1、我是来自乡下的一只猫

   曾经我住在乡下，那里有我许多的伙伴，闲着的时候我就到处串门，吃百家饭，嗬嗬嗬嗬……夏天炎热的夜晚，我会蹲在屋脊上晒晒月亮，看着满天的繁星，闪闪烁烁……这里可以高瞻远瞩，远处的人们在桥头纳凉，吹牛，聊天——眉飞色舞；冬日里我就蜷缩在墙角晒晒太阳，实在太冷了，我就躲在灶洞里——取暖，暖洋洋，暖洋洋的，舒服得很……

   别看我整天似乎非常悠闲，但是夜间巡逻可是一丝不苟，那些老鼠们哪敢在我的地盘内作威作福，我也是一只好管闲事的猫，在我主人家没啥老鼠可吃的时候，我就会到邻居家走走，捉几只老鼠填饱肚子，解解谗……

   谁知城市改造，我们的村子没有了，我家的主人分了三套大房子，但是却没有了我的安身之所，看来这高楼大厦是没有老鼠了，再也不需要我了。我只能含泪背井离乡到城市里讨生活，我一路走来，受尽了人们的白眼，人们给我一个名字叫做“流浪猫”。我可是不愿意接受这样的称号，我原来可是有正式编制的，虽然是乡下的，也算是乡镇企业类吧，再退一步说也算是家政服务员，要不算是保安，保卫主人家生命财产的安全，总不会有异议了吧。怎么到了城市就变成了“流浪猫”了呢？就是把我叫做农民工也好呀，至少把我当作了劳动者。这“流浪猫”就与“流氓”不远了，我可是从来不骚扰我们的女猫们……

当我在一个小区车库里安顿下来的时候，发现这里与我们乡下大相径庭，这里的邻居住了十年还不知道名字；这里发现老人摔倒没有人敢扶；这里有人天天不在家吃晚饭，也不知道饿；这里的孩子比大人还苦，起得比大人早，睡得比大人晚；这里的牛肉据说是注过水的，牛奶是有三聚腈胺的，豆腐是污水做的，白酒是酒精勾兑的，奶粉是白面掺和的……据有关部门调查都是农民工和临时工干的……

看来，我在这里的生活也快结束了，要是哪一天，这里丢了东西，我是最大的嫌疑；要是这里有人外面彩旗飘飘的事泄露，我作为唯一的知情者，罪孽难逃……谁让我天天在窗口看人家老牛吃嫩草呢？其实，我口风严得很，啥都没有泄露，再说我在这里也没有朋友，没有一个相好，我跟谁说去呀！哎，光棍苦呀，要是有个相好的，也不会天天蹲在人家窗口看西洋景了。他们为了堵住我的口，给了好多好吃的，这香香的巧克力，美味的海鲜我都吃腻了……我是有责任的猫，绝不会抛弃朋友的。

人家小姑娘也不容易，为了给自己家里的弟弟妹妹读书上学，给生病的父母治病，跟我一样在城市流浪，打工……难呀……要是熬得过去，这黄花闺女，谁愿意给人家做二奶哦、做小三哦！

告诉你们一个好消息——我要到一个高档公寓工作了，这可是一个有正式编制的工作哦，相当于公务员呀！这工作可是我们的彩旗飘飘大哥推荐的。据说人家都要经过三轮考试，笔试、术科考试、面试，不说是万里挑一，也是千里挑一。我不知道是怎样考的，糊里糊涂就录取了，许多清华、北大毕业的博士猫也被我PK下去，哈哈哈哈哈，我骄傲，我是一只来自乡下的流浪猫。

2、我是一只善良的猫

    我非常珍惜在精英公寓工作的机会，我对工作真可谓尽职尽责，白天就在公寓的大门口打盹，别看我眯缝着双眼，其实我的心可警惕着呢！要是有陌生人进入我的领地，就喵呜大叫一声，提醒一下与我一样打盹的保安大叔，这保安大叔可是真打盹，鼾声如雷，一个人打两份工，在这里做完保安，还得给食品厂兼职搞运输，不就是为了多挣那么一两毛钱吗！给儿子娶媳妇用。据说他的儿子已经在“非诚勿扰”栏目参加了相亲，常听大叔夸他的儿子高大英俊，才华横溢，是清华高材生，就是因为没有住房，吹了好几个，黄了好几个！大叔一说“非诚勿扰”上的一水的美女，高兴得嘴都乐歪了，仿佛这几个美女可以由他随便挑，随便捡，马上就能成了他的儿媳妇似的。嘿嘿嘿笑着也忘却白天黑夜牛马一样辛苦的工作。

     书归正传，我们这个高档公寓可是绿树成荫，花开四季，鸟语花香，亭台楼阁，曲径通幽……这里人们吃饱了饭，没事干闲得慌，就在公寓的小河边的广场上嘣嚓嚓，嘣嚓嚓的，又是甩手，又是扭腰。也有傻傻地绕着小区跑步的，直把自己累得气喘吁吁，豆大的汗珠吧嗒吧嗒直往下丢。这里女人确实与我们乡下不一样，冬天也露着大腿，露着胸脯，呵呵呵呵，不好意思说，这里的女人呀，好家伙一个个都像我们乡下奶孩子小媳妇似的，一个个胸涌澎湃，直看得我这只不开眼的猫的心哪，砰砰直跳，血压噌噌地往上窜！天哪，幸好是冬天，要是夏天再露，再透一些，还不把我这只没有定力的乡下猫给吓死呀！

这里人们都很善良，平时开着四个圈的车，还有叫啥马的车进来的时候，都会亲切地对我挥挥手，哪些美女们还时不时地给我一个飞吻。下车的时候，也会摸摸我的身子，特别是丁局长的媳妇，可好了，不光是爱抚我的头，我的身子，甚至趁我不备的时候，抱起我，当着丁局长的面，宝贝呀宝贝呀的叫着，还一个劲地与我亲热，就是那个接吻，害得我胡子一翘一翘的，喵呜喵呜叫个不停，难为情哦，太难为情了！可是人家丁局长大人有大量，一点也不吃醋，还连连点头！还有王科长的媳妇，李处长的夫人都是我的粉丝……惹得保安大叔羡慕得不得了，直呼我是“师奶杀手”，呵呵呵呵，我哪有大歌星刘德华这样的魅力呀，惭愧呀惭愧！

