倾城

三毛说， 爱情不是永恒的，但一刹那的真情却又不能说是假的。我一直都在想，觉得如果是真的，那么我和他的相遇是不是上天遗留的一个密码，让我们在瞬间定格呢？

开学初，我心里没有什么特别的激动，小时候的开学的激情与惊喜早已经离我远去.我漫不经心的回到美院上课，一向都不怎么在意的我依旧什么也没放在心上，只是一个朋友的离开使我好一阵子对什么都提不起精神。所以，我也没有关心刚开学专业课要上什么，直到开始上课的那周一，我才听宿舍里的女孩子说上人头像素描课。我才拿了画具。我记得我那天我穿了一件黄色的风衣，很漂亮的那件。我觉得那是我穿上最漂亮的衣服，实际上我也没有其它的衣服，我一想到爸爸妈妈赚钱的辛苦我都不愿意多花多余的钱，尤其在吃穿花销上。当然我没有化妆，我没有化妆的习惯，也没有钱去精心打扮，我的那张有些粗糙的脸或许只有艺术家才懂的天然美。但是心里可不比那件黄色衣服阳光明媚,可能甚至更低调。

我简单的洗刷完毕就去上课了，然而那天的天气却不怎么讨人喜欢.至少我是不喜欢这样的天气.有些阴，天空没有朝阳;云是没有灵气的，没有那份轻灵，飘渺。我一向习惯了独来独往。那天照样没有和别人一起去上课，原因之一是我走路比其他女子快，所以，我一个人去上课。那天我进了教室，教室里还没有几个同学，陆续的走进来，而老师还没来.我只是无所事事的站在黑板前发呆，那是我的习惯性行为。我记得我身边当时站着一个男生，我现在记不起来是谁了。他没有和我搭话，我和班里的男生是不怎么熟悉的，我也只顾着发呆，具体我那个时候在想啥，我是不知道的，不过只是觉得思维暂时休克。所以我也没有和那个男生搭话。其他的人都在离我较远的位置，他们在说着一些他们感兴趣的话，我只迷迷糊糊的偶尔听见他们不时传来的笑声或某人忽然提高嗓门的声音，像是从虚无缥缈的天籁传来。我不知道这样持续了多久，大概10来分钟吧，我恍恍惚惚看见一个高大的身影降临在我身旁，我没有很快的从那种发呆的状况中走出来，或者说，发呆使更迟钝了。我只听见一个男人的声音在我耳边响起：“请问这是3班吗？”我还没有来得及大声说“是的”，就听见我身边的那个男生用粗犷的声音回答说，是的。其实我几乎是同时和那个男生说“是的”，因为我在那个时候的声音异常的腼腆，就显得我比较温和，但同时也显得冷峻。其实我完全不用那么热情的去回答说“是”。因为我回答说“是”的时候我抬起头看见他并没有问我，而是问我身边的那个男生。只是那几乎是习惯性的热情使我不由自主的回答了，我想他大抵是怕进错了教室吧。我不知道那是不是天意，或是因为别的什么，如果我没有站在那个位置，如果我没有那么热情的去回答一声“是”，或者他听见我那腼腆的声音他没有转过头来看我，我想就没有任何意义了。如果非要我去相信瞬间的爱情，那么，为什么就在那一刹那我的血液停止了流动？为什么我对他有一种奇特的,与众不同的不可思议的感觉呢？是因为我的错觉吗？就算是错觉，为什么我没有对其他人产生错觉，而偏偏对他？

我记得就在我说“是”的时候，他转过头来，我们一下子四目相对了。在那一刹那，我感觉世界失去了色彩，声音停止了歌唱。我只看见一张英俊，冷致逼人的脸。他的脸庞是如此的清晰，几乎使我像看见了清水初出的白莲。我想他大抵是我的爱神丘比特吧。他冷致的安静的看着我，那是一双艺术家般清澈，坚毅，敏锐的眼睛。如果是平时我一定不会让别人如此看的，我会受不了那冷气逼人的眼睛，可是那种冷气却仿佛唤醒了我心灵深处沉睡的某种隐秘的情愫。不知道是一种什么力量，居然使我有足够的勇气用同样的眼光冷静而又深情的看着他。仿佛想深到他的骨子里。不知道我们对峙了多久，他终于转过头，没有说一句话就出去了。我也立即转过背去看窗子，不说话。因为还没有上课。所以他是不会呆在教室里的。可是我却怎么也无法忘记他那张冷气袭人的脸，虽然我不了解他，一点也不，可是我居然爱上了这个人，就因为我不了解他，所以我想理解他心里到底在想什么。世界上有那么一种爱情就因为不了解才相爱吧。原来爱一个人并不需要互相了解，而互相了解的人不一定会相爱。我相信他也有这种感觉。因为人类的情感是互动的，即使他不爱我。这是我们的密码。

