我来这里之前，曾经趁着Boss Chen在上海转机的时候和他匆匆见了一面。分别的时候问他我来的时候可有什么特殊的物品需要带的，他说：保暖的衣服，厚袜子，帽子手套口罩，因为冬天很可怕。

于是在冬天还没有到来的时候，我一直对它心有畏惧，越想越怕，越怕越想。万圣节的时候下了第一场雪，我就被吓得够呛，完了，冬天来了！于是赶紧把能穿的都裹身上了。不料过了两天，继续蓝天白云，阳光明媚！

去Chicago开会回IN的时候，又遇上了大雪——不仅有大雪，还有冻雨！Wei一边开车一边碎碎念：“完了完了，这雪万一下大了，就肯定回不去了！”好嘛！坐在后排的我又被吓了够呛，回家立马开始计划黑五要再添置多少多少御寒的衣物。不料当天晚上雪就停了，之后好久再也没飘过一片雪花，一件羊绒衫有时还显热……

又过了几个礼拜，某日去RII的OR，在people mover上和Nicole聊天，她说：“去年冬天那叫一个冷啊！大雪封城！超市里的食物和水全部被抢光了，面包、牛肉、巧克力，一个不剩！”完了又说：“下个礼拜要下大雪了，3英寸！”我一听，又吓一跳，下了班立马伙同师兄拖着Wei去超市囤货，什么面包牛肉巧克力，把冰箱塞满心里才踏实。不料我们小心匀速地差不多把冰箱里的东西都吃完了，3英寸的雪还是一点儿也不见影……

这……是在逗我玩吗？2014年都过去了，2015年都到来了！说好的寒冬，都去哪儿了？

可就在我终日嘚瑟我是福星高照，专治疑难杂症，专收魑魅魍魉，专克严寒酷暑，专消无妄之灾的时候，真正的冬天竟然来了！

准确地说，真正的冬天是本周一晚上来的。下班的时候已经开始下雪了，等我们吃完饭，Wei开车回家的时候，雪已经很大了。——向来喜欢开快车乱变道的Wei，用30迈的龟速蹭回了家。

周二早上再出门，哇塞，银装素裹啊！

我怀着极度欢喜的企图玩雪的心情推开公寓大门，瞬间就被扑面而来的冷风震了个趔趄。冷。而且，不是一般的冷。

一路用围巾裹着脸往医院走——我想跑的，雪太深，跑不动——嘴巴里呼出来的热气喷在围巾上，又哈在镜片儿上，镜片儿一片白茫茫，啥也看不见了。作为一个摘了眼镜十米之外雌雄不辨的人，我咬了咬牙，把眼镜摘了，打算摸着走。可眼镜一摘，毫无防护的眼睛又受不了了，简直是打算“眼泪成冰”的节奏！好不容易脚深脚浅到医院，准备把帽子围巾卸下来，手一摸，哎呀呀不得了！那喷在围巾上的热气，居然已经结了冰！

还好房间里暖气够热！美国人的做派就是在外面穿成熊，在家里光膀子！周三早上睡了个懒觉才出门——十二个小时后，我知道了这个懒觉是多么美好而不可求的享受！因为：周三晚上，公寓的暖气坏了！

这个事情是师兄、Wei、我仨人正又热又辣地吃着周三的晚餐的时候，Ye跑来跟我们说的。他说：“你们那旮旯暖气片儿还热不？”我伸手往暖气上一放：“坏了！不大热了！就是温温的！”

接下来的三十分钟里，整个公寓里的中国人伙同了给房东发邮件，申诉暖气失功事件。房东对中国人的申诉向来持有怀疑态度——没办法，总有那么几个又矫情又小气又苛刻又蛮横又不讲理又不讲卫生的老鼠屎一般的人坏粥的——于是，房东说：我明儿修哈！

不过我们这票儿中国人都比较能忍，算了，明天就明天吧！

于是周三晚上，我在被子里思考了很久，决定横着睡——因为我的那个可怜的小暖气片儿是平行于床的长轴的，横着睡，我就可以把脚放在暖气上了，反正也不热，就是温温的。

第二天早上有动物实验，平时我们在台上都是和Jessica聊中国菜和美国脏话的，那天就改成了和Nicole聊暖气和人 权问题。Nicole对我说：“Yoyo，如果你的暖气不能用，你就应该跟你的房东说，让他去修。”我说：“我跟他说了。”Nicole问：“说了几遍？”我说：“一遍，昨天晚上说的。”Nicole说：“要知道，在美国，冬天不提供暖气是违法的！我们是讲究人 权的国家！你发一遍是不够的！你要不停地发！”我说：“那我哪儿好意思啊！”Nicole说：“这种情况下，你就要把自己变成一个小婊砸！（她的原话。。。。。）使劲儿催，使劲儿催，催到他来修为止！记住！不要羞于当个小婊砸！回去你就赶紧使劲儿催！”这……