我要报得他们对我的厚爱，所以我决心加倍努力地工作，晚上我双眼放着蓝光，一眨都不眨地巡逻，坚决不放过一只老鼠，就是老鼠毛也别想从我的眼前飘过去。谁知天有不测风云，昨天晚上竟然有吃了豹子胆的小偷，不知是一个还是一群，光顾了丁局长家，还有李处长，王科长……保安大叔一早就耷拉着脑袋，垂头丧气地说，看来这次工作要泡汤了，昨天正好是他值班，由于白天干活太累，晚上就打了一个盹，迷瞪了一会儿，没盯住监控视频，让小偷溜进了小区，出了这么大的乱子，看来儿媳妇是没有希望了！

我一听就对大叔说：“快，报警呀！让警察看监控抓小偷……”大叔摇摇头，不知是傻了，还是呆了……我可是善良的猫，绝对不能让我们善良的人们遭受小偷的祸害，于是，我悄悄爬上桌子，拨打了110。人民警察就是好，一会儿就来到了我们精英公寓……谁知那丁局长媳妇死也不承认家里进小偷了，其他几家也是含糊其词……

但是，我们的人民警察就是责任性强，侦查水平高，没几天就破案了，据说还是惊天盗窃大案，小偷们一个个都被缉拿归案。可是令我百思不得其解的，这里人们一个个反而更加痛苦，恐惧了。据说善良的丁局长被人叫走了，再也没有回来，听说是啥“喝咖啡”去了。丁局长可是一个好人哪，每天工作到深夜才回家，多尽职，多辛苦，是该歇一歇，喝喝咖啡，保养保养身体了。

              3、有钱没钱回家过年

     就在小区出了上回这档子事以后，我的地位就直线下降了，那些媳妇们看见我都远远绕着我走，一脸的惶恐，仿佛我是恐怖分子，艾滋病携带者似的，我一下子从“师奶杀手”变成了“师奶毒药”。当然，也有一些家伙对我刮目相看的，比如隔壁小区的“花大姐”，天天缠着我，说我是一只勇敢的猫，非我不嫁。我哪敢娶她呀！她一只小老鼠整天花枝招展地招摇过市，白天在美发厅门前露着大腿招呼路人，晚上就是在演歌厅了唱那些“我爱你，就像老鼠爱大米”之类的小调调，我可不是大米，我是一只来自乡下的猫，一只善良的猫，道不同不相为谋，猫鼠怎可一家亲？看来我在这个精英公寓是混不下去了，但是，无论怎么艰难也得熬到年底，据说春节有年终奖，过年的福利……再苦再累再委屈也得坚持，人为财死，猫为食亡吗！

今年领导对咱挺照顾，给了几千的年终奖，一个海鲜大礼包，一个干果大礼包……还偷偷给一个大红包，紧紧握住我的爪子说：“兄弟，我们这座小庙实在容不下您这尊大佛，过年以后，您还是另谋高就吧！我已经请示总部把您调到市府大院工作了，这就是介绍信，拿着！”“好好好，我感谢领导对我的关心，我不管到哪里，一定好好工作，不辜负您对我的栽培！”我一手拿着大红包，一手拿着介绍信，高兴啊。“哈哈哈哈哈，我可以到更重要的岗位工作了，还是我们的核心地区。"

走在大街上，呵呵呵，阳光格外明媚，道路格外宽敞；世界格外喜庆，家家户户的窗口挂上了鳗鲞、熏肉、腊肠、鸡、鸭……大门上贴上了大红的“福”字，人们大包小包地拎着、扛着回家过年了。

我们小区的小保安，从山东来的，要回家过年。可是到了现在，排了六天六夜的队也没有买上回家的火车票，这家伙傻呀！也不电话预约，据说电话预约既方便又快捷。我一说电话预约，这小山东眼泪鼻涕地哭上喽，“兄弟呀，俺怎么没打电话呀？俺打了两天的电话，电话费花了150多元，就连火车票影子都没见着！”我说还不是可以网络订票吗？“网络订票，俺让清华大学的高材生帮着俺试了试，可是人家说网络堵塞，网站瘫痪了。”我有点糊涂了，听说过中山路因为建造轻轨造成道路拥堵，但是也没见天一广场瘫痪呀！难道这啥英特网也在修轻轨？不对！这坑爹的铁道部的英特网一定是豆腐渣工程，要不怎么刚开通没多久就瘫痪了呢！得好好查查，说不定有查出啥官商结合的勾当了。这些家伙干的勾当，连我们“花大姐”也不如，这“花大姐”虽然干的不是啥高尚的工作，毕竟人家是凭力气吃饭，凭技术和体力赚钱的。

也不管人家，人家说“狗拿耗子，多管闲事！我。猫管火车票，也算是多次一举。人家纪委都不管，我算是那根葱呀！”乘上2路公共汽车，再转小三轮，搭乘拖拉机就来到我们的家乡——猫沟子村。

一走进村口，就看见鸡大嫂咯咯咯地叫开了。”哎呦，大帅哥回来了，来让大嫂看看都给你家带了些啥？”不由分说夺过包裹就撕拉一下打开了，“哎呦呦，海鲜大礼包，太好了……哎呀呀，好多的干果，正好给我磨牙……”顺手就拿走一罐美国椒盐腰果。妈的，这简直就是打劫呀！乡里乡亲也不好说啥！赶紧卷吧卷吧，一把抱起来撒腿往家里跑，生怕遇到狗大叔再遭一劫。推开家门一看，呵呵呵呵，我的老猫爹妈都在忙着准备年货呢！呵呵呵呵，鼻子一闻，自家酿的老酒，多香呀，已经热上了！我老爹就是沉得住气，说了声：“回来啦！”就只自顾自地在哪里晒着太阳，吧嗒吧嗒地抽着烟，我赶紧递上一条好烟——“大后门”，“您，试试，这可是好烟呢，人家托人办事都送这个！”老爹撇了嘴，胡子一翘：“这烟掺杂太多，有点臭，不如我自己做的土烟纯！”还是我老妈好，一把接过烟，笑着说：“喵呜，好呀，不喜欢抽，最好。明天，我给咱村长送去，让他给咱儿子批一块宅基地！报告都写了好几次了，都没有回音，没有重量级的东西砸下去，哪会有声响呢？”

