对于生命的长短，我一向抱着无所谓的态度。

这并不是由于我有多洒脱，像传说中的高僧那样可以看破红尘，四大皆空，置生死于度外，这更多的是缘于一种无奈，对变幻无常的命运的一种投降。虽然步入人世的时间并不算久，但是对于造化的翻云覆雨、人生际遇的沧海沧田却也多少有所了解，明白了上苍的恩威无常，生命的长短这等天机不是我等凡夫可以预测的。所以我认为一切企图通过打坐、吐纳、炼丹、健身等办法，都是在水中捞月、缘木求鱼。君不见神通如诸葛孔明，到了阳寿该尽的时候，仗剑披发、焚香祈寿，最终还不是被那天生反骨的魏延一脚踏倒七星灯，该死的时候照样呜乎哀哉，可曾多给他一分一秒？有道是，阎王让你三更死，你等不天明。所以我们能够做的，就是在生命还属于我们的时候，珍惜眼下，好好生活，凡事对得起天地良心。只有这样，才会哪怕下一秒就是生命的终结，我们也可以安然瞑目。

话虽这样说，但我还是一直心存一点奢望：希望自己能够活得过父母。日子过到现在，我已经死了做孝子的心了，虽然父母待我天高地厚，但我这辈子恐怕是不能报答他们于万一了。或许真的像诗中说的那样，寸草心就是没法报得三春晖的。我现在能做的就是，按时给他们打个电话，告诉他们的孩子还活着，而且活得很好，让他们不要担心。他们呢，那一片思子之心也就此得到了全部满足，好像当初含辛茹苦地把我养大，供我上学读书，送我进大城市，就是为了这每个月一次电话似的??我呢，也只好装得糊涂，相信这就是我能给他们的最好回报，不能多想，否则哪怕是在万物俱静的深夜，也会睡不安稳。不孝至此，如果再让他们承受白发人送黑发人的老年丧子之痛，那我的罪孽之深重真可以坠入万劫不复之地了。因为无论如何，父母是我生命最大股东，虽然说由于企业效益问题，他们能从我这里拿回的红利非常有限，但是毕竟还有一丝希望，总比看到我的生命破产，让他们抱着血本无归的绝望走完余生要强些。也就是说，我活着，好好的活着，就是我目前能给父母的最好回报了（这么一想，我的良心似乎好受了点，呵呵）。

现在，我又多了一点：就是希望能陪伴孩子到长大成人。因为我要有孩子了，这是我的责任。不管将来我这个父亲是多么差劲（看现在做儿子做成这样，就可估计出当爸爸也不会好到哪去，嘿嘿），毕竟有这个人和没这个人对于孩子来说是不一样。不管我的生命是否有价值，但我认为它在我父母和我孩子那里都是最重要的，是无法替代的。当然，在我的生命中，最重要的人还有我的另一半，但说到本质上，我们都不是对方不可替代的那个人。因为我们本来是陌生人，由于缘分才走到一起的，当我活着的时候，我们相互搀扶，走人生的路，这点是父母和孩子都比不上的，但是当我死的去的时候，虽然她也会哭得肝肠寸断，但是哭过之后，她可以找另一个人继续人生的路，时间会慢慢抚平她内心的伤痛。可是在我的父母和我的孩子心中的空缺，将是任何人都无法弥补的，虽然别人可能会对他们很好，甚至比我对他们还好。

可是，能否实现我的这两个愿望，这真的由得了我吗？

不管上天如何安排，我都得谢谢我的父母和我的孩子。是他们让我的生命多了一份重量，一份责任，变得更有价值，也让我多一个好好活着的理由。我怎么忍心让他们伤心失望呢？