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在和晏分手后的一个月,中国LOL电竞队取得了雅加达亚运会金牌,麻辣香锅的酒桶炸飞了Faker和Ruler,队长Uzi接受了央视采访。
LOL我也打过,打了三天,是晏拖着我打的。我打的英雄叫拉克丝,特别脆,跑得还慢,分分钟送人头的那种。而我打这个英雄的唯一理由,是因为晏送给我一套拉克丝的大元素使皮肤,白色的小裙子,跑起来飘啊飘啊的,很贵,必须要用。
其实我很想把拉克丝打得好一点,可以当一个好的辅助,这样就可以跟他一起在下路嘚瑟。
这事儿我没告诉他,因为我始终也没有把拉克丝打顺,R技能没发必空,Q不准也E不到,唯一会用的就是那个W,法杖丢出去,可以给他加一个护盾——我唯一一次成功给他加盾,还被KK嘲讽过,说我只护着他,哪怕他不根本不需要那个盾。
我在八月末的一个寻常的早晨走进卫生间,低头看镜子前堆叠的物件——牙刷是他买的,洗面奶是他买的,面膜眼霜也是他买的——我忽然就哭了。
我蹲在地毯上,哭得很惨。
其实,在那天之前,晏已经很久没有跟我联系。8月6号的时候,他给我留了言,说要走了,以后也不会再回来。我8月6号的时候没有看到留言,因为我病了,频发的心律失常几乎要了我的命。我是在8月9号的时候看到留言的,那时候他已经删除了与我的所有联系方式,独自离开。而我还傻了吧唧地以为,他又耍小孩子脾气,他还会回来。
我想了很久,我对晏的想念,到底是爱还是不甘。一个曾经玩了命对我好的人,说走就走了,算什么东西呢?所以或许是不甘。但如果是不甘,我似乎又不用把自己搞得这么狼狈,而且这样的狼狈他又全然不知,并不值得。所以,应该又不是不甘。
我的遗憾,是他的遗憾与我有关。我的遗憾,是我本可以不用这样遗憾。
哭了很多天之后,我定了去西雅图的机票。
西雅图是我的Dream place,曾经跟他说过,也曾经幻想过一起去西雅图,小住一段时间。计划了很久,未能出行。因为约在八月,但八月我们分手了。
其实我们的分手到底是不是八月,我也不知道。我和他一月的时候分过手,五月也分过。
我们在波士顿机场的时候,他目送我过了安检,我拎着他送我的巨大的糖盒,哭着看着他消失在我的视线里。或许,那时候我们就已经分手了。后来他自己也说,波士顿一别,我们就像两条相交的直线,分开各自前行,从此不再停留于对方的世界。
可事实上,我是不愿意承认我们是在波士顿分手的。因为在机场的时候我问他了,我们是不是还没有分手。他说没有分手,因为分手pao都还没有打,是不能算作分手的。
然后,我从波士顿回了印第安纳,他从波士顿回了多伦多,又从多伦多回了北京。
我们没有再见过,波士顿是我们的最后一次相见。
三个月后他跟我说分手,我凭什么该同意这次分手有效。
但似乎承不承认也由不得我。他删了所有与我有关的东西,就连LOL的好友都没放过。
他说,他爱过我,曾经是玩命地爱过。想过私奔,想过天长地久,想过很多很多东西。但现在不爱了,就是真的不爱了,过去的就过去了,说什么都没用了。
我哭到哽咽。
我对平姐、Sophie都说了,我得去见他一面。
哪怕只是分手,也应该好好告别,认真说再见。
我开始办理加拿大签证,我的美签过期了,有些东西很麻烦。但我不怕麻烦。毕竟,他曾经零下20度步行去办美国签证,就是为了来给我过生日。生日礼物我还戴在手上。
所以,我不怕麻烦,我要见到他。
我问小崔要了他的地址。门牌号码是105,我的游戏车牌号。他说我们缘分尽了,结果他搬去我车牌号的门牌号里,谁敢说我们缘分尽了。
我得去见他。如果不去,我对他的印象永远停留在他零下20度步行去办签证,永远停留在他来看我,我们吵架,他抱着我流泪,眼泪掉在我肩窝里,永远停留在他对我说,我们分手pao还没打,所以我们还没分手。
我和晏认识是在2017年5月10日,分手在2018年8月6日。
我们会再见一面,2018年10月末的某一天。
我们会好好说再见。
我会告诉他,和你相识,我从来没有后悔过。
然后,故事才会完整结束。
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