我把其余的东西往八仙桌上一放，就端起茶壶一仰脖子咕咚咕咚地喝个痛快！

   哎，回家的感觉真好！

4、乡下猫提亲记

    我妈也真是的，没事到处吹牛：“我儿子现在到政府大院工作了，与市领导在一起办公！”妈呀，这能是一起办公吗？我在大门口站岗吃西北风，巡逻挨冻，人家在空调间喝凉茶。这下村子可热闹喽，一传二，二传三，三传……最后，我变成了市府大院的科级保卫干部，不过这科室倒是正确。

这一天，来了一房远亲，就是我爷爷的爷爷的弟弟的儿子的姑妈的小姨子的外甥的舅舅的老婆的三大爷的孙子的女婿的大嫂……呵呵呵，这家伙打扮的油头粉面的，西装笔挺，皮鞋蹭得亮亮的，不细看还以为是一只公猫呢？我一看亲戚上门就赶紧客气客气：“大叔，您请坐……”她一翘兰花指，说：“讨厌，人家真儿八经是母的，大哥，不信你摸摸，你你摸摸……”吓得我老猫爹连连后退，“大妹子，我知道你是母的，正宗母性！主要是我家孩子不认识大妹子！”

“哎呦，大侄子，你可把我想死了喽，听说大侄子在市府大院工作，正宗的公务员，还是科长？”“哪里哪里，我不过是管门的？”“对，就是保卫科科长……专门给市长管门的……嘿嘿嘿……”乐得直拍大腿，笑得花枝乱颤，似乎脸上的粉在悄悄地掉，露出了一条条鱼尾纹……

“孩子，有对象没有？一定有相好的在城里吧！”

我一听，摇动我的爪子，急忙否认“没有，没有……大嫂……没有！”这家伙，闹得我小猫的脸火辣辣的，发烧一般……

“哎呦，我家这孩子，太老实，随他爹，那会追女人呀！见着人家姑娘就脸红。”我心想：“是的，见着黄花闺女会脸红，但是，我被半老徐娘抱着，啥感觉都没有！"

“哈哈哈，大哥呀，今天我是无事不等三宝殿，就是给咱大侄子来提亲来了？”

"谁家的姑娘？我大妹子介绍的一定错不了？”

你看，我妈就是这样，皇帝不急，太监急，我都不着急，她老人家着哪门子急呀？

“就是后山的花狸猫家的女儿——小花猫，小花猫可了不得了，在杭州的天上人间工作，据说有一万多元一月的收入，还不算外快……这次要不是她们单位暂时休假，你连人家的人影都见不着！”

我一把拉过我爸，贴着我老爸耳朵说：“这天上人家的姑娘，我可不敢要，都已经不是原包装的，也许已经被拆封了好几次了！”

“不会吧？”我爸凑上前问：“大妹子，这小花猫在天上人间具体干啥工作呀？不会是三陪吧？”

“大哥，看您说的，你说的太难听了！人家是总经理高级助理，高级白领。要不是我们家大侄子在政府大院工作，人家还不愿意哪！”

“哦！这…这…我家可高攀不上……”

“没事，就让孩子见见吧，合得来就好，合不来就算了！”我老妈可有些急不可耐了，哎，就是她老人家天天催，说人家波斯猫都已经抱上孙子，贵妇猫都已经做上外婆了，外孙都会跑了，就她还是两手空空。

哎！见见就见见，又不会少一块肉，要知道我见到小花猫结果，请看下集《小猫相亲也惊魂》

5、小猫相亲也惊魂

     春节期间闲着也是闲着，就去与“小花猫”相个亲呗，我倒是要看看到底是怎样倾国倾城的貌？据说能进入天上人间工作的都是高学历，有着魔鬼一般身材，天使一般容貌的，让男猫们瞅上一眼浑身发热的“天仙”。

     我家八竿子都打不着的亲戚——后山的拉皮条似的媒婆大嫂凭着她那张三寸不烂之舌，不知在人家“天仙”那里怎样地吹嘘我的呐！约定今天上午10：18分在达达广场的三楼豪食汇香港茶餐厅见面，不管愿不愿意，起码的礼貌还是必要的，你看我妈早上四点不到就起床了，给我准备见面的行头，是西装好呐？还是唐装好？是穿皮鞋呢？还是穿阿迪达斯？我才不在乎呢？就是去见见呗？拆过封的东西我是不要的，我一个黄花大闺猫，怎么能要一开了盖的老酒呢，味道都被人家闻的差不多了，再来推销给我，这算是什么事情啊？

     包了一辆丰田面包车，10点就来到了达达广场，你看我的爹妈，我一个人相亲，却把我们半个家族的人都招呼来了，还美其名曰：后援团，其实我知道这些家伙就是趁机敲我竹杠，在这里大吃一顿，解解馋罢了！先帮着我买玫瑰花，到底买几朵呢？

     小波斯猫最坏，起哄：“哥，买九十九朵，九十九朵……”

    “屁，就买一朵！”

     在达达广场的“离不了”鲜花店买一朵红玫瑰，人家就是客气，说过年期间买一送一，呵呵呵呵呵，那我就买半朵？

   “喵呜，给我买半朵红玫瑰？”

    “啥？半朵！不买，没有半朵半朵卖的，要买一朵起档，一朵100元，红色妖姬！”店小猫翻了一个白眼，这也太抠了，我要买一送二，他还不买三分之一朵啊，什么猫啊，真是的。

   “妈的，宰猫的刀够快的，幸好我没听小波斯瞎起哄，否则，一万元这就出去了！这一大堆红色妖姬不能吃又不能喝的！还取了个妖姬的名字，那样就身价翻了好几番，跟我们老家墙角的那个野花比起来，颜色还不够原生态呢！”

     看，这店里的小猫手脚麻利地把一支红色妖姬递了过来，嗬嗬嗬嗬，交钱100。

     “这就好啦？不是买一送一吗？还有一支红色妖姬呢？”

     “不是送你一条红丝带扎成蝴蝶结了吗？还想送啥呀？真是乡巴佬，土老帽！”

