又到冬日，凛冽的寒风肆无忌惮地狂吼着，像一只怪兽，要把整个世界征服。蜗居的温度虽然很宜人，但对于一个精神混乱的快要失常的人，丝毫得不到一点点安慰。或许饥寒交迫会让我产生某些渴望，而现在我真的不知道想要的是什么？
自从去年搬了新居，老公总是在客厅的沙发上看电视到深夜，往往电视开着他却早已鼾声如雷，我常常不知道他是什么时候睡到卧室的床上。我有些怀念在出租屋的那些年，那时候空间狭小，电视只能放在卧室的床前，我们唯一的空间就是那张破旧的床。而恰恰是从去年开始我的状况愈来愈差，便觉得也许和这有些关连，我曾和老公提起过，但他不觉得是这样。
我觉得自己真得快彻底地疯了，虽然有时候会觉得那样也许好一些，不会像现在这么痛苦，但又怕自己会连累无辜的人。疯了的是我，痛苦却转移给了其他的人。
我被抑郁症折磨了二十年，却没有一个亲人知道。在我眼里他们是很愚昧的人，因此我恨他们。我没有看过医生，也没有因为这种不良状况吃过一粒药，即便在最反常的时候，我的亲人们也只会信鬼神之类的传说，我无法和他们沟通，他们或许不知道什么是抑郁症。这些年来我经历了无数次的绝望，无数次生与死的斗争，却好像没有人能感受到我的痛苦，我活着是对那些无知的亲人的怜悯，还是我的确创造了奇迹？
我曾试过一些方式自救，学习，运动，以及看一些像"苦才是人生“"快乐的法则”之类的书，但现在看来我还是失败了。我的大脑好像真得要不受控制了，我没有了理想和抱负，也不再笑着告诉别人我会把少年和老年颠倒过来过了，更没有了与命运抗挣的动力。
现在的我满腔怨恨，想着前几天强打精神与母亲通话，问给她买一件什么样衣的服，母亲说一定要买一件像模像样的，我哭笑不得，母亲这种不知愁的基因怎么就没有传输给我？
佛经上说人不可以自己了却生命的，但是我会不会等不到生命的最后时刻，就失去了所有的意志？救我！这人世上还有多少人和我一样经受着这种莫名的痛苦？
其实，我一直是一个怀揣梦想的人，虽然身陷抑郁之都。也或许是那些不能实现的梦想，才让我对现实的一切耿耿入怀。如果青春年少时的我，和我的兄弟姐妹一样，只甘愿做一个平凡的人，会不会快乐一些？但我不能。
大概有二十年了吧，那一年冬天下第一场雪的时候，我第一次得到了稿酬，那时的我奋发向上，我怀念那时的时光，在我的记忆里那是唯一真正让我怀念的过去!
执笔，我恍然醒悟。救我，我对自己说!我仿佛回到了当年的斗室，我反锁了卧室的门，我需要一个安静思索的空间。
明天会不会下雪?今年的第一场雪。
