寄往天堂的信(散文)

热度 3已有 49 次阅读2023-5-22 14:19 |个人分类:夜雨随笔|系统分类:散文随笔

  哥哥,你在天堂还好吗?明天是4月1日,农历闰二月十一日,你离开八周年的日子。八周年啊,时光不语,静静捎走了多少记忆,岁月无言,悄悄磨平了多少沟壑?花开花落随春意,叶盈叶枯听秋言,在自然面前,人类的力量太渺小了,我们改变不了四季轮回,也阻挡不了日出日落。听风沐雨,顺应天意而为之,也许,就是最好的活法吧。

   哥哥,八年时间,晨昏辗转,物是人非,光阴不可回头望,靠回忆支撑的日子,太累了。无数个日日夜夜,思念就像一把枷锁,紧紧地架在妹妹的脖子上,放不下来,卸也卸不掉,作茧自缚的牢笼,常常让人感到窒息,可妹妹就是逃不出来,怎么办?想到哥哥坎坷的一生,短短43岁的生命,永远定格在2015年,阳历4月1日,农历2月13日的清晨六点零二分。那种锥心刺骨的疼痛,不敢想起,却怎么也忘不了。

   哥哥,听过一段话,说:去世的亲人,不进梦里来相见,那是因为阳关有道,阴间有界,随便靠近在世的亲人,会扰乱亲人的磁场,从而让他们生病。这八年以来,你很少很少来到我梦里,我相信那一定是因为你疼爱着我,怕干扰我的生活。所以,情愿在界外默默地守望着,也不敢进我梦里来。想想,真是可悲啊,我们曾经住过母亲提供的,世界上最贵的房子,身体里共同延续着母亲的血脉。可你走了之后,我们终究是成了两个世界的人了,阴阳两隔,也没有可以互通的道儿,再见无期。

   哥哥,在时间的列车上颠簸着,风雨兼程的人生路上,妹妹也已经走到眉间染霜,白发渐生的年龄了。随着年龄的增长,很多事情,也随之看淡,了然于心了。人生一程,我们都只不过是尘世的过客,今生有缘,与你能够成为兄妹,也一定是前世的因果未了。佛家有言:人与人之间相逢,无论是什么关系,都是前世的因果效应,若无相欠,不会相见,若有相欠,必定相见。人间一趟,每个人都是一样的,背负着使命而来,有恩报恩,有债还债,报完了,还清了,也就算是完成今生的使命了。

   哥哥,往事不堪回首,日子一如既往,有些痛与思念,注定会伴随余生。你不在了,父母亲也不在了,没有你们陪伴的人间,空空荡荡。哪怕是春来花开的季节,妹妹的心里,还是一片荒芜。繁华萧瑟,都成了不值一提的风景,没有你们相伴的阳光,暖不到心底,没有你们分担的风雨,驱之不去。可是,哥哥你知道吗?在无数个心痛得无法入眠的夜里,独自擦干泪水,咽下所有的痛苦之后,妹妹还得给自己找个坚强的理由,告诉自己,要带着你们的爱,面向阳光,好好生活下去。

   哥哥,妹妹深知,为人女儿,我留下了子欲养而亲不待的遗憾,父母在世时,我没有能力让他们过上幸福,富足的晚年生活。他们离开后,再也无法弥补了,悔恨如潮水,总会在夜深人静时,一波波涌起,把我淹没后,再一波波退去,这种窒息后又重生的感觉,无助又无奈,也许只有深深体会过的人,才会真正地懂得。可这又有什么用呢?痛入愁肠,百折千回后,兜兜转转,剩下的还是只有痛。向来回首萧瑟处,当时只道是寻常,现在,只有空留回忆,在一帧帧渐渐模糊的时光幕布里,汲取着父母亲的爱,品味着曾经被捧在手心里的幸福。

   哥哥,曾听人家说:人间一趟,只要把生自己的父母亲侍奉到老,再把自己生的孩子养大成人,就是圆满的一生了。当女儿时,妹妹演了个失败的角色,为人母亲,我得扛起自己肩上的责任,尽我所能,倾尽所爱,去好好陪伴我的孩子。当他们长大了,羽翼渐丰,欲振翅高飞时,我还得站在他们转身,回头就能看得见的地方,张开怀抱,等他们像远行的船儿一样,归来就能泊进温暖的港湾,做他们最坚实的后盾。有母亲疼爱的孩子,自然就有了对抗风雨的坚韧,也有了防身护体的铠甲。妹妹希望,无论什么时候,都能成为孩子们幸福而安心的依靠。

   哥哥,此时,夜已经深了,房间里,只有朦胧的灯光,与妹妹敲击键盘的声音,窗外还下着淅淅沥沥的雨,清明将近的氛围越来越浓了。妹妹夜不能寐,愁肠百结的心绪,不知道上哪儿去,找到可以发泄的出口。也许,在这样特殊的时刻,静静地与你聊聊天,叨叨家常,也是一件很不错的事。妹妹一直相信,虽然你去了另一个我看不见的黑暗世界,但是你一定还会像小时候那样子,疼着我,关心着我的,对吗?每当我失去生活的信心,觉得日子没啥意思时,我就会想到,天堂的你,还有父母亲,一定是希望我过得幸福,开心的。每每想到这,瞬间,就有了直面困难的勇气,我得珍惜每个寻常的日子,好好替英年早逝的你,替没有享受过一天好日子的父母亲,好好看看人间盛世,繁华春秋。

   哥哥,妹妹一直有着虔诚的信仰,对佛家的因果关系,深信不疑,我知道,你所在的另一个世界,一定是存在的。头顶三尺有神灵,黄土之下有亲魂,三界门道,血脉亲情,始终会成为一条连接与传输的纽带。那么,就让指尖流淌的字符,送去我深切的思念,愿天堂的你,以及亲爱的父亲母亲,一切安好,早登极乐世界……

(写于2023年4月1日)
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