      呵呵呵呵，就这样的买一送一呀，正想要与之理论，小波斯猫指了指下面小字——本次活动的解释权归本店所有。

“算了，还是去相亲吧！别给自己找trouble，正事要紧。”小波斯猫说着就把我拉到了三楼。

就在香港茶餐厅一角坐下，后援团则在玻璃屏风的另一侧坐定，点上一堆吃，已经开吃上了。就在10:08的时候，手机铃响起，皮条大嫂通风报信：10:18小花猫一行准时到达！现在他们一行人正在一楼商议考察的方案，要我做好准备。

看就看呗！还要考试？这我不怕，上次招聘面试多少清华、北大都让PK下去了，还怕这个！

     10：18这伙猫准时出现，这小花猫倒是落落大方在我对面坐下，长发飘飘，外披大红的风衣，内穿紧身的小礼服，搭配浅色V字领的羊绒内衣，小胸脯鼓鼓的，挤出了一条深深的壕沟。我咽了咽口水，妈的，这家伙不知是真是假？听人说现在假的比真的多；下穿小皮裙，两条小腿倒也玲珑别致。

互相介绍一番自己，其实已经早就知道各自的祖宗八辈了，不过程序还是要走的。

小花猫一翘兰花指说：“你是哪里毕业的？”

我哪里毕业？我就在我们村后的早稻田里学习捕捉老鼠本领的!

"呵呵呵，不好意思，在早稻田！”

“是吗？帅哥哥是早稻田大学毕业的！”小花猫羞涩地追问。

“呵呵呵呵，是的，早稻田，要说晚稻田也是可以的！”

“哥哥，真幽默！”小花猫起身一把夺过我手里的红色妖姬，顺势坐到了我一边，借着闻呀闻玫瑰花，小脑袋就靠在了我的肩上。

此处必须有掌声，后援团这些家伙在鼓掌之后，看也没他们啥事了！就专心干他们自己的活——吃鱼！

还是小花猫厉害，老是在众人目光注视下，啥事也干不了，啥悄悄话也不好说!小花猫提议外面走走，这些后援团家伙也巴不得我们走了，他们可以心无旁骛地大快朵颐了。

也就是走走，一路上我啥也没说，小花猫很自然地挽起我，在这林荫道上漫步，据说这也有一个专业术语——轧马路。突然喵呜一声，一只不知是从哪里窜出来的小脏猫抱住了小花猫的秀腿，哭着喊着：“姐姐，可怜可怜，给点钱吧!"搞得她心烦意乱，胡乱地给了两个硬币，这下可坏喽，四下里呼啦啦上来一大群小猫，破衣烂衫——一波西米亚风格，还是小花猫见过世面，摸出一把硬币朝天上一撒，趁这些家伙满地捡钱的一刻，喵的一声尖叫，也不顾淑女形象，拉着我拔腿就跑……

欲知后事如何，且听下回分解。

                   6、天桥下的惨剧

    这家伙高跟鞋哒哒哒地拉着我一路狂奔，惹得周围人们一律侧目，好似欣赏一对私奔的小野猫。来到久久天桥下，就在糖炒栗子摊边上驻足回望，嗬嗬嗬嗬，这些小乞丐倒是识相，没有紧追不舍，在那边潜伏着又在等待下一个猎物的出现。好好好，就此歇息片刻，我回头看了看小花猫，似乎也是香汗点点，小胸脯一起一伏，波涛汹涌。这家伙一定累坏了吧！我自己也觉得有点口渴，就在边上的小摊买了两块西瓜，“来吃块西瓜吧！”我献花一般地呈上了一瓣西瓜，你看这小花猫伸出芊芊玉手，用双手的拇指与食指轻轻一捏，那小指优雅的翘起，似兰花一般，小嘴亲启，抿了一口，“哇塞，帅哥哥，好甜哦，你也吃呀！”我才不顾啥形象不形象，三下五除二，就消灭干净了，不过还是给西瓜留了一点红，要不是我家老猫交代，吃西瓜要留三分红，早就连西瓜皮都给啃了。“哈哈哈哈哈，爽！”我用爪子一抹嘴巴，“走，到前面看看……”“别，我这里有纸巾，哦！用湿巾吧！”小花猫自然把那片西瓜递过来，低头往她的小包包地找湿巾，打开小包，嘿——就在夹层里，撕开封口，拿出一张递给我，我就顺手将西瓜交还，呵呵呵呵呵，这湿巾还挺香，效果不错！

     站天桥上，看着桥下滚滚地车流，那车灯连成了一片灯流，好似天上的流星在这里聚集一般，中山路两侧华灯闪烁，霓虹斑斓.

“哇，今夜的景色真美呀！流光溢彩，呵呵呵呵呵……"

“没啥，天天都是这个样子，你看路上车多人多，经常要堵上好长时间！”

“是吗？我觉得挺美的，哦……”这小花猫似乎陶醉了，脸也似乎红润了许多……

“你看这看小轿车，还不如人家电瓶车开的快，开电瓶车的还不如人家走的快……”

 小花猫低下头，不言语了，似乎若有所思！

 “哦，你想在宝马车里哭，还是在自行车上笑？”

 “呵呵呵呵，你坏，有宝马那会哭呀，骑自行车才哭哪！这是小傻瓜……”

小花猫咯咯咯咯地笑个不停，我可觉得没有啥可笑的地方，这可是一个严肃的问题，一个曾经让全国人民讨论了好一阵子的大问题呀！

   突然，小花猫的笑声戛然而止……

   我转头一看，一群卖花的小猫围了上来。“不好出了强盗窝，又进了土匪的家……”就在我拔腿要启动的一刻，觉得腿被粘住了一般，低头一看，一只小猫抱住我的右腿，另一只小猫不失时机地从一捧花中抽出一支红玫瑰:"大帅哥哥哥，给漂亮姐姐买支花吧！祝你们恩恩爱爱，幸福一生，白头到老，早生贵子，事事如意……”哇！这家伙，我们都还没有啥意向呢，她就决定我们的一生了，还哪个，哪个……太难为情了，妈的，赶紧买上一朵吧！

  “多少钱呀?”"不贵，十八元，祝你们爱情甜蜜哦，一路发财，十八……”

   便宜，比刚才那“离不了”花店便宜多了，这花难道不是红色妖姬，我看也是差不多吗！

   我拿过这红玫瑰，就递给了小花猫，小花猫接过花闻了闻，说：“好像不如刚才的花香，你看着颜色，也……”

