让爱在阳光下灿烂成长
【壹】
2007年11月份，我考试回来差不多一个多月了，我始终没有遇到你，我想请你吃餐便饭，但是你在忙，我发了不少十条的QQ短信你一条也没有回。
我见不到你，走在上下班的路上，走在城市的拐角、走在广场的边缘……哪儿都没有那个身影，我心烦！
可是我知道，你就在这个不大的小城的某个角落里默默行走，努力地工作，我甚至能想象你又招呼很多人吃饭、喝酒应酬，经常夜半也不能回家休息，你很累！
我想象着某天，我突然遇见你，我会勇敢地走过去，笑着对你说，“哎，这么巧啊！”
但是10月27日，我一早出门，遇见了你，远远的我就转身了，我连停住脚步打声招呼的勇气都没有，能做的还是紧急的转身离开！
我握着手机，一次又一次把那串熟记于心的数字按到屏幕上，却始终不敢按通话键，我每天倒在床上，编辑很多短信，有怨的，有苦的、有开心的、有烦恼的，纠结之后又默默地一个又一个删掉。
我告诉自己，如果发出三条QQ信息，你不理我，就坚决不再登陆那个QQ，但是我两三次食言了，反反复复连自己都觉得很无聊，后来，我把你删除我的QQ好友，但是从此我再也不会再登陆那个QQ，我好恨我自己，为什么不能从容、淡定的面对一切。
我每次给你发QQ短信都想的很多，不发我想发，但是一发完我又后悔，我很难过，就这样反反复复差不多过完我的2007年！
其实我多想打一个电话打过去，把我编辑好的短信一字一字念给你听，最后再加一句，谢谢你倾听，可是我不敢也不能！
【贰】
朋友要下去任职的那天，我们一起吃饭了，都喝酒了，喝了点酒后去KTV唱歌，谁也没想到朋友感慨突然就哭了，后来我把朋友送回家后，回到家里也很伤心，酒也喝多了，就打电话给你了，你不接，我就骂了你，你还是不回！
其实我就是想打一个你拒绝的电话，我就是想骂你一下，我希望你拒绝后，我伤心，我希望我骂你后，我自己没有脸再见你，然后我离开，在一个地方静静的走过，因为你一直对我好，我一直无法转身！
我说了很难听的话，那天是10月26日，没有想到10月27日，我居然遇见你两次，虽然匆匆，我还是无地自容，于是我开始后悔，我反反复复折腾，也不知道瞎折腾什么！
我喜欢你、十多年了，我还是喜欢，但是你不喜欢我，我们关系从来没有僵化过，但是我不知道怎么好好的相处，你现在生活很幸福，我一直把自己定位在“安全线”之外，尽管再喜欢！
十多年之后，我以为一切已成为定局，我会淡定，会坦然，会从容，但是我还是不可以，我心里很矛盾，因为我很想淡定、很想从容也很想坦然，我终于明白为什么说喜欢过的人做不了朋友只能是陌生人了，因为我心里还喜欢着你！
其实我明白，现在的情形是你可以坦然，而我不行，你不喜欢你面对我坦然，而我总是不够勇敢和坚强，都怪自己，把关系弄成这样了，其实我很想好好处理和你之间的心情，但是没有做到，很遗憾！
10月26日，我骂你的时候对你说：“以后都不打扰你，也不会再喜欢你！”
但是11月6日，我又说：“我是真的喜欢你，真的喜欢！”女人真是善变的动物，说什么是什么、但是说什么也不算什么，其实我是想告诉你说我不喜欢你，这样允许我们都自在，其实很多时候都是我不自在，而你的状态总是比我好的多，我突然就羡慕起你来，羡慕你的从容、淡定和坦然，我说我应该向你学习，是真心话。
【叁】
你喝醉的时候会打电话给我，不多，偶尔，但是那段时间，我会很开心，有一段时间我甚至忘了所有的痛，忘记了我曾经很痛过并且一直痛着，我幻想着允许从此以后我都不会再痛了，但是一想到以后长长的路，因为你的不喜欢，我还是会离开，我就忧伤，以后会更加思念、我就会觉得允许我会更痛，我又半天缓不过气来。
人在任何时候说的话都算数，但是你酒后和我说过的话，我知道全部都不算数，至少我对你说的都不算数，一直有这样的思想准备，但是真正面对了，我还是有一丝丝难过，毕竟人非草木，怎能无情！
【肆】
