无论男人女人，谁也无法否认婚姻的重要性。除非你是天才的男人或者女人，纵观历史，天才也是渴望美满的婚姻，

 

但实际上，世界上一百对夫妻里，真正幸福的又有多少呢，这恐怕就是值得探讨的问题。我们如此的渴望爱与被爱，但为什么我们却怎么也触摸不到？为什么我们在婚姻里有争吵，欺骗，暴力，背叛，扯不清的家庭矛盾（婆媳关系）？为什么我们总是那么累，我们不快乐！是啊，我们在婚姻里不快乐！

 

爱也许是婚姻中最核心的问题，但实际上，懂得真正去爱自己伴侣的人恐怕少之又少，这或者是婚姻出现问题的根源。著名心理学家李中莹说：“爱一个人，只给你想为他/她做一些事情的权利。而就算这样，也是由他/她决定是否接受，你不能要求更多。”而我们却总是错误地以为：爱一个人，要求他/她也爱你；控制他/她的思想行为；要求他/她照顾你的人生快乐。天啊，看看我们自己，问问我们的内心，我们不正是这样看待“爱”，要求“爱”的吗？这样错误地理解爱，我们的婚姻不出现问题才怪。

 

有很多男人或者女人，抱怨对方没有良心，我为这个家庭，为你付出了那么多，你却仍然对我不满意，于是，心生怨恨，久而之久，夫妻之间只剩下憎恨。其实，这大多是因为你没有以对方满意的方式爱对方。如果你的太太交待你下班回来的时候买点水果，你因为自己喜欢吃苹果，就买了苹果回来，结果你的太太很生气地说“真是自私鬼，就知道买你喜欢吃的东西，全然不顾我的感受。”你听了这话作何感想，也许你会想，天，真难伺候，辛苦买回来还招来一顿怨，可是，你有没有想到：你的爱人不喜欢吃苹果，喜欢吃葡萄呢？是啊，你买的不是她喜欢的东西，她当然要生气啊！作为伴侣，你怎么能不知道伴侣的喜好呢？这是不是很失败！看！很多时候，我们做了吃力不讨好的事情，导致婚姻满目苍夷，而你自己却把责任推到对方身上去了，抱怨对方不识好歹。

 

你是不是很熟悉这样的话语:“我这样做，完全是因为我爱你”；“你一定要让我快乐”；“你属于我，我属于你”；“你一定要把我照顾好啊，我的一生都交给了你”......天，多么浪漫的“情话”，多么感人的“爱”。是啊，哪对恋人在热恋的时候没有说过，或者内心没有这样奢望过呢？我相信每对夫妻在恋爱的时候都一定是真心的，甚至倾其所有的“爱”对方，但为什么婚后，就开始出现问题，发现曾经的感觉越来越远，剩下的只是满身的疲惫纠葛。我们不禁会觉得：我真是有眼无珠；我找错了对象；我爱错了人；他/她原来是个混蛋；如果我换一个爱人多好,一定不会过成现在这个样子......看看，多么可悲，人还是那个人，怎么变成了这幅嘴脸，多么厌恶，多么可恨！

 

当我们以为婚姻就是我们的保险箱，把人生的喜怒哀乐都交给对方，因为我爱你爱啊，所以你也要爱我，因为我爱你啊，所以你要照顾我，你要让我快乐。让对方负责我们的一切，这听起来是“爱”，但实际上这“爱”该是多么沉重啊，因为它背负了太多不应该背负的东西，带着这样的观念进入婚姻，几乎可以预见，这样的婚姻不会有幸福的果子。当你要求对方明天带你出去散步，当你要求对方明天陪伴你逛商场，当你要求对方......如果对方当时心情好答应你，你便满心欢喜，倘若对方那天很累，拒绝了你，你便满心失望，觉得他/她不再那么在乎你的感受，假如对方为了顾及你的感受，强忍着疲惫陪伴你，这样一而再再而三，对方会会渐渐疲惫，最后心生厌倦，两人的情感逐渐疏远，不断走下坡路，导致一方疲惫的再也没有力气来打点婚姻，最后只好决裂。