   “啊——”听天桥下一声尖叫，接着是一阵忙乱，啥事？“电瓶车撞着人啦！电瓶车撞死人啦……”电瓶车呢？早就跑了……你看，那里……我往桥下一看，果然在斑马线上躺着一个人，好像还是一个小孩子，怎么也没人把人扶起来？赶紧打112呀，赶紧把人移到人行道道上呀！否则……就在我着急地嘀咕的时候，一辆小车又从这人身上压了过去，后轮还跳了一下。快，救人，我一个箭步，就要往桥下跑，小花猫一把拉住我，嗔怪道：“你去找死呀！万一人家赖上你了，你就得吃不了兜着走……别去找麻烦……”我一听自然收住脚步，眼巴巴地看着人们一个个茫然地从这个小孩子身边走过，一个，两个，三个……整整三十九个，这时看见一个人，哇，不就是那个小乞丐吗？在招呼人，把这个孩子移到人行道上……

   我们被好奇心驱使，也走下去，挤进人群看看，这个孩子怎样了？我们竭尽全力地扒开人群，小花猫更是一改刚才事不关己的样子，一脸的好奇，还笑嘻嘻的，“孩子怎么样了？”就在一瞥的瞬间，见证了一个奇迹的发生。

“妹妹，悦月妹妹，你醒醒，醒醒呀……”小花猫俯身抱起那个孩子，撕心裂肺地呼叫着，在空旷的夜空回荡，回荡……

   这……这是咋回事呢？原来是小花猫好长时间没回去，她的傻妹妹悦月出来找她，谁知发生这样的惨剧……呵呵呵呵，我们相亲就这样匆忙结束了，这也是我第一次浪漫的相亲经历，也是让人惊魂的经历，结果可想而知，现在还是孑然一身，单身贵族。

7、年货大街上的艳遇

年底家里按照惯例都要轮着吃，我家老爹排行老五，上面都是姐姐，在当地娘舅大如天，所以，每年十个外甥、外甥女带着老公、老婆、孩子都要来搓一顿，时间在正月初一的晚上，呵呵呵，这可是一个大家族的聚会，起码三大桌猫，吃的喝的，得好好准备，准备……

年前，到城里去采购年货是一件大事，我小猫在城里也浸润了多年，也知道一些市场的行情，所以就自告奋勇地承担了本次采购任务。这天，天不亮就搭上隔壁波斯猫他爸的拖拉机进城了，还有一群猫大嫂，这家伙七八只猫大嫂麻烦着哪!俗话说：“三猫大嫂抵群鸭！”现在好几群鸭在你的耳边喵喵，呜呜，叽叽，喳喳……这家伙比拖拉机的突突突的声音都刺耳，赶紧捂上耳朵装睡吧……

拖拉机在进城的一刻被黑猫警长拦下了，一个标准的敬礼：“拖拉机不许进城，也不许猫货混装！”

“喵呜……他妈的，你看到哪里有货了，我们都是装猫的，没有货！”

“是呀，就你们许汽车可以进城，都是四个轮子的，为啥不让进呀，我们乡下猫就低人一等，这是啥规定呀！”

“是呀，不是说猫权平等吗？他们就这样平等呀！”

“是呀，我们也交了养路费的，妈的，收费的时候怎样没少收几十元呀？干啥不让我们进城呀！”

“我告诉你，黑猫警长，你别神气，你上五辈也是乡下猫，别看不起你的老祖宗！”……七嘴八舌的，搞得黑猫警长一脑门子的汗，边擦汗边比划：“不许就是不许……”

不让进城是铁定了的，还是波斯猫他爸见多识广，乖乖地就把拖拉机开进了旁边的停车场，一小时五元，一小时以上每小时4元……据不确切的传说，这个停车场的效益与黑猫警长的收入有关，这些猫大嫂一听有这么回事就嘟囔开了：“这断子绝孙的黑猫，让他生儿子没屁眼！”

“对，让他吃了用我们的钱买的鱼烂肚肠……”

“对，烂他个十七八根……”嘿嘿，不知道这黑猫警长有没有打喷嚏，反正今天他算是倒了血霉了，祖宗十八辈都被骂到了，连还没出生的孩子都被诅咒了，可怜哪可怜……

购物大军浩浩荡荡地来到年货大街，哇！这里旌旗招展，临时的大棚一路连绵，似长龙一般，看猫头攒动哦，叫卖声此起彼伏：“走过，路过，不要错过……”

“正宗的鱼干，掉楼价哦！”

“红膏枪蟹，似血红的红膏枪蟹……”

就看一只美女猫，在那里扭的扭的身子，叫喊着，那声音甜得至少有四个加号……

我也随着猫群挤到了这摊面前，这家伙原来是水产西施呀，这美女猫两姊妹原来就在我们精英公寓的门前干美发的，啥时候做上水产买卖了？就在我纳闷的时候，那小美女猫，一把搂住我：“呵呵呵呵，大帅哥哥呀！你也来买年货呀！来来，我们这儿的红膏枪蟹个顶个的好，你看红膏只只到角……”说着那一个劲地对着我忽闪忽闪那安装了假睫毛的大眼睛，那家伙也太夸张了吧，这假睫毛简直就像大屋檐一样，估计下大雨也不会淋湿这小窗户……猫大嫂们一看这情景就开始兴奋了：“哈哈哈哈，小子，你的相好吧！隐藏得很深吗？快赶上余则成了！”

“老实交代，小子啥时候好上的？你妈也真是，天天说你老实，你看……”

“这家伙要么不找，要找就两……”

“哈哈哈哈，谁说老实人不行，扑通一枪吓死，大美女呀！你看腰，你看腿，你看嘴，你看那眼睛……”

我让他们说的一脸的绯红，开始了语无伦次:"不是女朋友，是朋友，不是，是认识的的……不是你们的，是……哎！你们爱怎么想就怎么想吧！”这两小美女也不帮我解围，还一个经地配合她们，小美女热情地把我拉进了大棚，递上饮料，还亲了我一下；那大美女麻利地给我装上了两只大大红膏枪蟹，深情地说：“哥哥，回家给伯父伯母尝尝……”

我赶紧推辞：“不用了，这不太好……”

“帅哥哥，你与我们是啥关系，吃几只红膏枪蟹有啥呀！以后，我们还到你们家吃饭去哪？”

“对对，到他们家吃饭去……”这些猫大嫂唯恐天下不乱，还在哪里起哄着，几乎忘了今天是来干啥事的，尽看着西洋景了！

“那我就在你这里买几只红膏枪蟹吧？”我不好意思白拿人家的东西。

“不用了，哥哥你还要几只，我挑最好的送你！”

“我还是再买两只吧，你送我，我就不买哦！”

“好，那就便宜一点，人家红膏枪蟹卖80一斤，我这里卖50一斤，你要的话，就30一斤怎样？”

“好的，谢谢！”我好像失去了控制一般，大脑一片空白，机械地回答！

这下大嫂们似乎明白了啥！大喊：“嘿嘿，美女，我们是他的邻居也便宜一些卖给我们吧!"