我们不常见面，时不时几个朋友在一起吃餐饭，你总是坐在离我很远的地方，你在场的情况下，我还是经常会忘记了要做什么、该做什么，看到你我经常脑残，但是比以前笨笨的好多了，至少会融入氛围了。
和我们一起吃饭的朋友，除了我的一个挚友，没有谁知道我曾经认识你，也没有谁知道我喜欢过你，而且一直都很喜欢，只有你一个人知道。
朋友在一起，经常开玩笑，我说：“当时你们怎么都不追我？”
朋友说：“你当时那么高高在上，总是牛气冲天，叫也不答应。”然后我们就笑、就喝酒、就释怀，我多希望我和你也能这样笑、喝酒、释怀！
我曾经和你说：“我喜欢你，所以我不能释怀，我在路上遇见你假装没有看见，不是不想打招呼，只是不知道怎么打招呼而已，而你呢，又不喜欢我，怎么也不和我打招呼！”
你说：“愧对我！”
其实我从来不觉得你愧对我！
因为我的生活很沉重，我有自己的路要走，我明白，想得通！
以前喜欢的时候不敢喜欢，现在敢喜欢了却再也不能喜欢，每次遇见最喜欢的人，从开始我满脑子想的都是怎么样离开，我曾经想，人生允许再也没有这样的悲凉和慌枯！
【伍】
我喜欢和你讲话，但是如果你不主动和我讲，我经常会觉得其实我也没有话和你讲，比起讲话，我更愿意给你发信息，因为我有足够的时间想要讲的话题和要请教的问题！刚认的时候，一天，你座在我旁边开会，我给你发信息，你就说：“我就在你旁边，说什么就说，还发信息！”
我说：“习惯了，笑！”
我常常想，我们都是已经经历了多少沧桑的人了，现在很多的话很多的想法，应该可以敞开心扉说了吧！我们都应该可以面对了，所以不开心的时候，我才会时不时给你发信息，请教一些问题，你会回我电话，但基本不回复我信息，我就想，可能只是我自己的想法而已，你未必这样认为，所以我又不敢发了！
一个无聊的夜晚，到网上到处收歌听，突然就听到一首《有些事你现在不去做就再也没有机会了》，我哈哈大笑，原来真的有这样的歌曲，名字也太长了吧！没有机会就不做吧，干嘛要把所以的事情做完了，下辈子做什么！
【陆】
我还是喜欢涂涂写写，我从来不和熟悉的朋友说我的过去，除非这个人能懂我并且能理解我！要不，我情愿让所有的一切烂在一个人的风景里！
【柒】
我常常想，多年之后，我依然不会忘记一个场景，某一天，你带我去和一大堆朋友唱歌，我本以为我会融不进去那种氛围，没想到一到场，都是基本认识的人，一朋友看见我进去后就和我来了一个简单的拥抱，我马上就融入了氛围，从进场到出场，我一句话都没有和你讲过，我想永远不会有人知道我是你带进去唱歌的，后来一想到这个事情，我一直觉得完美极了！
……
开心的日子总是很短暂的，我内心还是想远离你的一切，因为我的心情总会阴晴不定，这是我最伤心的事情，因为我总是做不到平静的面对一切，我甚至从一开始认你、一开始和你讲话就计划着慢慢的离开，慢慢消失在你的视线里，开始是想以一种不知不觉的状态消失，但是总是忍不住给你发信息，就是一些平常的问候，不知道为什么，有事情，小事大事第一时间想起问的就是你，我想你肯定好烦，我好恨我自己，其实我一直都好努力，真的好努力，对于离开！
很多时候，我上线是为了等你上线，但是经常我一看见你上线我也就急忙下线，因为我怕我忍不住又打扰你，和你讲话，哪回，我没有和你讲话就下线了，我就会多么感激我自己，终于没有和你讲话！但是其实我的工作性质决定了我很不上线的，上线的时间很少，但是我常常感觉你看见我上线后也会下线，这样我更加确定，你可能怕我和你讲话吧，于是我都尽量少讲话，其实允许一切与我无关，只是我多心了，这人，一多心就会烦恼，我是其中之一！
【捌】
不知道为什么，十多年后再遇见，我依然觉得你是个很温暖的人。刚开始的时候，我想请你吃饭，和你说，我们的朋友都不一样，怕你和我们在一起为难，让你叫上你的朋友一起吃餐饭，毕竟都在一个地方工作，总不能老死不相往来！
你就和我说：“你的朋友就是我的朋友！”我突然就觉得，这句话好温暖！
