我曾经以为自己付出了，就会被别人接受，因为我是真心的，负责的，以至于把责任负到了人家家庭和孩子方面，人家需要帮忙的时候什么都对你说，把你当做强势，而我还天真幼稚的认为，这是人家对我的信任。于是尽我所能，帮着人家分析人家的男人、孩子的思想观念，给人家讲处世哲学和价值取向。在经济上、精神上、物质上倾我所能。人家家门被小偷撬开入室了，感到闹心来找你说道说道，听着听着心里不得劲儿，就手把一个月的工资给了人家，后来人家告诉我没丢什么。可笑吧，没丢什么你告诉我门被撬了，逗我玩儿啊。

人家的兄弟姐妹之间不团结，有弟兄俩几十年不相往来，我心里被纠结着，想做个好人，向雷锋那样，多做好事不留名，暗中帮他们串起这根感情的线，我自顾自得想当然，电话里我向这位老兄要他兄弟的电话号码，心里想得是帮他们解开之间的疙瘩，因为是亲亲的同胞兄弟呀，但意想不到的是，拒绝了我的要求，人家几十年与这位亲兄弟鸡犬相闻老死不相往来，他们自己心里也没觉得有什么缺憾和失落，各顾各的过得挺好，所以，事后我想，我真是的脑子咋这么木讷呢？是不是很可笑？

过年过节的，总想买一份人家喜欢吃的东西登门看望，还傻乎乎的起哄叫人家过年请客吃饭，我一直坚持着主动给他们打电话，但我渐渐的发现，我的问候多了，人家负担重了，人家习惯的是过那种无干扰，（那种‘干扰’尽管是善意的关照）各自为政的日子，在家庭之外没有你，并不等于没有了全世界，没有你的出现，世界还在。地球照转。想想明白了，人家兄弟间不团结不来往自然有不向往的理由，总是有一些不可言传的缘由吧，亲兄弟间，即使不吵不闹也会牵扯共同利益的分割和取舍吧，不然不会生分到这个份上，现在我也刻意地装糊涂，两耳不问多余事，一心只读圣贤书，人家仿佛弄懂了我，只要我不‘打扰’人家，人家是想不起来我的，人家一辈子都是这样的处世。我倒也轻松了许多。

想想就明白了许多，失去一个爱的链接，它无关于世界；却原来，我只是短暂地看不清方向，出于简单的感情盲目的往前走；我甚至认为我的行为是在在奉献-----奉献给你伤害我的机会。只是因为在失意的时候觉得委屈，其实心里已经慢慢学会坚强。我为什么要在人家面前扮演一个强势的角色呢？吃五谷杂粮经历风风雨雨我跟大家一样，只是我太喜欢思想，如果我不愿意，没有谁，可以勉强我……       

来点理论的：一个人活来活去活了个什么哪??

向高处说，不就是活了个人生观、价值观、世界观嘛。如果没有这三个亮点支撑，无异于一团会动的肉而已，小时候争取把学习成绩考在前几名，青春期生活中离不开雷锋的影子，中年时奖状证书攒了一大叠，为什么啊？都因为是想上进呗，难道说，如今就不讲究这了？

回到现实咱也不凭空说大道理，不也是为了自身努力争取把日子过得好一些吗，难道就不能与人和睦，助人为乐呢？……生活面临的东西，和你即将面对的未来，应该还有很多亮点在召唤着我；而且由于它的不可知性，而充满了神秘的魅力；关键是你自身去??怎么样去??哦……度量你自己、怎么样去发展你自己，以便能适应社会新的需要、和你自身状态的回归。任何的脆弱、任何的死钻牛角尖儿、任何的幼稚、但又偏执的观点……都会妨碍你走得很好。

有时真的是非常失望，有时真的是想骂人，但我仍将对未来充满信心，在品行上我要不断自省，在学识上要有进取之心，尊重一切优秀的，体恤比我孱弱的，甚至想对那些不讲道理的人说，“你真得是很混蛋”。

 (注：最后的那句话我还没有说出来呢......)