小美女似乎为难地看着我，“好吧，哥哥邻居就便宜一些40吧！”

“35，就35元！美女就35吧！”

小美女似乎下了很大的决心，才从嘴里挤出这几个字：“行……就35元！”

哈哈哈哈，大嫂们胜利而归，这次年货中买的最多就是红膏枪蟹，那红膏枪蟹简直就是白蟹也没有这个价，红膏的，血红的，只只到角……刚才进城的不愉快早就烟消云散了，出城的时候见到黑猫警长还给他打招呼：“啥油，那拉……古德猫宁……拜拜……”

第二天，猫日新闻上头条新闻：“记者卧底揭露：年货大街红膏枪蟹——红膏胡萝卜伪装……”

8、城里的夜晚没有月亮

春节已经过初六，就要开始上班了。我一只来自乡下的猫可以在这样的核心区工作自然是非常非常的荣幸之至，也有一些莫名的激动，反正我在门口巡逻着，看见每一位领导都是那么的和蔼可亲，平易近人；每一位进来办事的人都是那样的彬彬有礼，要是打听一下办事去处所在，一定是“请”字当先，“谢谢”在后，怪不得这里可以成为宇宙精神文明城市示范。这地方就是好，连我这乡下猫的素质不知不觉地也发生了变化，自我感觉待人接物，自然文气多了，好像绅士一般。尤其是我们的领班大哥——花花猫，高大威猛，那胡子一翘，哇呀呀……赛过金刚一般，别看大哥高大威武，但是不管谁进来出去，都鞠躬，敬礼，绝无丝毫怠慢，工作可谓是我们的典范，尤其是看到女士、小姐进来，他更是笑容可掬，殷勤引导。

由于，我和花花猫大哥都是一个班的，所以领导安排宿舍也就在一起，我在上铺，花大哥自然在下铺。晚上在食堂吃过饭，感觉肚子有点涨，花大哥开腔了：“小老弟，你看这里的伙食怎样？”

“好呀，太好吃了！就不知道以后要付多少一餐？”

“啥呀？一个月一起付，也就是表示一下意思！也不用自己出，单位会解决的。”

“哇，有这样的好事，吃饭不用付钱？”

“你这家伙就是不知道规矩，这叫做工作餐，自然可以白吃了，以后你有朋友来也可以在这里吃，不比外面的馆子差，价格也便宜。”

“哦，哦……怪不得人家都要考公务员哪，原来还有这一层的好处！”

“你看我一个保安，就在这里做了一年，哇，看，我的腰粗了好多；看，我的肚子足有六个月身孕；看，我的猫爪似熊爪一般。不行啦，年前体检血脂高，血压高……医生嘱咐要多锻炼锻炼……”

“哦，那我们一起到江边走走？消消食？”

“走，一起走走……哎，就是两个大老爷们一起走缺少一点情调……要是能与我的小心肝一起散步那多好呀！”

“大哥有相好的啦？”

“哪有呀，还不知在哪个丈母娘肚子里藏着呐！”

一路走来，一路聊着，抬头往往天空，该有月亮呀，怎么看不到呢？天空似乎无比的灿烂，霓虹闪烁，两旁的商店里玲琅满目的商品，都写着优惠大酬宾，买一送一啥的，那促销的小姑娘裙子一个比一个短，就差露出屁股了，你看这上身衣服怎么可以穿的这样少呢？上面遮不住乳房，白花花地袒露一大半，下面挡不住小蛮腰，露出了小肚脐，这还不感冒喽！哈哈哈哈，你看我们花大哥还看得津津有味哪！边看边说的振振有词：“不看白不看，看了也白看……”

“大哥，别在这里走了，太吵闹了，往江边走走吧？”

“哦！好好好，往江边走走……那里可有西洋景！你这小子也知道这里的奥妙？呵呵呵……呵呵……”

“我知道啥了？我就是喜欢清静……”

“别瞒哥了，一定是刚才看美女看得心里痒痒，下面的小弟弟发怒了吧？”

“我不跟你说了，啥呀！”我一脸通红，“没那事！没那事！”

“没关系，别难为情，要打洞，泄泄火，告诉哥哥呀……”

“我回去了，你自己玩吧！”虽说我不太知道这个男女之事，但是在生理卫生书上也偷偷地看过一些，尤其地毯上的一些杂志，还有一些不孕不育医院的广告，简直就是给我普及性知识的好教科书呀！

“别，我也就是说说，就是有这贼心也没这个贼胆，就是有这个贼胆也没这个贼钱呀！我这钱得攒着，回家娶老婆呢！”

这花大哥，刚才还说的云山雾罩的，现在上真的……原来也是银枪蜡样头呀！

大哥一把抓住我爪子，说："看看，这就是站街的，身材怎样？比刚才的小妞强多了吧？”

我抬眼一看，果然在江边三三两两地站着的，身材修长，该凸的凸，该凹的凹，也有坐在长椅上的，花枝招展，妩媚动人，见老爷们过去不是伸出兰花手轻抚你一下，就是嗲嗲地招呼：“大哥，玩玩呗！”

要是看到西装革履地走过，就会紧盯不放，就像苍蝇见到了粪缸，蚊子吸上血一般……

    花大哥这下就站立不动了，再也不往前走了，用他那像熊爪一样的爪子在我爪心挠挠：“怎样，好看不？妈的，真有点心动，浑身发热呀！要不豁出去，打他们一炮，玩玩呢！也不亏我大老爷们在世间走一遭！”

