求职(相声）

甲：我这个人最大的优点就是谦虚。

乙：照我看您也没什么可值得骄傲的地方呀。

甲：非也。首先，我的祖辈就十分另我骄傲。

乙：哦？这我还不十分了解。

甲：我的祖先是一位重所周知的名人，我从不以此自居，您不了解足以说明我的谦虚。要不是您如此地轻视鄙人，我是不会说的。

乙：那您今天能不能骄傲一回，介绍一下您引以自豪的祖先？

甲：这可是您逼我说的？

乙：对，您就说说，不算您不谦虚。

甲：那我就说说？

乙：说吧，您自当是叫我也沾沾光。

甲：说出来您沾大光啦，兴许发表出去，也算您考证了一位古人的历史。

乙：（兴奋地）我真的能发表考证古人的论文？我真能出名？

甲：没问题，弄不好一不留神您还能出一本书，名字我都想好啦，叫《某某古人后代的发展历程》。

乙：我可等不急啦，您立马说，我回去就动笔。

甲：当年，我的祖先在京城十分了得，开了一个很大的公司，后来在其他省市开了分号。

乙：他经营什么？

甲：按现在的说法叫专卖店。

乙：专卖什么？

甲：专卖西瓜。社会上一提他就没有不知道的。有一句话不知您听说过没有？

乙：什么话？

甲：“老王卖瓜”这句话说的就是我的祖先他老人家。

乙：就这个？谁不知道，老王卖瓜，自卖自夸。

甲：这还不出名吗，他老人的名号几乎家喻户晓，妇孺皆知。我就是继承了我的祖先这光荣传统，所以十分谦虚。

乙：好么。这也值得您骄傲？

甲：我从小就谦虚。当年我上小学的时候，老师在班里选班长，叫大家毛遂自荐，全班40位同学39位齐刷刷地举起了小手，惟独我没举手。老师一看，喝，班里还真有谦虚的学生，他急忙问我：“这位同学为什么不举手，你不想当班长吗？”

乙：您怎么说？

甲：我一看老师问我，忙站起身回答：“报告老师，我不想当班长，我想当校长。”您听听，多谦虚。

乙：行，佩服，您真不愧是老王的后代。

甲：可是不行呀，现实生活中，就因为我的谦虚，使我成为了一匹怀才不遇的千里马。

乙：没看出来，您就两条腿呀（笑）。

甲：看看，看看！我满以为您就是伯乐，现在看来您顶多是——傻乐。

乙：别，我还是当一回伯乐吧。您介绍一下您的特长？

甲：我的特长您就没发现？注意听。（唱）1-3-5-1-5-3-1（注：发数字音）。

乙：好么，唱上数目字儿了。您的意思是说您有音乐特长？

甲：看出来了？有点伯乐的意思了。不光会唱，我还会吹。

乙：吹牛？

甲：不，不，吹这个（吹口琴的姿势）。

乙：口琴？

甲：还有这个（吹笛子的姿势）。

乙：长笛？

甲：还有这个（吹箫的姿势）。

乙：洞箫？

甲：还有这个（学牛的叫声）。

乙：还是吹牛。

甲：都是你，把握带到沟里了。我怀着对于音乐的爱好，揣着这么多特长，多方求职，却四处碰壁。

乙：为什么？

甲：到处都要文凭。

乙：可不，学历是一个人能力的标志。

甲：您是人事处长吧？怎么和他们说的一样？

乙：您是什么文化程度？

甲：大学。

乙：不错啦。

甲：没考上。

乙：咱别大喘气好不好。

甲：我能不喘气吗？（哭腔）您要是碰上我的遭遇恐怕连气都喘不过来了。

乙：您别伤心，想想有没有其他办法。

甲：对，我自学。

乙：对嘛，自学成才。

甲：我学唱歌：流行的、美声的、民族的；我学唱戏：生末净旦丑文武把子功；我学理论，学哲学，学历史，学经济，学文学，学写作，学美学，学心理，学作曲，学电脑，学学学……。累死我了，感情学什么都没学坏快。

乙：您学了这么多，学成了吗？

甲：一本红彤彤的大学毕业证书到手啦，哈哈，我看你们谁还敢小瞧我（挺起肚子），我有了（拍拍肚子）。

乙：怀上了？

甲：什么人，文凭在怀里揣着呐，我有学问了。

乙：那也不至于挺着个肚子呀。哪个大学的文凭？

甲：要哪儿的都行，您要吗？

乙：不要，假的？

甲：看不出来。

乙：好，好，看不出来，那您也敢拿着它去求职？

甲：去了，这回我也要挑挑啦。现在搞艺术的吃香，我首先要当一名歌星。我去艺术团体“毛逐自存”去了。

乙：等等吧，那叫——毛遂自荐。

甲：是，见了，怎么着吧？

乙：艺术团长没把您轰出来？

甲：轰？（拍肚子）我有了。

乙：您把文凭给人家看了？

甲：看了，团长非常高兴，他仔细地端详着我说：（学南方口音）“小伙子，你可以演唱什么节目？”

乙：您怎么回答的？

甲：团长，您点吧。

乙：口气还不小，也是，老王的后代。

甲：（学）那就明天考一考好啦。

乙：就是让您明天当众表演表演。

甲：哦——明白了。第二天，好家伙，一间办公室挤了十好几个人准备看我表演。我是连歌带戏，1、2、3、4、5、6、7，1-2-3-4-5-6-7，一通忙活。办公室里顿时安静极了，只有我那优美的声音还在空中回荡。忽听团长在门外大喊一声：“停！”这时我才发现屋里只有我一个人了。

乙：都吓跑了。

甲：团长喘息着说（学）：“听了你的歌子，我有三点共鸣，第一，你具有丰富的音乐知识，具体来说，就是没有你不会唱的戏，没有你不会唱的歌。”（得意地对乙翘起大拇指）听见了嘛？

乙：好，第二呢？

甲：（学）“第二，你具有非比寻常的音乐感。具体来说，就是：词不清、调不准、高音上不去、低音下不来。”

乙：好嘛，团长，那第三呢？

甲：（学）“第三，也是最突出的特点，你的音乐具有强烈的震撼力。具体来说，我们引用鸠山先生的一句话，听了你的歌，听了你的戏，‘血压升高手冰凉’。”

乙：这下玩了完了。

甲：我才是：血压升高手冰凉哪。我感慨、我叹息、我伤心、我悲伤：天下之大，千里马之多，伯乐啊，你在哪里？

乙：就您这学问，这文凭，甭找伯乐，您应当这样叹息：警察啊，你在哪里？

甲：幸灾乐祸。我就不信在我人生的后五、六十年里我就真的碰不到一个伯乐。

乙：用不了那么长，顶多五、六个月，警察伯乐就会开着车找你来了。

甲：告诉您吧，只用了五、六天，我遇见真正的伯乐啦。

乙：穿着警服？

甲：嗯，穿着西服。

乙：便衣？

甲：经理，老板。就凭着我优美的嗓音一家大公司录用我啦。

乙：不会吧？按理说，盲人的耳朵比正常人的听力都好，不会是您遇见了一个又聋又盲的公司老板吧？

甲：走自己的路，让某些幸灾乐祸的人去嫉妒吧。

乙：说说，什么公司录用您了？

甲：听听我自豪的歌声吧——（唱）“多么熟悉的声音，伴我多少年风和雨，从来不需要想起，我的命运究竟在那里，酒干倘卖无，酒干倘卖无，酒干倘卖无，酒干倘卖无”——有破烂的我买。

乙：哦，回收公司呀。