过了不一会就上课了。我现在记不起我是如何和他面对的。总之我没有和他说过一句话.我很想和他说话，可是我又很害怕和他说话。他在的时候我从来不敢大声的讲一句话，除非必须要讲话，我有奇特的礼貌，很有分寸。一改平时的嘻嘻哈哈。其实以我的个性我是大大方方搞惯了。我也不敢请他给我看一下画。而他也是从来不看我的，也不帮我改画。可是我知道他会远远的看着我的画。一个礼拜谁也没有对谁说一句就过去了。可是奇怪的是，只要他不在教室里，我就不安烦躁起来，这种奇怪的情感叫我无法理解。我也发现他对我总是很奇怪的，只要我一回头我就会莫名其妙的和他那张脸不期而遇，然后静静的遥遥相望。彼此像是在说什么秘密的话语，然后在同一时间转过脸去，互不理睬。而且我们也会莫名其妙的单独不期而遇，每次相遇谁也没有主动的说过一句话。彼此对峙的眼神似乎在交流一种互动的情感和心情。然后走开，可是走过了，彼此却不断的频频回头，直到看不见对方为止。

不清楚是哪周了，由于我一贯没有和人争论的习惯，所以，就只坐在离模特最远的位置，正当我要开始画的时候，我却听见他对我说，你到前边来画吧，你的眼睛和我的一样近视，你看得见吗？前面还是可以勉强坐一个人的。我没有说话，就很顺从的去前面画了。我们始终没有说过一句话，他只对我说你的画很有特色，然后就怎么也不再说，他对我的冷淡使我很伤心 ，我觉得自己真是傻的厉害。为什么要遇见他呢？遇见了也算了，又为什么叫我莫名其妙的爱上他，我确信我是真的爱他的。因为在我看来他的任何我都愿意无条件接受，只要我可以做到，我愿意全力以赴，甚至生命。但是我从来没有把这一份情感告诉任何一个人，我确信没有人相信我的话，也没有人理解这份情感。

总之这份情感我埋在心灵的最深处，没有对任何一个人讲过，包括最亲密的朋友.这个人带给我了无限巨大的快乐，那快乐是多么的纯粹呀，它激发了我多少情感呀。我记得的最清楚的是一次他在我的背后站着看我的画，没有言语，我立即不知如何是好，可是我却不敢去转过背看他，甚至不能动弹，那简直是一种神奇的力量，他的身上有一种我无法说清的力量牢牢控制着我，那简直是一种奇特的令人陶醉的力量。使我心甘情愿为他付出一切。他看了好一会，然后一句话也没有说，就伸出手来，我意识到他要帮我该画，我很顺从的把手里的炭笔递到他手里，然后站起来，他坐下来，开始什么默默无闻的修改我的画。我一想到这幅画是他帮忙修改的呀，这个凳子他坐过的，这里的空气尚留有他的气息，我甚至觉得每个空气的分子都是一朵盛开的花。使我激动不已。我站在他的身后，我清晰的看着他的身影，看着他的那只神气的手在画画板上舞动，我多想从背后双手缠着他的脖子.我觉得那对我将是多么巨大的快乐和幸福，而那快乐与幸福的感觉又是多么的纯粹呀。可是我只是在心里想象而已，当然我不会去做，那真是太愚蠢了。一些东西你可以在心里细细体味那想象的快乐。可是你要是说了出来。或许做了，就淡了，最深沉的情感往往无须表达，很长一段时间过去了，他站起来，看了看我，把拿着画笔的手伸开，炭笔在他的手心里放着，我接过来，我的手碰到了他的温热的手，使我立刻快乐的几乎眩晕，那一定是世界上最快乐的情感,在我当时看来。他望着我，轻轻的对我说，口气是那么的温和，那完全是没有把我当他学生来看，而是很尊重的口吻，似乎是在商量。我后来一直保存着他修改的这幅素描画。虽然后来这份深情如来的时候一样莫名其妙的消失了。

后来，我们就结束了这门课，他自然也没有再带我了，他去教了别的班的，我也很少再看见他.再看见他,是在一个很偶然的时候.而在很长时间没有看见他的期间里，我对他的情感也慢慢的被时间削弱了，慢慢淡化,甚至后来忘记了他。

后来我再也没有看见他，我也没有他的联系方式。他从我的身边就这样消失了。有人说他离开了城市，有人说他不当老师了，去做了自由画家……我不清楚他究竟去了哪里，可是我祝福他会一帆风顺。幸福快乐。岁月流失，沧海桑田。我对他的短暂的依恋也在长时间的杳无音讯中搁浅了，沉淀了下来……可是我还记得他的样子……终于明白爱情不能永恒的，但也不能说一刹那是假的。

我和他遇见的时候是从两条不同的路汇聚在生命的狭船里，而后我们又别离在两条不同的路上……这大抵是上帝才可以知道的密码吧。我想。

星期一 2006年5月1日下午 02:59:56