离别与思念

       无论我是多么的高兴和欢喜，到了学校以后我要面对的就是那枯燥无味的军旅生活。

       紧张而繁忙的日子让我几乎忘记了欧阳剑文，也许因为命运就是这样，因为贫苦，就要付出比别人更多的努力，才能够得到和别人一样的东西，或者即使是付出一辈子的心血也得不到别人现在拥有的东西。我想，世界本来就没有公平而言。贫穷了就努力吧，于是除了努力的学习各种技巧外，我们就是天天到打扫卫生，把被子叠的整整齐齐，把碗筷摆得整整齐齐……这是做军校学生的本分。

       但是对于我来说，无疑是幸运的，因为我还能读书，而许多和我同龄的人都已经回家种地了，这是一个多么不容易的机会，我想，一定要安安心心的读书。

       我们身上有着父母的期望，还有着父老乡亲的重托，我走到哪里不能忘，我觉得自己就如牛顿说的：“我站得高，是因为我站在了巨人的肩膀上。”所以走的远，也是因为我也站在了别人的肩膀上。

       由于是军校，我们是不允许出校门，也不得有可疑朋友来探访，除非是亲戚。学校规定，我们如果要出去做什么事情，必须经过老师的同意和学校的批准，这似乎看起来很苦，但是经过一个学期的锤炼，我已经渐渐的适应这样的生活。

       只是在忙碌的生活中，偶尔欧阳剑文的影子会如流星般的划过我的心房，这个时候我会特别地难过，但是我是个明白人，知道什么该做，什么不该做，特别是读上这所学校，是明文禁止我们与外界交往的，特别不允许谈恋爱，甚至也不准给陌生人通信，只能给家里的人写。

       就在一个忙碌的日子里，在我几乎忘了欧阳剑文的时候，我突然收到了欧阳剑文的来信。欧阳剑文的信很简单，只是谈谈他的生活、问问我的情况，在以后的岁月里，我的生命如枯木逢春一样的充满了希望，等待欧阳剑文的信是我生活的全部，也是我生活的指路明灯，因为欧阳剑文说了：

       “我们这样的孩子读书实在太不容易了，你和我都要好好的学习啊！我们都要珍惜上天给与我们的每一个机会，一定不能够辜负了父老乡亲的重托，一定要努力。”

       多少年以后我才知道原来自己是真正的爱着欧阳剑文的，因为和欧阳剑文通信的日子，我觉得自己的日子充满了生命力。每个时候要收到欧阳剑文的来信，我都能有一种预感，每当我有预感的时候，我就能收到欧阳剑文的来信。

       老天还算开眼，给了我一个头目，任班上的宣传委员，也因为这样，我才有幸和欧阳剑文通了一年多的信。因为所有的信件都是我先拿来交给班长登记后，教导员掌握情况才发给同学们的，有了欧阳剑文的信后，我多了个心眼，只要是欧阳剑文的来信都不拿去登记，以这样方式避免了班长和教导员的发现和猜疑。

       其实当时我觉得自己并不是和欧阳剑文在谈恋爱，而是人生中的知己，但是不知道为什么，我就是不想让别人知道自己和欧阳剑文在通信。

       从此收信写信是我唯一的快乐和精神支撑。

       人家都说谈恋爱的人学习会下降，但是我的学习不停地上升，从班上的34名进入了前10名，我想，自己不是恋爱，但是这与欧阳剑文的鼓励分不开，我想着，有一天一定要去谢谢欧阳剑文。

       频繁的信件往来终于在一个寒冷的冬季完全暴露了，那是我从来都没有想过的事情，想想我们通信已经有一年多了，但是因为各种原因，我再也没有见到欧阳剑文一次。

       终于某一天，我被教导员叫进了办公室。

       教导员板着脸说：

       “晓月，这个学校的这个学生写信给你，你们是什么亲戚，不过你最好不要告诉你们是亲戚，没有哪个亲戚写信会写这么厚的，能写这样厚的信，我想不是第一次，但是为什么以前都没有登记呢，而且我已经验过了，这里面除信签，没有别的东西，你自己说说吧。”

       我一下子蒙了，但是我不是很害怕，因为我和欧阳剑文的交往本来就没有什么值得怀疑的，我们只是相互的鼓励而也，于是我就对教导员说：

       “我们不是亲戚，但是我们也不如你想象的那样，是在谈恋爱，我们是最好的朋友，我们之间有最纯洁的友谊。”老师说：

       “那好，我没有权利看你的信，但是，如果你说的是真的，那你把信念给我听。”

       我生气了，一努嘴，想，有什么了不起的，念就念吧，反正我和欧阳剑文之间清清白白，怕什么呢？我不想让别人知道，只是不想让别人怀疑，既然别人怀疑了，那就干脆以后大大方方的通信了。

