从我懂事开始，一直以有个疼我爱我的哥哥而自豪．哥比我年长五年，小时候，家里的农活很多，爸妈都很忙．而奶奶嫌弃我是女孩，也不爱管我．哥一直负起照顾我的责任．虽然他也是个孩子，可把我交给他，爸妈都很放心的．就这样，我在哥的照顾下，度过了学龄前的孩提时代．七岁那一年，我上了小学，而哥刚好上了初中．这两间学校是并排着的，于是哥开始牵起我的手，走在学校与家的路上．那时候，我在学校胆怯软弱，别说男孩子，就连与我同桌的女孩子也常常欺负我．哥知道后，去教室找我．然后，狠狠的瞪了同桌一眼．同桌吓得不敢说话了。在她看来，哥是那么的高大威猛啊。从此，我知道他们都怕哥，再有人来惹我时，我就大声说，你敢，我去找我哥来.他们就再也不敢动了，班上也没人欺负我了，因为我有哥。那时候，我还不太懂事，不知道与哥之间有着怎样血浓于水的亲情，只知道他是一个可以保护我的人．长大后，我渐渐明白了，一声哥压在他的肩膀上，我便成了他甜蜜的负担．

　　现在，哥病了，曾经俊朗的脸容，常常浮现着孤独无助的?徨与迷茫．如一根刺，时时刻刻搅痛我的心.我一次又一次地问自己，我能为哥做点什么？在他轻轻叹息时，给他一声安慰？在他目光忧伤时，投去关切的眼神？我不知道，我真的不知道，我恨死自己的无能为力．我该如何抚平他身心的创伤．心，就这样被自己折磨着，日子在无法解脱的束缚中，一天天地过去了．痛，也有些麻木了，只是，当哥的病，随季节的气候而起伏不定时，心又一次次被揪起．这种揪心的感觉，让我好难受，好难受啊．我常常傻傻地，天真地想，如果一切可以重来，如果哥没有病倒，那我的幸福便无可挑剔了．从小生活在农村，父母勤俭节约的本性，潜移默化在我身上．一直以来，我对生活物质也没过高过多的奢求．在平凡日子的点滴细节中，我总能找到一丝丝快乐的理由，体会到一种深深的满足感．而立之年了,父母安康,孩子乖巧，便是我最大的幸福了。

　　我爱着身边的亲人，我害怕他们受到伤害，我渴望自己能为他们带来平安健康，幸福快乐．我更爱着我的哥哥,我希望他有多姿多彩的人生.可一切都违反了我的意愿,是我不够虔诚,还是人生本来就坎坷?哥哥病倒了,望着哥的病,父母忧心忡忡,曾经幸福美满的家,失去了往日的欢声笑语.望着我深爱的至亲,承受着这般的疼痛,我想把健康还给哥哥,让一切回到从前,却心有余，力不足，无可奈何的感觉，缠缠绕绕，束缚着我，我苦苦挣扎,却找不到逃离的方向．我知道，我再也回不到以前了，现实很残酷，我却无处可逃。

　　曾经以为自己很潇洒，真的可以做到，笑看风云起，静听雨滴时．然而，在夜深人静时，千丝万缕的情，纠成结，扎在心里．我知道，爱得多，痛得也多．可不懂爱为何物的人，人生又有何意义呢？如果涌出太多的爱，会如春蚕吐丝，一层一层包裹着我，那么，为爱成茧，便是我此生的宿命。