事实证明了，Nicole是对的——当然不是变成小婊砸的那句，而是“一遍是不够的”那句。周四晚上下班回家，好嘛，还是冰窖一样样的。不仅如此，更糟的是，我卫生间的出水管儿不出水了，下水管儿也不下水了！

除了当个小婊砸，我也想不到更好的办法了，硬着头皮给房东又发了条邮件，房东差了管家Bill来帮我看看，Bill来兜了一圈了，又跑到楼下去帮我拿了两台电暖气一台电风扇上来，二话不说，全部塞进小小的卫生间，三台机器一起，呼呼地吹！

“这……”我有点儿没搞懂，又有点儿担心这么整下去电费要爆表，就下意识露出惊讶狐疑猜测纠结等各种混合表情。

Bill看了我一眼，完全没有表情地对我说：“你这里这么冷，你怎么不早点儿告诉我们？这么冷，水管子都冻上了，都冻裂了！你为什么不早点儿告诉我们！你看，你的暖气片儿都不热！”

“我……我昨天已经说了……”

“那你为毛不前天说？”Bill边说，边走了出去，已经出去了，还撂了一句：“我明天早上再来看看！”

我委委屈屈地关了门，心想：尼玛，前天暖气不是还没坏嘛！

既然是处理了，常规告诉了房东。房东安慰说：“不要担心，我订了一套新的供暖系统，周五就能安装上了！到时候，就怕你们嫌太热哦！哈哈！”

周五？不就是明天！我的委屈顿时一扫而空，生活还是有盼头的嘛！

抖抖索索地又缩了一晚，周五一大早我就出门上班去了，没办法，谁叫办公室比较暖和呢！下午三四点，房东又发了一条消息过来，说是新暖气装好啦！耶！

欢欣鼓舞地回到家，一推门，傻眼了——冷。不仅是冷。而且，是刺骨得冷！

三步并作两步地冲到暖气片儿前头，一探手，呃……真的是全凉了，连“温温的”都没有了……几乎要哭出来的一瞬间，低头看了一眼早先放在暖气片而旁边用作加湿的水，立马哭都哭不出来了——

全部冻上了！冰坨子啊！

这还敢哭？万一哭了，真的眼泪成冰了可咋办？

立马掏出手机发消息给房东：不行了，忍不了了，冻成狗了！

房东秒回：不如你把烤箱开开来？

热水、烤箱、Bill没来及拿回去的电暖气、一排一排的巧克力……统统于事无补啊！二十分钟后，我决定，小婊砸我是要当到底了！又发了一遍：还是不行了啊！还是忍不了了啊！已经被冻成冰狗了啊！

房东一分钟后回复：我马上过去！两分钟后我的房门就响了。

房东带了顶青菜色的帽子走了进来——我早就听说过这顶帽子，一直无缘相见，据说是房东某任女朋友送他的——进门第一句：“我的天！这也太冷了吧！不能住啊！”

我白眼，心想：“靠！我是中国人里最诚实耐忍的那一拨的好不好？”嘴上却说：“还好还好，麻烦了麻烦了！”

叮叮当当敲了半天，房东也敲不出个所以然来，一下子看见地上一盆上了冻的水，又咋咋呼呼地叫：“你看！你房间里水都结冰啦！结冰了啊！它结冰啦！（Frozen！It is Frozen！）”

我生怕他把Bill昨天的那一套搬出来，又怪我早不说，立马自辩：“我下班很晚的，回来才发已经结冰了！昨天还没结冰的好不好？”

房东一脸抱歉，对我说：“我也没办法立刻把它修好，如果你想去住宾馆，我愿意付钱。”

我不想去宾馆，一是因为懒，二是因为不好意思，三是因为实在担心安全问题，于是老老实实对他说：“我不想去宾馆。”

房东一拍脑袋：“那你去Han那里住一晚好了！”

Han是房东的女朋友，她和我认识，她的猫和我也认识。罢了，也没有别的办法了。

抱着被子出门，房东很真诚地对我说：“我保证，明天一定修好它！”

   我微笑道谢，心想：若你这厮再不把它修好，本大小姐的脸都可能被冻坏了，到时候，也就只好一直当个没有好脸的小婊砸啦！