为什么你又愤怒了！为什么！
我在心里一次次地问这句话话。我感觉自己很无辜，很无辜！你为什么要这样对我！
我一直觉得自己是一个幸运的人，因为我有一个在童年的时候不断鼓励我的父亲，而且他还是那么的“温和”，这一直让我应以为荣。但是现在，我才知道，我同时也是不幸的。父亲有一个强势的母亲，向来说一不二，而父亲是一个孝顺的儿子，对母亲几乎言听计从，父亲在他的母亲那里是服从，不敢表达自己的不满，于是父亲变成了一个唯唯诺诺，畏手畏脚的人。虽然父亲和母亲没有争吵过，印象里几乎没有听到过争吵，可是，父亲似乎是不快乐的，他的笑，他的快乐，在我看来都是那么的卑微与虚假，一种强压抑下无数的不满后的自欺欺人的自我安慰罢了。不敢表达愤怒与不满成了父亲在关系里的行为模式，甚至也不敢对我们表达不满与愤怒。
很多时候，父亲都让我无所适从，他内心的卑微感，让他把一生的希望寄托在我们的身上，时常让我有被控制的感觉，总感觉头顶压着一座我怎么也移不走的大山，又像是困在一个巨大的笼子，怎么也挣脱不了。父亲善于用不断的自我牺牲来讨好我们，以对为我们毫无保留的付出来证明自己存在的价值，弥补自己内心的虚弱感。但父亲从来不允许我对他做出一点孝心表示感谢。我记得有一次我给他买了一条皮带，他知道后严厉指责，抱怨不断。我也知道他是想帮我省钱。可是作为女儿，我真的觉得我亏欠他太多，我对他肆无忌惮地发火，他沉默不语，让我越发觉得自己不该这样对待自己的父亲，内心越发的内疚，而他又拒绝我做出补偿。在父亲面前，内疚感让我喘不过气，不敢走的太近。
许多年来，我一直不知道为什么自己对父亲表面是那么凶，但是内心又深陷在对父亲的内疚里无法解脱。现在，我知道了，这一切都是因为父亲在竭力维持自己想做一个“清白者”的形象，把对我的不满无形中转嫁给我。让我心里产生不舒服的感觉，于是我对父亲渐渐疏远，愤怒也在心里挤压。当我明白这一切的时候，我是那么的悲伤，原来我的父亲是这样一个内心虚弱，并不高大的人。父亲的形象在我心目坍塌了！我发誓我永远不会，变成父亲这个样子。
可是，我惊奇地发现，我跟父亲是那么的像：在亲密关系与普通的人际关系里，我的内心不正和父亲一样唯唯诺诺，畏手畏脚，面对自己不满的事情从来不敢表达自己的愤怒，从来不敢表达自己的不满。就在我发现这一点后，我伤心极了！我才知道，的确，命运的确真的会遗传。我痛恨父亲的唯唯诺诺，畏手畏脚，小心谨慎，可是，这这么多年来，自己跟父亲又有什么区别。我内心深深排斥的父亲，原来其实就是我自己。他那一副时常温和，但并讨人喜欢的表情不正是我自己的表情吗？当我洞察这一切的时候，我觉得自己悲伤极了，我想如果我的父亲不是这一副令人厌烦的样子该多好！老天对我太不公平了！;
当我顾影自怜自己的不幸，老天对我不公的时候，我知道，我无法接受这个现实！直到有一天我意识到：我有这样的父亲，这是我的命！我无法改变！唯一能改变的是，我可以不再模仿父亲，我长大了，我可以选择对自己好的行为模式。
我也接受了：原来我的确是一个令人讨厌的人，时常摆出一副可怜的样子，和父亲一样，先把自己伪装成一个无辜的人，仿佛在说:我是清白的，如果发生了问题，一定都是你的错！我做的那么好，你还要怎么样!和父亲一样，不敢表达愤怒，让我的情绪只能挤压下来，但是挤压的情绪不会消失，而是内化成无意识来发泄自己的愤怒。
在亲密关系里，有一段时间，对方打电话给我，我立即莫名其妙的哈希连天，问我困了，我说没有，但我还是控制不住，对方说跟我没话说吧，真没劲！对方总感觉我在疏远他，意识上我并不想这么做，但潜意识不会欺骗自己。我可以欺骗意识，但欺骗不了潜意识，因潜意识知道：我的确都他有愤怒，我对他的确有不满啊！而我还要装出一副没事，不打紧，一副清白无辜的高高在上的样子。我用这种无形的隐蔽的方式伤害对方，还要把对方由实际的“受害者”变成“肇事者”，就算是对方不知道是怎么回事，但对方的心里一定是很不舒服，很憋屈，很压抑！于是，对方感到无法承受，终于某一天忍无可忍：愤怒了！
这愤怒不正和我对父亲的愤怒一样吗？在一段关系里：究竟人谁在愤怒！谁才是愤怒真正的肇事者！张德芬说：“外面没有别人，只有自己！”他人就是你自己！他人是让你看清自己是什么样的人！每一段亲密关系都是为每一个人量身定做的！如果遇到矛盾痛苦，我们逃避，选择放弃，而不去接受生命的功课！选择的下一段亲密关系仍然是在重复你上段关系的模式！
除非你任清你自己，臣服现实，决心与过去告别，新的自我才会涌现！的确，我再一次地确信：自爱的人和谁在一起都会幸福；不自爱的人和谁在一起都不会幸福！
