月是故乡明(散文)

热度 2已有 105 次阅读2021-11-29 10:33 |个人分类:夜雨随笔|系统分类:人间百味

  时光移步换景,光阴春秋交替,仿如弹指一瞬间,月到中秋年过半。四季的脚步,总是沿着固定的轨迹在行走,不去过问人间悲喜,也不眷念红尘风月。
   ——题记

   秋夜,凉风渐起,无端惹来了一缕闲愁,愁人心中秋,感觉脑海里,视线之内都是一层层拨不开的浓雾。一年一度中秋至,月缺有时,月圆有约,月还是当年月,还照今人,可物是人非的无奈,就像是窗外,黑暗里深不见底的洞口,无论如何去努力,都没法再去填满了。

   时光的流逝,不仅仅带走了我最美丽最纯真的梦,还带走了我的父母亲。世界上最遥远的距离,莫过于阴阳两隔,余生再也没法相见。一撮黄土的内外,是骨肉分离的锥心刺骨之痛,这种痛就像一根刺,无时无刻不在心里搅拌着,相伴余生。中秋夜,望月怕团圆的伤感,有谁能够真正理解与体会?父母在,家就在,父母离开了,感觉在哪都是漂泊,心无所依,就像大海里的浮萍,无根可靠,随风逐流。

   想起小时候的中秋节,那时候虽然穷,物质匮乏,可快乐与幸福的感觉,是如此地饱满,欢笑声是如此地单纯,真实。在晚饭过后,父母亲会搬出四方的小木桌,摆上为数不多的月饼,水果,清茶,点燃香烛,一家人围坐在低矮的平房前,拜祭月亮。拜月亮是客家人传承已久的传统文化,已经有千年的历史了,还在世世代代地传承着。

   这种仪式,其实就是一家人坐在一起,赏月闲聊,把盏言欢,共度月圆之夜。现在想来,颇有古代诗人笔下举杯邀月的意境。只是,童年时的我,什么也不懂,只知道拜月亮时,可以吃到香甜的月饼以及平时吃不到的水果等等。因此,对中秋节是充满期待的,在农历的八月初,就开始掐着指头,数着日子了。当时的我,只怨时间走得太慢,成长的路太长。长大后,碾转红尘,沐尽了尘世风雨,饱尝了人间冷暖,我才想起月是故乡圆,只是,心,再也回不去了。

   人生路漫漫,已行至半途,步入中年,经历的事情越来越多了。父母亲双双离世后,本来就多愁善感的一颗心,越来越麻木了,云舒云卷,花开花谢,在心里再也荡不起涟漪。也开始重新去思索人生的意义与存在的价值,人间一趟,忙忙碌碌的一生,有什么是值得我们不遗余力地去追求的呢?人,本来就赤裸裸地来,又赤裸裸地去,无论是达官贵人还是平民百姓,最后,终究会成为青烟一缕,黄土一抷,还有什么放不下的呢?

   曾经,年少无知的我,也曾拼命地去努力,想要成为更好的自己,来匹配父母亲的期望值,想要成为他们在邻居,亲戚面前炫耀的资本。可后来,我才明白父母亲想要的,不过是我能平安健康地度过一生。至今还记得,二十多年前生大儿子的时候,由于胎位不下,需要剖腹产。当时,剖腹产还不像现在那么普遍,农村地方更甚了,母亲更是连听也没有听过。当她与父亲火速赶到镇医院时,我已经做完手术,被送回病房了。

   她泪流满脸,小心翼翼地掀开我的被子,病号服,望着腹部缝了足足十针的伤口,颤抖着声音说:“我的女儿啊,这该有多痛啊。”说完,就哽咽着,再也说不出第二句话来。憨厚,不擅言辞的父亲,则背过脸去,面对医院的墙壁,默默地流泪。我忍住疼痛,挤出一丝笑容,安慰她说:“妈,您别哭,打了麻药的,没有您想像那么痛,真的不是很痛。”

   那会儿,我还不明白,这是骨肉相连感知的疼痛,是母女连心,深入骨髓的疼。就像两年前,母亲临终时,看着她的生命进入倒计时,我又没法留住她时,那种无能为力的疼,是痛彻心扉的,骨肉即将分离的窒息之疼。可生老病死,是每个凡夫俗子,都必须面对的,谁又能躲得开呢。
  
   可我们都不知不觉地犯下了自己不知道的错误,就像父母以为我们不会长大一样,我们也是傻傻地以为父母亲不会老去,他们会一直在我们转身的地方,等着我们。无论离家有多远,感觉累的时候,只要回到家里,他们就会张开温暖的怀抱,迎接我们的归来。可惜我们都错了,错得不可原谅,我们所追求的,所谓成功的脚步,根本赶不上父母亲老去的速度。

   母亲去世前半年,我报了烘焙班,学会了做蛋糕,当时,我心里美滋滋地想着,今年母亲生日时,我一定要亲手做个蛋糕,送给母亲独一无二的爱。结果,母亲并没有给我时间,她今生也没有等来女儿许诺的,亲手为她做的生日蛋糕。她在生日到来前的一个月,永远地离开我了。我的愿望成空,也成了我这辈子都无法弥补的遗憾。我曾经以为的来日方长,可以允许我,慢慢地从容尽孝,根本抵不过四季轮回,岁月来去匆匆的脚步。

   “你养我长大,我陪你变老”,这句看似简单平凡,理所当然的话,在紧张忙碌的现代生活里,很多时候,也是显得力不从心。长大的孩子,就像长了翅膀,离巢的鸟儿,飞离了故乡,奔向未知的远方。而年老的父母亲,只能倚着门框,在日复一日中,盯着孩子们离开的方向,盼星星,盼月亮地盼着孩子们归巢,回家。

   有娘在的家,才叫家,父母在,人生尚有来处,父母去,人生只剩归途。而我,在父母亲先后离世后,才终于醒悟过来,没有父母亲在身边分享,世间所有的节日喧嚣,所有的盛世繁华,都真的与自己无关了。没有父母亲见证的成功与喜悦,没有父母在的所谓团圆,只会图增伤悲,根本不值一提。人到中年,有妈可叫,有妈在等你回家,那是多么地幸福,可是,我没有了。打下这句话时,母亲熟悉亲切的身影,又在脑海里浮现,泪水,瞬间溢满了眼眶。

   无论在什么年龄段,只要父母在,我随时都可以做个,肆无忌惮地撒娇的孩子。父母亲给予的爱,是我的软肋,也是我的铠甲,每每想起,心都是柔软的。无论尘世间的风霜雨雪有多大,只要想起有这份沉甸甸的爱,在包围着自己,仿佛就有了无穷的力量去抗衡。父母亲就是我背后的一座大山,倦了累了时,随时可以投进那温暖的怀抱。可父母亲离开后,感觉就真的是无依无靠了。往后余生,无论是风是雨,都得自己去面对与担当,这种无助感,如影随形,挥之不去。

   看,转眼又是一年中秋节,天上圆月,不解人间风情,也不问尘世疾苦,年年依旧挂夜空。时光的河流,从不停歇,不知疲倦地,从春流到夏,从秋流到冬,月圆流到月缺,月缺流到月圆,流到中秋酒香处,万家灯火庆团圆时。让我把盏痛饮,斟满三杯酒,第一杯敬天上圆圆的月亮,第二杯敬我长眠地下的爹娘,第三杯,浇进愁肠,梦回童年的故乡……(写于2021年中秋节前夕)
  
  
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发表评论 评论 (1 个评论)

回复 尤子石 2021-11-30 07:51
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