第八章（5）
刘痒痒的口水徒然如泉水一般喷涌而出，他有了讲话的冲动。于是，他翘起二郎腿，喷了一口烟，用地道的常德话说道：“‘瞒产私分’是什么行为？是挖社会主义墙角，是严重的反党反社会主义行为！如果每个生产队都‘瞒产私分’，还怎么支援世界革命？还怎么解放全人类？‘瞒产私分’，一旦发现，相关领导干部要开除党籍，要罢官坐牢！如果你们生产队真有这种行为，那么，常德地委的态度是旗帜鲜明的，那就是严惩不贷，决不姑息！”
说到这里，他突然站了起来，紧握右拳，向空中猛地一挥。
刘队长和李会计不由得抖了一下，互相看了一眼。
“当然啰，”刘痒痒话锋一转，重新坐了下来，慢悠悠地说道：“如果是坏人搞破坏，或是右派分子私自写信诬告你们，那自然又另当别论。”
接着，他谈起了当今的大好形势，他说；“当前形势一派大好，不是小好。五洲四海，革命风雷激荡，旧世界风雨飘摇，土崩瓦解，一座座火山爆发，一顶顶王冠落地，山连着山，海连着海，全世界无产者联合起来…..”
他从陈永贵副总理谈到西哈努克亲王，从亚非拉谈到欧洲的一盏社会主义明灯，从长沙谈到常德，从武陵县谈到桃花源，总而言之，到处莺歌燕舞……
丁君在小本子上煞有介事地刷刷地记录着。
最后，刘痒痒神秘地向刘队长和李会计招手，让两人靠近他，然后，他附在两人耳边小声说道：“常德地委此次派我来调查，是特意避开了县、公社、大队三级干部的，是一竿子插到底的秘密调查。今后，你们不许向任何人提起今天我们来调查‘瞒产私分’的事，要切实做好保密工作，注意政治影响。”
刘队长和李会计频频点头。
刘痒痒又神情威严地补充道：“我警告你们：你们要是泄密了，你们脑袋掉了还不知道是怎么掉的！”
刘队长和李会计摸摸自己的脑袋，神情庄严地点了点头。
这时候，刘队长堂客走了进来，笑嘻嘻地请贵客入席。
刘痒痒和丁君走进厨房，发现厨房里空无一人，只有满桌子的菜在冒着热气。
刘痒痒指着桌上的菜，责怪刘队长说：“吃顿便饭就行了嘛，搞这么多菜干什么？你们这不是在逼我犯错误吗？”
刘队长说：“都是几样小菜，不成敬意。你们是常德城里的大干部，平时请都请不来哟。”
李会计准备拧开德山大曲的瓶盖，刘痒痒止住了他：“我们是下来搞调查的，不是来喝酒的。”
李会计望望丁君，又望望刘队长。
刘队长说：“无酒不成席，喝杯酒是应该的。”
李会计又准备拧开瓶盖，刘痒痒剑眉倒竖地说道：“我说了不喝酒就是不喝酒。”说着，他准备上前去阻止李会计，但马上又觉得这样做有失身份，便只好恶狠狠地瞪了丁君一眼。
丁君立刻冲过去阻止李会计说：“我们刘处长说一不二，你不要让他违反政治纪律。”
开始吃饭了，气氛变得轻松活跃起来，刘痒痒手持筷子，指点着桌上的一盘盘大鱼大肉，无限感慨地说：“现在，农民的生活还比较艰苦，你们能拿出这样的菜来招待我们，说明农民和干部的感情还是十分深厚的。”
他指着刘队长对丁君说：“作为领导干部，我们要善待农民，农民是我们的衣食父母。其实，农民‘瞒产私分’，也是迫不得已。农民也要吃饭啊，不能活活饿死啊！”
接着，他放下筷子，一声长叹：“唉，每当我想到世界上还有三分之二的人民在受苦受难，我总是睡不着觉啊！”
