我给不了你母亲，我只有幼稚
   我只是刚留起长发，爱情初觉醒的年纪。面对出生四天，胳膊比手指粗不了多少的你，心里第一次有了一种很奇妙的感觉。说不清具体是什么，可我小小的心疼惜你小小的身体。想抱抱你却怕我的动作不够轻柔!这么纤弱的小身子，给人一种一碰即碎的错觉。你就这么赤裸裸的来到了这个世界，纤弱的没有任何的自卫能力，除了哭或笑，再没有其他方法让大人们了解你的意愿。酷似一张未经任何渲染的白纸，可这着色的权利暂且不会属于你。也许等到你可以自己执笔的那天，所有的底色都已着好，所有的情节都已起笔。当你挣扎着要在原来的底色上换一种色调，那么这挣扎里的泪水要多少才能改掉这个结尾了?
    轩儿，这四年的时间你人生的底色被涂成了什么样子呢?当我看到你的那一刻，我痛惜的明白--它是灰色的!你的记忆里也曾有过母亲怀抱的温暖，只是它已太遥远，也太模糊了。你小小的身子绕着我跑来跑去，调皮的小手总要不安分的抓到你喜欢的东西。我说:“好帅一小伙子，长大一定挺多女生追。”你只那么傻笑一下，继续踮着脚尖伸直了小手够那放在高处的玩具。这时候我是多喜欢你呀!喜欢你稚嫩的傻笑，喜欢我一回家大老远就听见你“姑姑、姑姑”的喊我。恍惚感到我已经长大了，可以疼你、爱你，可以给你呵护与关心了。所以我总试着要教会你拿筷子；教你唱那童谣；总在送你回家的时候牵着你的小手，不是怕你摔倒，而是我相信手与手相牵会有温暖与爱。每次回家，尽管要坐一夜的火车，下车时困的眼都不想睁开，只想回家倒头睡觉。但总还要买了好吃的带给你，我以为我能够，也应该给你一份类似母亲的关爱的。可慢慢发现，我错了。我给不了你母亲，我只有幼稚:会在你调皮时忍无可忍；会在你拉开我书玩时，赶你回家；会在你渴望一点点的爱与关心而拉着我衣角时，因着在写一篇失落的日记而冲你发脾气。永远也忘不了哥哥说的那句话--“明显他是缺少爱嘛，所以总要想引起人的注意......”那是今年寒假回家时面对闹个不停的你，我的一句发问:“这孩子咋这么闹腾，总想我们都围着他转似的。”听了哥哥的回答，我的心突然疼了一下，一个孩子本应有的爱，却要你这么卑微的来得到。我知道尽管心里会疼，但我给不了你母亲。每当我惶恐的面对成人的世界，我懂得我只有幼稚。
    这四年里大人们按自己的思维为你涂好了人生的底色。这个底色里没有母亲，没有关心你的父亲，只有一个苍老而力不从心的奶奶。四年前的错误造就了今天两个家庭的悲剧，但说实话，我最觉得难过的是你以后将要背负的沉重。一切本不该让你来承担后果，可整件事里你最没有反抗的能力。你不懂得法庭相见代表了什么，可我懂得，所以我心痛!命运一次次将幼小的你推上了宣判席，却从不曾征求过你的同意。一想到也许连现在这残缺的爱都无法保全，以后的你会是什么一种样子呢?
    当我发现了你那与年纪极不相称的消极话语，旁人都诧异，而我只有心痛!要是他们知道，你人生初始时的底色对于你到底意味着什么，他们还会不会意气用事，只图一时痛快?会不会顾忌一下自己孩子的内心世界?轩儿，我知道我给不了你母亲，我知道悲伤的起笔已写成，但你一定要好好地长大......