实习了有一周了。昨日元宵佳节，没有放假。下班以后，像往常一样待在办公室里学习。要学的东西很多，我得多花点时间。我不太会安排自己的时间，没有什么计划，由着自己的性子，学得更快一些。唯一不变的，我每天会尽量抽出时间和英子发几条信息，或者打个电话。打电话一般会在八点或者八点半以后，那个时候的英子或许有时间和我聊聊天。
元宵佳节，准备了很多话要说。只是，没人接我的电话，也没人回我的信息。我很担心她，可除了着急担忧，什么也做不了。晚上十一点多，坐立不安的我总算收到她的短信，心安了许多，但那些准备好的话，却再没人听。我很失落，但知道她没事，只是逛街回去晚了，也便不再担忧。元宵节肯定很热闹，出去玩玩，忘了时间很正常。
今天经理给了测试任务，忙了一天，晚上八点半，我从办公大楼里走出。再一次拨通了她的电话，终于，终于又一次听到她的声音。我想把昨天没来得及说的话说给她听，却有一次不知道该怎么开口。英子说，她和他（她前些日子相亲的对象）在一起逛街，昨天也是。
所有的美好，又一次在瞬间崩塌。不知为何，突然浑身发抖，不知所措。我不记得后来又说了什么，也不记得怎么就挂掉了电话。等我略微清醒的时候，自己已经身在公司的一个角落里。我不知道自己是怎样毫无感觉的穿过那几株垂柳，来到这个偏僻的角落。我很庆幸，孤独的夜里，自己在这个无人的角落，可以采用任何方式发泄自己内心的失落。不记得是否皓月当空，也不记得是否夜风凄凉。我想喊出来，却总是在哽咽。似僵尸般，在那偏僻的角落里，在那孤独的夜里，毫无方向的焦急的转着。一股委屈的，失落的酸楚从心底涌上，化作一口让我憋闷的气，窝在胸前，然后在口鼻间徘徊。困难的呼吸着，吃力的哽咽着，焦急的徘徊着。泪水，却总在眼里打转。我想哭出来，却再一次深刻体会到什么叫做欲哭无泪。
我不知道过了多久才从那个无头乱撞的僵尸变成一个可以正常呼吸的活人，似往常般，安静走回宿舍。明天周六，几个舍友回家了，只有我自己。推开门，屋里的黑暗让我毛骨悚然，倍感孤独无助。
冲个冷水澡，总算能让自己坐下来记录二十余年来最为失落的日子。失魂落魄，第一次。感觉周围都很多余，唯一不多余的英子，却在别人身边。或许，她正挽着他的胳膊，有说有笑的走着。。。
泪水，始终流不到眼角。哭出来或许会好些，我很努力，但我哭不出来。我很努力让自己去接受面对现实，内心的恐惧让无力挣扎的我悄悄地躲开。
我真的很努力做到最好了，从来没有为人放弃过这么多。但到头来，却又不得不放弃你。
同学们都去北京找工作了，说是那里机会多。我说：“那里花钱太多，找工作成本呢太高！”
我拿到了一份儿上海的OFFER，对于一个没毕业的学生来说，待遇还算不错。
你说：“上海！去大城市挺好的！”
我说：“等我回来你会不会已经嫁给别人了？”
你说：“不一定。。。”
我说：“上海离家太远了！”
广东的一份儿工作，工作地点主要在北方，离家很近了。我说：“北方范围太大了，不好！”
济南的浪潮，国企。我说：“不喜欢，工资低！”
现在我在的这家公司，是所有工作里最差的吗？我不清楚。但我明白，留在这里，机会少了很多。但我更清楚，留在这里，离你更近。工资还算可观，新来的人员经常出差。这些我都能接受，等个两三年，挣到点钱，也不用老是出差了，我就娶你，然后天天陪着你。
放弃了所有的机会回到这里，拼了命的学习和工作。因为我心里清楚，你不会等我。我努力得越多，需要的时间就越少，机会就越多。所有的人生规划，几乎都是以你为核心。但现在，你要离开我。我该怎么办？
或许，我该去找你，站在你的面前。勇敢的抱你，大声的说出三年来没敢说出的话。我还有机会吗？我爱你，你爱我吗？你爱过我吗？
明天，明天的第一班火车，我去找你。爱你，我绝不放弃，哪怕没了机会！