刘队长和李会计大为感动，刘队长连连感慨道：“常德城里来的大干部就是不一样，能够理解我们农民的难处，真是农民的贴心人啊。不像那些乡下的土包子干部，为了自己升官，拼命搜刮农民的余粮，只为自己邀功，不顾农民死活。”
李会计举起筷子连连劝菜说：“来来来，吃菜吃菜。乡下没什么好菜，你们将就着多吃点。”
刘痒痒吃得不急不慢，始终保持着“刘处长”的架势。
丁君虽然也极力想控制自己的节奏，但总是忍不住夹菜太快，大吃大嚼，吃相难看，刘痒痒一次又一次地朝他使眼色，但收效不大；刘痒痒不得不在桌子底下不断地踩丁君的脚。
吃完饭，丁君拿出保密协议来，刘队长和李会计两人在协议上庄重地签下了自己的名字。
接着，丁君说：“按照财经纪律，现在，我把饭钱和粮票留下来……”说着，假装伸手到口袋里去掏钱和粮票。
说时迟，那时快，刘队长一个箭步冲上去，死死按住了丁君的手，连连说道：“你们这样的大领导，从常德跑到我们这个穷山沟里来搞调查，吃顿便饭，如果还要让你们掏钱，这不是打我们的脸吗？将来，说不定哪天，我们还要到常德去求你们办大事呢。”
丁君的手迟迟没有从口袋里抽出来，他说：“这合适吗？你们这样做，可是要让我们违反财务制度的哟，我们刘处长可从来没有吃饭不给钱粮的哟。”
说着，他抬起头去看“刘处长”，发现刘痒痒早已走到禾场上去了。
刘队长和李会计给丁君准备了一个蛇皮口袋，蛇皮口袋里装得满满的。刘队长对丁君说：“这是一点土特产，请你们城里人尝尝鲜。不要嫌弃。”
丁君背上这个沉重的蛇皮口袋，同刘痒痒一起踏上了归程。两人走出几里路远，来到一个僻静山坳，丁君忍不住打开蛇皮口袋，发现里面装满了腊鱼腊肉，他笑嘻嘻地对刘痒痒说：“你看，有了这几十斤腊鱼腊肉，我们今年可以过个肥年啦！”
刘痒痒似乎有些闷闷不乐，他若有所思地说：“农民太善良了，太好骗了，太容易上当了。”
“农民？”丁君朝地上啐了一口，指着刘痒痒骂道：“你这狗日的现在不就是农民吗？你还在演戏呀？你以为你真是刘处长啊？我告诉你：你不但是农民，你还是黑五类，是农民中的最低等农民！”
刘痒痒被骂得脸上红一阵白一阵。
丁君又说：“你不要以为刘队长是什么善茬。我问你：为什么别的社员都住茅草房，只有他刘队长住瓦房？”
刘痒痒不做声。
丁君又说：“你如果是下放到刘队长这个生产队的右派分子，刘队长对你这个黑五类会不会心慈手软？”
刘痒痒不做声。
丁君又说：“你以为刘队长是白送你腊鱼腊肉？你没听见他说：将来，他还要到常德找你办大事呢。”
刘痒痒不做声。
看到刘痒痒被自己训得灰头土脸，丁君改用一种温和的语气责怪刘痒痒：“德山大曲，这么好的酒，你为什么不喝？”
刘痒痒说：“喝酒误事，容易露馅。要是今年演砸了，明年春节怎么办？”
丁君踢了刘痒痒一脚，笑骂道：“你这狗日的右派分子，的确应该长期改造！”
刘痒痒问：“为什么？”
丁君说：“刚才你嘴里还在可怜农民呢，没想到你心里算计的却是如何常年骗农民！”
又是一个腊月到来了。
刘痒痒和丁君穿上中山装，来到一个偏僻的生产队行骗。
旧戏重新上演。
刚开始的情节与往年大致相同。
然而，在吃饭的时候，一个意外发生了：生产队的张队长和胡会计坚持劝酒，不喝不行，刘痒痒只好和张队长碰杯，干了一杯常德大曲。
张队长喝了酒之后，开始诉苦，他说——