 

这样要求伴侣负责自己一切的人，其实才是婚姻失败的罪魁祸首。你觉得，因为你是我的伴侣，所以你要满足我的要求，不然就是不爱我的表现，抱着这样的观念，实在是太危险了。你会觉得，“爱”有时候怎么这样霸道，这样让人累。如果一段感情或者婚姻让你觉得累，一定是某一方没有真正的“爱”你，或者他/她真的爱你，但是没有掌握爱的技巧。这时候，一定要去反思。如果是没有找到技巧，尚可训练学习；倘若有一方试图以“爱”的名义控制你，你一定要当心了。不同的人对爱的理解不同，但有一点是几乎可以肯定的：真正的爱，一定是让对方舒服愉快的。假如某人做了一件或者说了一些话，让你不舒服，而他/她却说，我这样做完全是因为我爱你，你一定要当心对方是不是真的爱你。当然分辨真正的爱还是虚假的爱，同样需要智慧。

 

不要以“爱”的名义来控制对方，要求对方，除非你真的不再珍惜你们的婚姻。

 

在婚姻里，沟通、包容、理解、慈悲都是至关重要的，但最重要的一点却是韧性，有韧性才能给彼此学习成长的空间，不然婚姻之树就会在一阵猛烈的矛盾之后瞬间折断死亡。如果一个人在婚姻里没有韧性将是非常悲哀的。世界上绝对没有十全十美的婚姻，每一对夫妻都会有这样那样的问题。如果一段婚姻没有触碰婚姻的底线，那么建议不要贸然分手，特别是已经有小孩，因为离婚，对孩子的伤害最大，可孩子却是最无辜的。因为离婚并不能解决问题，如果你没有在上一段婚姻里认识到自己的错误，离婚只是逃避问题，逃避自己的缺陷，下一段感情，同样的问题，几乎可以预见是命运诅咒般的继续重演。婚姻危机可以选择专业的治疗，让婚姻重新恢复生机，据说当年克林顿和希拉里就是经过专业治疗，让婚姻重新恢复第二春。

 

如果非要分手或者离婚，建议不要迅速地进入下一段情感中。因为分手后的一段时间，是心灵最脆弱的阶段，最容易迷失爱的方向。一份恋情，如果让人到了近乎痴狂地地步，一日不见如隔三秋，让你感到强烈地爱着对方，这样时候也要当心，你也许不过是在重复童年的某种创伤性的模式而已。美国著名心理学家说，说一件钟情几乎无一例外以悲剧收场。因为一见钟情的爱情往往带有强烈的爱，其实这样的爱，不过是在重复童年的轮回，并不是真正的爱。真正的爱是静流深远的，是圆润宁静的。

 

台湾著名心理学家张德芬说过，外面没有别人，只有自己。每一段感情都是为我们量身定做的，无一例外是让我们学习自己不曾学会的功课。生命有时候很诡异，如果一个功课没有学好，它一定会一而再再二三地安排相似的人或者事来到你的生命中，直到你学会为止。伴侣是我们是最重要的老师，能不能从自己的伴侣身上学会你该学会的那门功课，就要看你的悟性了。如若不然，你永远在原地打转，遭受命运的捉弄，遍体鳞伤。这也是为什么，有的人一而再二三地结婚，离婚，结婚，离婚，却总是没有一段感情是持久幸福的，这不能不说是一种遗憾。

 

当我们总是在遭受某种相似的折磨，重复某种相似的苦痛的时候，我们一定要警觉是不是我们的生命中有某些东西缺失了，而不是一味地像一头倔犟而疯狂地骡子一样，不肯静下心来，看清自己的心。要知道，心决定性，性决定命，命决定运，心是一切的根源。

 

婚姻是一棵大树，需要真正的爱去最坚实最肥沃的土壤，同样需要智慧与技巧去浇水、修剪、除虫。不然，再肥沃的土壤，也培育不出枝繁叶茂的婚姻之树，甚至致使婚姻之树夭折死亡。（2013年10月15日星期二）