“大哥，我害怕……还是回去吧！太晚了，你看月亮都没有，回去吧！”我近乎哀求着。

回到宿舍，我一身的汗，这么冷的天，怎们会出怎么多的汗呢？花大哥还一个劲地埋怨：“你这家伙，就是一个乡下佬，看看又有啥呀！要不是你拖累，也许我已经怀抱美女了，享受神仙一样的感觉了。”

我才不理这疯子哪，赶紧洗洗睡了。一夜无话，第二天早上就听见看门大爷在说故事：      “哈哈哈哈，昨天晚上在江边抓走了一批流莺……哇都是男扮女装的！”

“大爷，啥叫流莺？”

“雏鸡吧？就是站街女，卖肉的！”

你看，花大哥吐了吐舌头，报拳一个劲对着我说：“谢谢，谢谢！”

大爷不解地问:"谢啥呀？说给我听听！”

我骄傲地说：“哈哈哈哈哈，我不说，大哥哦大哥！”

“是的，兄弟，打死也不能说，不能说！不能说呀！”花大哥近乎哀求道。

“哈哈哈哈哈，城里的天空没有月亮，但是有……”

9、你的处方我不懂

花大哥自从有了上次的惊喜之旅就对我感激万分，处处对我这小弟关怀备至，你看只要有一包小鱼干也要与我这乡下猫一起分享。我吗？自然把花大哥当作了我的靠山，对大哥的吩咐可谓言听计从，工作上有啥烦心事只要找大哥一说，没有不能解决的，所以我也乐得省心……

今天，不知是因为吃了啥东西？肚子有些不舒服，一阵阵地疼呀！他妈的，今天不用当班，正想着上街逛逛，看看美女过过眼瘾。一定是老天知道了我这猥琐的想法，在惩罚我这个无耻的家伙。哎呦！天哪，我不敢了，再也不想去看妖精了，不敢了！玉皇大帝呀，放过我这乡下猫，我不懂事，饶恕我的罪过吧！我不住地忏悔，不停地祈祷祖宗八辈保佑保佑我这孤苦伶仃，在城里漂泊的乡下猫吧！

汗珠子一颗接着一颗从脑门子渗了出来，肚子一阵紧似一阵地疼，是不是那些小媳妇生孩子也是这样呀！妈呀！救救我吧！我翻过来覆过去，用爪子死死摁住肚子，用压迫止疼法减轻疼痛，这曾经百试不爽的绝招今天失效了！是不是，老天要在今天灭了我呀，太疼了！还有第二招，妈妈说过肚子疼上一趟茅房就会好，现在这里没有茅房就用卫生间代替了！一步一挪在马桶上蹲下，屏住呼吸，用尽全身力气，一努力，哗……一泻而下，一股浊气喷薄而上，弥漫了整个房间……啊！舒服，不太疼了，老人家就是老人家，秘方很灵念哪！谁知一会儿，这不争气的肚子又开始捣乱了，一股气在肠子里回荡，疼哪……妈的，这么连这屁眼也开始火辣辣地痛……

就在这时，花大哥上街欣赏美女回来了。一推门就咋呼：“小子哎，今天你后悔呗！一群小妞在台上扭得扭得……”

“哎呦，大哥，我……”呻吟着，我抹一下额头上汗珠……

大哥拉开卫生间的门，赶紧捂住鼻子：“呦呦呦，咋的啦，脸色发白……”

“我，我肚子疼……”我紧缩双眉答道。

“赶紧上医院！上医院……”大哥赶紧走回房间，抓起了一件值班棉大衣：“走走，我陪你上医院！”

我颤颤巍巍在花大哥的搀扶下，拦了一辆夏利车直奔“猫市第一医院”。出租车司机大哥还是非常贴心在医院门口停下，我感觉好了一点，坚持着自己下了出租车，花大哥赶紧去排队，挂号……我环顾四周，妈的，人山人海……哪里有座位呀，幸好有一大嫂看我脸色发白，就站起来让我坐下：“谢谢，谢谢……”要是平时，我才不稀罕哪，可今天像抓到救命稻草一样，一屁股坐下，摁着肚子……

看着这一条条长长的队伍发愁，啥时候可以挂上号？啥时候可以看上医生？我这不争气的肚子呦，又一阵阵地疼了，肚子咕噜咕噜响着……

这时候，一位衣着鲜亮大哥走了过来，悄悄地掏出一本杂志，压低声音说：“兄弟，看杂志呗……好看着哪！有三角恋，母子恋，师生恋……看看吧！杨振宁老牛吃嫩草……”我摇了摇头:"谢谢，我不需要！”这大哥把杂志塞进了衣服，又变戏法似的摸出了一只手机：“看看，兄弟正宗的苹果……乔布斯发明的……不信你试试……便宜一点……”我一看眼前一亮，不错是苹果的！“不会是假的吧！”我还是有些担心。

“哪里，都是真的，是我们从专卖店偷来的……绝对正宗……”这家伙凑近我身旁耳语了一番！那神色似乎马上要被警察逮住一般。

“很贵吧！多少一只？”我小心地试探着。

"兄弟，哥哥不多要你，800，给个幸苦钱！”

“兄弟，走了走了！”花大哥一把拉起我就走。

“大哥这么快就挂上号了？”

“哪里，是这位大嫂好心帮助我们的呦！”花大哥指了指身边，我侧脸一看，是呀，啥时候又多了一位半老徐娘，这老娘们倒是有些风韵，笑颜如花：“哎呦！兄弟，这大医院看病贵着哪！没有三五千就不要上门！况且，这里人这么多就是你有钱也得排队，估计等你排好队挂上号，人也差不多痛死了！”

“是呀，是呀……”我应承着……

“兄弟，500，要不要？”这大哥还亮着“爱疯四”叫唤着……

“谢谢，看好病再说！”

那大嫂一把拉住我，悄悄地说：“别上当，这些都是骗子……专骗你们老实巴交的乡下人！”

“是呀，谢谢大嫂……不，谢谢大姐！”随着大姐穿过马路，走进了医院对面的一个小门脸，上写东方医科大学附属诊所，我一低头走了进去，这大姐姐仿佛是进入自家房间一般，熟门熟路地请出了老军医。据说还是经过二万五千里长征的老革命，给猫主席看过伤寒病，给猪总司令治过胃下垂……

