妈妈走了以后，我才开始注意到这个世界其实每天都有好多人离去，时光老人也只是侧头抱歉地看一眼，就以他亘古不变的步履继续慢慢向前，只留给亲人们无尽的悲伤和思念。工作和生活还是日复一日延续着，只是之前的努力奋斗、恪尽勤俭，如今已失去了方向，乏却了目标更没有了生机，以前那些艰苦的日子都因为妈妈的存在而发散着幸福的光芒，而今的工作状况虽面临向好，但除却还残存一丝成就感的抚慰之外，越是想到生活一天天改善了，心中就越是茫然和失落。临街的路灯终于彻夜地亮起来了，可惜妈妈不能亲自看看了，只能由女儿说给妈妈听，即是这样听说，妈妈也定会高兴起来的。可是，用我的眼看周遭世界真真切切缺少了一些颜色，用我的心体味繁杂生活也的的确确多了一些迟钝。

    妈妈是柔和的，柔和的妈妈使爸爸在他们的婚姻里领导模样地独断了一辈子，可是现在的爸爸却犹疑了很多。他打开电视，坐下来，直直地看一会儿，换台，再直直地看一会儿，关上电视进卧室呆一会儿，出来，再打开电视，重复以上程序，然后关了电视出去散步，不长的功夫就会回来，摸摸这里，碰碰那里，再坐下来想想，最终还是决定出去散步。以前爸爸出去散步从不带妈妈，也不带我们，他走得很快且路线随性，现在爸爸散步很愿意也很期待我陪他一起，他走得很慢且有些步履蹒跚，他现在的路线很规范很单一，是妈妈以前最喜欢去的南广场。我有时也会牵了他的手，把他的手臂夹在我的肋下，跟以前和妈妈散步时一样，只是我们大多时候没有什么话语，这就更加剧了我内心的悲楚，侧过头去总会有泪水悄悄奔涌。以前爸爸用词基本都是判断性的，这个好，这个不好，行，这事儿不行。现在我给他捧回来一尾蓝面神仙，放在配有加热棒和氧气机的鱼缸里，咕噜咕噜。我读不出他的表情，就问他“爸，你喜欢它吗？不喜欢我就送回去。”他模模糊糊地说“养养看吧。”

    妈妈总是随和的，敏锐的，也总是善解人意的。妈妈冥诞后我们每次给妈妈送东西和钱的时候，我们兀自纵情地跟妈妈说着各自的想法和嘱咐，妈妈就在雄雄的火焰和翻飞的红灰里与我们互动，每每此时，我的心中就会升腾起一念灵动的感知-- 妈妈定是看着我们，听见了我们的嘱咐，并带着欣喜和愉悦接受了这些礼物，我的心情每每为之大好。却总在清晨睁开眼的瞬间，或者在夜里突兀醒来时，悲痛又会卷土重来，直击心脏，迅速膨胀到整个胸腔，紧抽着喉管，辐射至眉宇和太阳。我已深切地体会到悲伤不单单是抽象的心理抽搐，更是真切具体的生理疼痛，我惧怕这双重的痛苦，却又在余味里有些变态地受用着-- 因为这痛苦总与一些记忆和情感相生相伴，不论是甜蜜的，苦难的，黑白粗犷的，彩亮细腻的，亦或是无奈的，满足的，遗憾的，还是欣慰的，它们都无不镌刻着我对至爱母亲的深深眷恋！

    妈妈，天堂的路您还有多远要走啊？昔日的儿行千里，如今女儿是如此彻心地担忧着您！牵挂，是一条穿越生命的时空隧道，我在这头，母亲在那头……

                                                                                                                                                     2012年10月31日