有了母亲的知觉，是在怀孕后期。经常会感到腹中的胎动，开始的时候心里有些忐忑不安，就会用手轻轻地抚摸一会儿。他好像感到母亲的安慰，会稍许的安静片刻。
那时候，我的心里温暖级了，欣喜的是腹中的儿子已经对我有了依恋。渐渐的，随着胎动越来越频繁，怎样的安抚都难以制止他的躁动。我的心中也越来越烦躁，心里盼着早日临盆，可又异常恐惧。真是度日如年。好不容易熬到了生产，催产针扎到身上就像是扎在木头上一样毫无知觉{因为打的太多了}。心里只有一个念头：我会不会死？那是有生以来第一次感触到死亡的距离离我那么近。终于等来了孩子的第一声啼哭，终于庆幸自己终于活过来了。顿时就像泄了气的皮球似的全身瘫软。这才想起自己已经是两天三夜不曾合眼也没有吃喝了怪不得身上没有有一丝力气。
当时原以为生完孩子后就大功告成，谁知道坐月子的滋味更加难受，初为人母，娇嫩的乳头经不起婴儿的吮吸，已经干裂皴破，一碰就钻心的疼。可孩子哪管你那么多？只要饿了就嚎啕大哭。每次喂奶我都疼的眼泪哗哗地流。
还有膨胀发福的身体使得以前所有的衣服都套不上去。只好穿着邋遢松垮的衣服躺在床上，感到真的是从天堂掉进了地狱，自己都开始嫌弃自己：觉得就和老母猪相差无异。哪还像是婚前那个伶俐俊俏的小姑娘？
多想好好的睡一觉呀。可是已经成了奢望。精神接近于崩溃。终于等到满月后，回家一见到母亲就掉泪：那是第一次感到了对母亲的依赖。母亲见我这样就安慰我：没事，等孩子长大了就好了。我心里更加难受：觉得日子这么难过，等他长大简直就是一件遥遥无期的事情！
就这样苦苦坚持着，慢慢适应了一些。然后等待我的就是吃不完的猪蹄和下奶药，婆家没有人真正关心你，他们只是注意我身边的那个小东西每天吃了多少。而且所有的饭菜都要考虑到奶水的质量，可是儿子呢？还是经常哭闹不已。让我这个初次上岗的母亲手足无措，惶恐不安。特别是每天半夜被哭声惊醒的时刻，简直是死的心都有。有时候就算是一夜不哭也照样睡不安稳。因为梦里都是他哭闹的声音。而且一有意识就赶紧摸摸他的屁股下面是否又湿了？肚子是否又晾在了外面？
日子仍然难熬。孩子动不动就生病。我几乎是夜夜不眠，都是抱着他坐在那里晃着晃着就睡着了。然后再被哭声惊醒。睁开红肿的双眼，惊吓与焦虑并存，直到他好的那一天才会稍微的松口气。
付出总是有成效的，孩子慢慢会走路了，从步履蹒跚到一溜小跑，我的心也开始欢快起来，并且孩子也很依恋我，这是对我最大的安慰。
比如。每次他吃东西以前总是先让我品尝。还有出门的时候，他都要把他的小手塞进我的手里，再被我牵着走，还不断地回头来看，一路上问这问那，真的是十万个为什么。
可惜幸福的日子并不长久，在他幼小的心里，可能永远也不理解妈妈为什么不能经常陪在他身边？而要四处奔波劳碌挣钱养家？还有别的孩子都可以天天和父母在一起撒娇嬉闹，而他却要被送到别人家寄养？
幼时的他已经过早品尝了人世的艰辛，变得很是懂事，他知道在别人家就是做客，没有妈妈惯养他，任由他使性子。
记得最深的一次。我一大早就赶到他寄居的阿姨家里。为的是能在出发前见上儿子一面。
一进门，看到阿姨正在喂他吃饭，我接过饭碗，他站在我面前看着我，满眼都是幸福。可是还没吃上几口，就听到楼下有人喊我。我心中一紧，正准备起身，突见儿子眼圈一红，憋着两眼泪低头扎进我怀里。那一刻，我的心都要碎了，就紧紧的把他拥入怀中，心如刀绞。那一年。他两岁半。
幼小的他就知道又要再次和妈妈别离。
就这样，我一直出外奔波求生，儿子继续东家走，西家串。被寄养过的人家就有九户人家。其中的辛酸怕是只有我们娘儿俩儿心中才能体会。
这样艰辛的生活持续了几年才逐渐有所好转。待到后来。儿子上中学了。我们每天晚上总有说不完的话题，一直聊到他小时候的事情。我都有深深地歉疚感。谁知他说都不记的了。唯一的记忆就是小学时在老师家里寄居，冬天的夜晚窗外很亮，他睡不着。常常望着一地的月光在思念他的母亲。然后迷迷糊糊就睡着了，再梦到被妈妈抱在怀里嬉耍的场景。
原来那时候，儿子的心里就有了小小的心事。可怜的儿子。小时候最大的愿望就是和妈妈在一起。可是却难以实现。并且成了儿时最大的奢望和梦想 。
后来，生活逐渐的好起来了。我就放弃了野外的工作，专心的培养孩子，孩子也很争气，通过自身的努力，成为了一名优秀的歌手，谁能说这和小时候凄凉的经历有关呢？你们说是吗？你们认为是一个良好的环境对孩子的成长有利？还是一个逆境下更容易成才呢？期待着大家的踊跃讨论。。。。。