       但是命运捉弄人，我万万没有想到，那居然是欧阳剑文的一封表白信，欧阳剑文除了许多鼓励的话语之外，还写了许多的相思之苦，最后还是叫我好好的读书，他永远会喜欢我……

       虽然欧阳剑文的表达方式很含蓄，但是也足以证明了他的爱。

       结果不言而喻，我在办公室里被教导员批评了，甚至提出严重警告不准回信，教导员还说，因为我的不诚实，免去我宣传委员的职务,并当着所有同学做检讨……

          我没有回信，我回了也寄不出去，因为我的信要经过教导员登记后才能往外寄，无法出校门的我，真恨自己不能飞出去寄信，那段日子，度日如年，我的学习开始下降……

       以后的日子里，我再也找不到一点灵感，欧阳剑文的影子开始在我的心中模糊……

       那段时间，我恨那个教导员，那个不让我给欧阳剑文写信的教导员，年轻的我想不是有规定，不准干涉别人的私事吗，怎么我写写信也被干涉了，我开始体会到我是幸福的，幸福得连写信的自由都没有了。

       什么是幸福，“其实幸福和不幸是成正比例关系的，你得到了更多的幸福你就必须承受着更多的不幸。”这是教导员讲的，我不知道是不是。

       许多年之后，我和欧阳剑文真的成了陌路人，我才知道教导员的用心良苦，也知道自己的太爱，成就不了婚姻。因为我已经爱得没有了自己，当爱没有了自己没有了尊严，那就算在一起也必然是相互伤害，后来我明白，我和欧阳剑文是宿命，即使没有教导员的那件事，我们也注定了不能在一起……

       又过了一个多月，欧阳剑文的来信了，他把自己责怪了一翻，还说了请我不要和他计较的话，欧阳剑文还告诉我说他要去实习了，把他实习的地址告诉了我，他还在等待我的回音。

       我在一次集体外出的活动中找了一个借口把给欧阳剑文的信寄了出去，我告诉欧阳剑文：

       “我瘦弱的肩膀还无法承受起他给予的喜欢，细嫩的双手还不能够去兑现自己对爱的承诺，我最后说了自己对不起他……”。

       我知道，如果自己还在学校就再也不能给欧阳剑文写信了，只能这样，就这样了。

       欧阳剑文又给我写信了，他说:

       “对不起啊我，我不想打扰你读书，但是现在我只能对你说对不起，从此以后我也不会给你写信了，我保证，你要好好的学习。”

       我捧着信在无人的角落痛哭了一场……

       “他说他以后不会再给我写信了，他还说叫我好好的学学习……”我的心无比无比的痛……

       我和欧阳剑文失去联系了……

       即使知道，也无法联系了，近在咫尺，远在天涯。

       我不想告诉欧阳剑文自己被老师批了的事情,等到后来想告诉的时候已经没有了意义。因为，后来我知道，有些东西一但错过就永远的错过了。

       欧阳剑文说话算数，后来就真的不再给我写信了，我，从此也暗淡无光了。

       后来的日子，我再也找不到激情的感觉,但是我还在思念，用思念的意志支撑我继续自己的使命……

       我不能给欧阳剑文写信，我开始做关于欧阳剑文的梦，这个梦，我整整做了两年，一会儿说欧阳剑文和别的女孩玩不理我了，一会儿说欧阳剑文见着我也装着没有看见……

       始终就是个关于欧阳剑文的梦，这个梦几乎把我折磨得崩溃,半夜三更我会突然大叫：

       “欧阳剑文，等我，欧阳剑文，等我……”常常把同学吓醒。

       甚至有一天我叫着叫着就掉进了床下，还把胳膊给扭了，把同学给吓坏了。我怕同学告诉教导员，就不敢在宿舍里多睡了。于是常常一个人在走道上看书，看到一两点才入睡，我想用这样的方法让自己躺下的时候，不用在做那个梦，可是由于睡眠的不足我越是努力学习也越下降了。

       在没有欧阳剑文信件的日子里，我把欧阳剑文曾经给我写的信和相片一个字、一个字地读，一晚上一晚上的看，很多的时候看着看着我在自己蚊帐里面就泪流满面。

       后来欧阳剑文的信渐渐的被眼泪湿润了，我再也看不清上面的字，我还在看，看那些白纸,我没有办法忘记欧阳剑文，我真的很想很想欧阳剑文。

       后来的周末我开始去打工，做家政服务，服务的对象都是学校的校友，那些人对我很好，我有机会出去了，就想到了欧阳剑文，我就给欧阳剑文的学校打了一个电话，学校说欧阳剑文实习还没有回来，我才想起来欧阳剑文去实习了，才三个月的时间，怎么自己好像是过了半个世纪，我还给欧阳剑文写了一封信的，怎么就忘记了。

       终于有机会回家探亲，我很想去见欧阳剑文，可是没有勇气。

       从根本上说，我觉得自己配不上欧阳剑文，欧阳剑文很优秀，歌唱得好，篮球打得棒，想起来和欧阳剑文在一起我就自卑得要命。我觉得欧阳剑文应该和一个更好的女孩子在一起，这也是我悲哀的致命点。后来我才明白，真正的爱情是不讲美丽奇丑的，所以我最后也明白了，即使没有教导员这事，我依然不能和欧阳剑文在一起，这是我的命，我相信。

