东北的冬天虽然漫长，但终究还是要过去。温度一天天的回升，连最低温度都要零度左右了，眼看柳吐鹅黄、草绽新绿，眼看春天就要来了。早在前几天报纸上就说北京的桃花已经开了。谁知沈阳的天气却突然变脸，今天快中午的时候下起漫天的大雪来。

其实老天爷对于这场雪已经酝酿好几天了，不过由于这阵子气温一直很高，谁也想不到会下雪，就连天气预报也不过说今天将有小雨，谁知风云突变，渐行渐远的冬天又杀了个回马枪，洒下一场雪来。雪片很密，在天空上织成了一张密密实实的网，落到马路上的却都立刻融化了，不着一点痕迹，唯有落在枯黄的草坪上的得以保留，不一会儿就覆了白白的一层，与天上的雪网一起营造着萧杀的气氛。

看着窗外这热热闹闹的雪景，我突然想起今天妻子休息，说要出去逛街，便给她打了个电话。她说刚买完菜回来，今天晚上吃饺子吧。我对吃什么历来没有意见，只要有人做就行。这时妻子突然说了句：“今天是三月十八了吧。”猛然间不知道她是什么意思，但立刻也就醒悟，“唔”了一声。

三月十八，我的生日，她还记得。我感到了有人关爱的暖意，同时也有些失望，因为对于这个日子，我是刻意想忘记的。虽然在进入三月份后，我也曾对这个日子有过一丝挂怀，可也只是一瞬间的事情，很快就淡忘了。如果不是妻子的提醒，像我这样糊涂的性格，在今天是不会想到自己生日的，一连几年也都是这样过去的。而且在我的心里，确实想不出这个日子有什么值得纪念的意义。

当然，三十多年前的今天，我来到了这个世上。可这有什么呢？这天出生的绝不止我一个，在每一天都会有人出生，也会有人死去，这是在平常不过的事情，我的存在与否对世界没有任何影响，那我又何必自作多情，煞有介事地把这个日子弄得与众不同、大张旗鼓地纪念一番呢？如果硬要找出纪念理由的话，那就是我应该在这一天把感谢奉献给我的母亲。俗话说，“儿的生日，娘的苦日”，正是她在三十多年前那次撕心裂肺的疼痛，才有了我的存在。可是光心存感激又有什么用呢？这三十多年来，她为我含辛茹苦，牵肠挂肚，换来了什么呢？只是衰颜灰发而已。原来我一直觉得自己不算是个不孝的人，可是到现在，成家立业了，我自己给了她什么呢？我想尽孝，可也只是想而已，就连她想多见自己儿子几面的愿望都无法满足，更别说其它？有心无力，算什么孝啊！愧对母亲，这也是我不愿想起自己生日的一个原因。

人近中年，我逐渐明白了心肠硬一点、粗一点的好处。人活着，有好些事不是你想做就能做成的，既然这样，想那么多又有什么用呢？作为一个男人，我不想把自己弄得那么伤感、那么脆弱，不想顾影自怜迎风流泪，不想时刻盼望别人的怜惜与爱护。把自己看淡一点，看轻一点，做自己该做的，做自己能做的，生活会快乐得多。生日嘛，说白了就是普普通通的一天，有人记得、有人祝福自然幸福，流水无痕地过去也未尝不可，有什么值得劳神的呢？

更何况，我的生日本来就是一团乱麻，除了我恐怕没人能理得清。在我小时候，我父母一直给我过阴历的生日，虽然当时只有两个鸡蛋（吃前滚一滚据说可以带走一年的灾星），一锅带豆馅的白面馒头（据说吃了可以长心眼儿），可那时我过得是心得理安；我妻子现在记得的，是我自己推出的阳历日期，与阴历总会或多或少地差那么几天；而我的身份证和户口本上，我的出生日期是8月2日，怎么来的呢？我不知道。我最早知道这个莫名其妙的生日是在升高中起户口的时候，问能改回去吗？派出所的人回答是可以，但得花钱。我一听说那就算了吧。于是一直到现在我填各种表格，写的还都是这个，生生将自己生命的前五个多月抹了去。幸亏我成不了名，否则日后有人对我进行研究，不要说别的，光我的生日就够他们忙的了。

望着窗外的雪，我想起自己出生的1976年，那对于中国来说，是和今天天气、时节差不多，是一个乍暖还寒的时候，虽然春寒料峭，但终究不久就会冰消雪融，春暖花开。所以如果抛开过生日这回事，我对自己的生日还是很满意的，至少现在我可以对人吹一下：我一出生，地裂（唐山大地震）天崩（伟人辞世），比小范乡长的“霹雷一声响”强多了，此实乃圣人之兆也。

2008-3-18