慢慢的进入了11月份，依旧很温暖，不知道为什么，允许是十七大的召开，大家都很快乐吧，所以天气也不冷了，其实我觉得我也很温暖，只是想到2007年之后，我允许就会离开你的生活圈子，我总是有一些忧伤，因为
我将分配到其他部门工作，但是我知道，以后，我又将回到以前很悲伤、很忧伤、但是很宁静的日子，想怎么想就怎么想，想怎么哭就怎么哭，也好，那才是我真是的生活状态！
【玖】
我想了很多，我喜欢你，就不要给别人有说你谣言的机会，或者如果有人说你谣言，对象也不应该是我，这个小城，知道我喜欢你的人，除了我的一个挚友，我一直记得，还有一个十分重要的人，就是你爱的人，也是因为这样，所以我和你平常的相处也变得十分被动！
我常常想，如果你爱的她不知道我那曾经朦胧的过去，我们允许就不会成为现在这个样子，我可以把喜欢藏起来，一辈子，是真的能做到的。
我曾经想过，时间和距离是最好的良药，我读书回来，可能面对你就是另外一种状态了，可是回来之后还是持续了一小段时间，我明白，回到这个有你的小城，痛，是我必经过的历程，我默默地承受着！
挚友下去工作了，我再也没有说话的人，你也不再叫我和你们一起吃饭、唱歌，以前叫的时候挚友经常和我一起去，挚友哭的那天，我就感伤，以后，我对你真的是另外一种状态了。
我对自己说也对挚友说：“永远不要给自己任何希望，只有这样，我们才不会失望，永远不等待，心静自然就好！”
【拾】
其实我很早就知道你并没有我想象中那么对我喜欢，或许，喜欢是有的，但是性质不一样，你跟我说过，以前很喜欢的，看着我的背影消失在人群中，也没有勇气叫我，但是那是很早很早以前的事情了，你早就忘记了，而且后来的后来，我们都经历了各自人生的种种，我们的脆弱的心灵都存储不了那么多的喜欢，忘记是很正常的事情！而且我也知道你和你爱的人经历了许多难忘的过去，有共同奋斗的人生，所以，我很理解现在的我们，都不容易！
我关注你，所以经常也关注你的家人怎么样，我没有一点点的恨意和嫉妒，觉得你的家人、你爱的人也很温暖！
但是你不会明白的！
【拾壹】
11月5日，编好了信息却没有发出去，其实信息的内容很简单，就是想问问你是不是送你们单位的人去报到了，本来想平凡的问候一下，但是一想，你肯定烦死我了，但是很多时候又不得回复我的信息，于是最终没有发出去，就这样吧，慢慢的就好了，我对自己说！
晚上，没有想到，你给我电话了，原来你真的送她下去又回去了，我都以为你再也不会给我电话了，手机只留了你10月27日的两个未接电话！
你真好，清晨，我梦见你了，有史以来，我在梦里看清楚你了，虽然我还是没有和打招呼，但是真的是看清楚你了，我没有逃避，以后我一定很开心的生活，学习你的从容，淡定和坦然，我们都要好好，就好！
如果爱，就让爱在阳光下灿烂地成长，这是我最后和你说的话，我说我是真的喜欢你，真的喜欢，我会让你在阳光下灿烂地成长，其实你知道的，即使我不说。
其实从多年之前，你离开我的时候，我没有死去的时刻起，我就对自己说，我知道我这一辈子失去我最喜欢的人了，一个我至深至纯至生命的人，后来的路上，我一直对自己说，我连最喜欢的你都勇敢地失去，我还有什么不可以失去的，还有什么不可以面对的！
其实我这个人就是命好，后来的后来，遇到了很多人，其实大家都对我很好，特别是一些可能别人看起来很顽皮、不踏实的人，都对我好，包括到现在！
终于我又静静地走在自己的人生风景里，我想，十年之后，如果我还健在，我最庆幸的事情就是我们都好好的，我们的家人都好好的，一切的好好的！
因为爱，因为我做到了让你在阳光下灿烂的成长！
【拾贰】
11月8日，出门，天气真好！2007年，还有一个多月就过去了，我在等时间走过，也在等我走过时间，因为我必须走过，这一段时间。
2008年之后，会是一个艳阳天，你的，还有我的，我们爱的人的和爱我们的人的，都会很好！
心叶子 执笔 2012年11月8日