       漫长的探亲假我不敢去找欧阳剑文，而是去了他们村外的一个村子，那是我的外婆家，本来是要经过欧阳剑文她们的村子，但是我实在不敢去，我怕遇见欧阳剑文，所以我带着小妹饶了一个大山坡才拐过去，后来为这个事情我还经常被妹妹骂着，但是谁也不知道我是为什么？

       我的姨娘和我同岁，在欧阳剑文实习的小镇读书，我心里很想知道关于一点欧阳剑文的消息，我和姨娘说起了欧阳剑文，姨娘告诉我，欧阳剑文是一个很好的小伙，刚来到她们那里实习，就被许多女生盯上了，她们班的同学有很多还写了信呢？但是他都没有回信。我姨娘还说可惜，他长长的头发剪掉了，要不，他会更帅呢？我听到欧阳剑文剪了头发，我心疼得要命，我说什么时候呢？姨娘说的那个时间，我算了一下,也许就是欧阳剑文收到我信的时候吧！

       我带着没有见到欧阳剑文的遗憾重新返校了，不知道为什么，我觉得这一别，从此自己和欧阳剑文之间将各奔一方了。

       我的世界一片空白，我每天每天都在等待，等待着欧阳剑文的来信，但是真的没有，如等待奇迹出现一样。

       终于，我要毕业了，我本来有机会考大学的，但是我放弃了。

       可是后来的日子我才知道，自己没有考大学是一个多么错误的决定，因为我在找工作期间，欧阳剑文又给我写了一封信，收到信的当天我不停地哭。因为欧阳剑文说：

       “你要好好的读书，我们都太不容易了，你能够有一次考大学的机会要好好的珍惜。”

       我抱着信，直间地哭，这是欧阳剑文给我的最后一封信。

       就是欧阳剑文的一句话让我知道自己的抉择是多么的错误，我知道我不应该放弃这样的机会，我期望着欧阳剑文还在关心我，我又开始对生活充满了希望……

       于是我不再寻找工作，而是背起了希望的行囊，在家庭负债累累的情况下坚决去补课，我还把复读的地址也告诉了欧阳剑文，但是欧阳剑文再也没有给我写过信，我不在乎，我心中只是有一个信念，那就是一定要考上大学，考上梦想的大学以后一定要去看看欧阳剑文，这是我活着唯一的希望，我发誓，考不起就自杀。

       补习的日子很辛苦，我每天5：00准时起床，中午只睡30分钟，晚上12：30准时入睡，我必须这样做。因为我一定要见欧阳剑文一面，这是赌博，是和自己命运的赌博，也我活着的唯一信念，我天天数着考试倒记日，高考前一个月，我和班主任说了要自己复习，不再上学。

       由于成绩很好，班主任同意了，但是要求我请病假去复习，我也愿意，因为我这样一个月不上课，同学会说，老师也会说的。我的其他任课教师认为我真的病了，遇到我的时候他们叫我赶快去看医生，因为我的样子和病人没有什么分别，他们怕我还没有参加高考就倒下了。

       但是他们都错了，他们不知道我的病，我是心病，我的心病就是我一定考上大学，考上大学一定要去见欧阳剑文，我要把一切的酸甜苦辣都告诉欧阳剑文，我要告诉欧阳剑文，我是多么的喜欢他，多少次我梦见自己真正的见到了欧阳剑文，很多次我在梦里都对自己说这不是梦，但是醒来后依然一场空。但是就要毕业了，我想，自己的梦想将会成真了，想到这些我内心高兴死了，我常常想着，见到欧阳剑文的时候，我一定会晕倒在地……

       高考完了我没有回家，而是去打工了，我一定要等那个结果，因为只有那个结果我才能面对欧阳剑文，于是我去做了餐馆服务员，一天要站14个小时，早山4：30起床，晚上8：00睡觉，除了工作，就是等待高考的信息。我累得要死，但是我一点也不怕，那是一段怎样的岁月，后来我自己想想也觉得特别地吃惊,我都不知道原来自己可以那样坚强地辛苦地的活着，在有希望的等待里面，我的生命力是如此的顽强，我终于明白,什么“野火烧不尽,春风吹又生”的道理了。有希望的日子一点也不觉得累，原来人是可以这样活的，那一刻我也是多么的佩服自己！还好老板是一个文人，对等待分数的学生到是很客气。所以尽管心很累，但是至少心是有希望的，我希望自己能考上大学，那样的话还能见到欧阳剑文。

       成绩公布了，我考了班第二名，上了大学分数线，但是我又怕志愿停不好没有被录取，我还是不敢去见欧阳剑文，我怕欧阳剑文对我失望，于是我又等啊等，终于等到了录取通知书。

       也许是太努力，所以我发现拿到通知单的时候自己已经麻木，麻木得没有一点感觉，要是我真的有一点可以高兴的话，那就是我可以去见欧阳剑文了，我决定了，这一次我一定要勇敢，都说猛夫勇敢一次会后悔一阵子，但是决不会象懦夫一样后悔一辈子，于是无论我是多么的懦弱，我都决定要勇敢一回，一生就一次，我对自己说。

                      心叶子 执笔  初稿2003年11月  定稿2005年