有时候虽然很懒，忘记写，但从来不会想过要去放弃这个习惯，因为写日记让我感受到平静和沉淀。发呆是与自己对话的另一种方式，有时候思绪会跑得很远很远，拉也拉不回来，但是那种感觉就像是在风中驰骋般畅快。现在，几乎手机电脑不离手，充斥在脑海里的大多数别人的思想，没有形成自己独立的思维方式，当自己的思想还未开始形成时，别人思想的入侵只会形成先入为主的意识。
无论什么时候记得腾出一点时间给自己的思想和自己的灵魂一个独处的时间，这样才能更懂得自己、更懂得生活及更懂得如何将别人思想中的精华扩充在自己的思想里。