就是这几分钟时间，搭好脉，写好了处方……还是大姐帮着配好药，共计878元，据说老军医讲，这是第一次疗程，主要是治疗我肚子，以后还得有第二个疗程，就是治疗的脚气，这脚气要是不治就会肝火上升，半身不遂，脑瘫……

我一听，吓得大汗淋漓。妈的，肚子也不疼了，赶紧拉着花大哥回家。

回到宿舍，拿出配来的药,这个我熟悉——黄莲素，还有维生素A、维生素B、维生素C、维生素……怎么还有这个——“宝灵孕宝”、“太太口服液”、“血尔”……难道我一个大老爷们也……

这个处方我不懂，唉！你懂的。

10、佛说：我不入地狱谁入地狱

第二天，肚子不拉了，就是身体发软，浑身没有力气，早上起来到食堂喝一碗白粥，感觉一下子精神了许多。接着就是考虑好要不要吃这些维生素A、维生素B、维生素C、维生素D、“宝灵孕宝”、“太太口服液”、“血尔”等药。吃吧，就不用吃饭了，光吃这些药就吃饱了，不吃吧还真怕出了啥问题，万一我的脚气上升造成肝火上升，半身不遂，大脑瘫痪，我的小命就完喽！

哎！我怎么这样倒霉呀，大过年的就是吃坏了东西，咋会带出这样的严重的病患呢？幸好遇到了女菩萨，一个大好人，要不是陌生的大嫂带着我去看病，我还不知道自己有这样严重的毛病呢！老天保佑女菩萨大嫂长命百岁，多子多福，财源广进，福如东海，寿比南山……

想着这些就回到了宿舍。今天是休息天，花大哥也正在看电视剧张纪中版的《西游记》，看着这美轮美奂的电脑特技，还一个劲地骂着：“这孙悟空不好看，浑身毛不隆冬，一点不如六小龄童的漂亮，眼神不如六小龄童……”

“花大哥，我今天就多陪陪看看电视吧！以后不知道还有没有这样的机会了。”我搬过一个小板凳，在花大哥身边坐了下来。

“你没事吧？”花大哥摸了摸我的脑门，“好像没有发烧呀！怎么尽说胡话？”

《西游记》正在播放第一集，石猴出世以后第一次看到猴子去世，感受到了生命的短暂，生命无常……

“看，就是猴子也逃不脱生命的轮回，花大哥，要是我不幸先走一步，你莫要伤悲，下辈子我们还做兄弟……”

啪……大哥伸手打了我一后脑勺：“你干嘛诅咒自己呀？有病治病，没病别胡思乱想……”

“老军医不是说我不久于人世了，所以我……”

“行啦，行啦……我陪你到北河寺院去求求菩萨吧！或许能解这一劫难！”

我一听，心里一阵喜欢，似乎看到了生的希望，眼睛刷地亮了起来。一把拉起花大哥：“大哥，你就陪我走一趟北河寺院呗！”

   来到大街上等车，好不容易坐上了一辆夏利车，一路堵堵塞塞来到了北河寺院，只见寺院大门口红男绿女进进出出，说说笑笑,；也有虔诚的善男信女穿玄色袈裟，身披黄色香袋，香袋上盖满了各种各样的印信，手捧袅袅清香，三步一拜，五步一叩首……哇……这些老头，尤其是老太太居多，平时在家里这里不舒服，那里不方便，今天来到这里啥问题都没有……有些据说还是这里的护法婆，长期住在这里了……太虔诚了，菩萨保佑这些老人们……

    看着这些老人的虔诚的目光，麻利的动作，心想：“我要是这样求求菩萨，估计也会可以脱离苦难哦！也许阎罗大王会看在菩萨的面子上放过我这可怜的乡下猫的！”

迈进了大雄宝殿，抬头看到大佛高高在上，慈眉善目，背后似乎有万道金光，周围的十八罗汉一字排开，千姿百态，虽然有些面容丑陋，但是看起来还是有些可爱。

供桌前，见一小僧伫立在签筒一侧，指导着求签步骤，嘴里还念念有词：“求签免费，功德随缘……求签免费，功德随缘……”随手还帮着把随缘的猫民币塞进功德箱。我走上前，在蒲垫上跪下，结结实实地磕上三个响头，口中念念有词：“菩萨保佑，菩萨保佑……”接着接过小和尚签筒一阵乱晃，只见竹签霹雳哗啦响着，就是不见一支竹签掉了出来。

这下我着急了，难道菩萨也为难了？难道是我的要求太高了？难道是我的功德不够？哇！对了，我光想着求签，忘了给香火钱了。我从衣服的内层兜里摸出一张十元的大钱，塞进功德箱。这下好了，再次摇晃签筒，这么还是不出来。我的汗都下来了。后面的老太太也许是着急了，就悄悄在我耳边说：“把签筒拿斜一点，斜一点……”这招真灵，果然有一支竹签掉了出来，我一看，脸色煞白——下下签。“伪骗求婚事颠倒、王洪得富荣于先、莫信旁言美与否、千里姻缘无线签。”

花大哥赶紧扶起我，说：“别急，问问大师！也许有解……”我走到边上，排队等着一个胡子、眉毛皆白的老和尚，之所以称呼老和尚，完全是因为这长长的白胡子。这老和尚声音到挺年轻的，中气十足地解读签语，前面的这些家伙一个个不知是怎么回事老是问个不够，就差把他后八辈子的事都问完了。这老和尚还是非常耐心地解答着，解答完毕这些都会递上一张、甚至几张老人头，老和尚就递给他们一叠黄纸，据说可以解除血光之灾。

轮到我了，我递上我竹签，仔细一看，这老和尚怎么这么熟悉，光线有点暗，我跨过围栏，凑近了仔细一看，这不是我们邻居四眼老太太孙女的女婿小和尚吗？怎么今天在这里给人解签呢，这胡子，这眉毛，这化妆也太厉害了……

听四眼老太太说：他那刚结婚的孙女婿在哪里做主持，开轿车……呵呵呵……原来就在这里……呵呵呵呵

我不知道他是怎样解的签，反正我知道了，这和尚是假的，我的病也是假的……我不会死了……哈哈哈哈哈哈……

抬头再看大佛，这大佛的笑容怎么失去了亲切与和善，怎么看就是一脸尴尬，似笑非笑……这十八罗汉的脸色要多难看就有多难看……不看也罢，回家看张纪中的《西游记》去！