今年，我们公社晚稻大面积遭受了钻心虫病，很多生产队颗粒无收，可我们公社新上任的杨书记为了邀功，硬说我们大队的晚稻亩产超过了800斤，超了《纲要》，跨过长江。既然丰收了，就应该向国家多交公粮，交了公字粮，交忠字粮，交了忠字粮，交奉献粮，交了奉献粮，交革命粮，交了革命粮，交余粮……交粮时还要大张旗鼓，轰轰烈烈，必须高举红旗，敲锣打鼓地把公粮送到粮站去，还要一路放鞭炮。
为了防止生产队瞒产私分，大队还派人来查仓库。为了凑足公粮，公社派出了催粮队，天天逼交公粮。催粮队提出的口号是：贫下中农留三日粮，黑五类任其自生自灭……
其实，我们生产队年年都是交公粮的先进单位，你看这墙上的奖状：公粮、忠字粮、爱国粮、支援粮、革命粮……但是，今年如果按公社杨书记规定的数额交公粮，我们生产队不仅黑五类会饿死，贫下中农也会饿死。实在没有办法，我们只好把来年的种子偷偷分给社员了。我不知道这算不算瞒产私分。你们是常德来的大领导，你们给我们评评理……
说到这里，张队长失声痛哭起来，扑通一声给刘痒痒跪下了……
第八章（6）
与张队长、胡会计签完保密协议以后，刘痒痒和丁君从张队长家里出来，准备离去的时候，另一个意外发生了：生产队的保管员到张队长家里来办事时，看见了刘痒痒，他突然大叫一声：
“刘开元，你怎么在这里？！”
刘痒痒心头一震，他莫名其妙地望着保管员。
刘痒痒本名刘开元，但自从他下放到桃花源以后，大家都叫他刘痒痒，连他自己都差点把他的本名刘开元忘记了。这个陌生人怎么能叫出他的名字？
保管员上前一把抓住刘痒痒的双手，激动万分地大喊道：“刘开元，你不认识我了？”
队长和会计也都疑惑地望着保管员。
丁君意识到了危险，他上前推了保管员一把：“你是不是认错人了？这位是常德地委的刘处长，他是到你们生产队来搞秘密调查的。”
保管员却异常坚定地说：“刘开元，你就是烧成灰我都认得你，今天你千万别想走！”
丁君朝张队长使了眼色，张队长上前朝保管员骂道：“你狗日的在这里胡搅蛮缠干什么？你知道这是谁吗？这是常德城里来的大干部，你怎么目无领导？”
保管员不肯松手，他笑道：“刘开元，你现在当上大干部了？应该应该！像你这样的人才早就该当大官了！当年我就预言，像你刘开元这样的人，将来一定了不起！现在你果然当官了！好啦，既然到了家门口，你一定要到我家去喝杯酒。”说完，他拖着刘痒痒往外走。
刘痒痒忍不住问：“你是不是认错人啦？你到底是谁呀？”
保管员猛地在刘痒痒身上擂了一拳，高喊道：“你真是贵人多忘事！一九五四年，你同常德汉剧团的名角李福祥、毛太满到汉寿县西洞庭湖建设工地演出的事，莫非你忘得一干二净了？我可记得清楚，当时，你演的一出戏叫《李逵装亲》，唱的是桃花山好汉周通想要强娶刘太公的女儿。李逵想阻止这门亲事，他穿着姑娘的衣服，坐进了花轿里。当时，那四个抬花轿的人当中，有一个就是我！”
“哦”，刘痒痒回想起来了，他说：“当时，李福祥、毛太满和我，我们三个人同时在三个地方演出，演员忙不过来，只好请了四个民工抬花轿。”
保管员又朝刘痒痒身上擂了一拳，笑骂道：“你狗日的现在才想起来吗？那时候，你唱戏好受欢迎啊！民工们都说：‘听了刘开元唱的《斩雄信》，我们挑土越挑越有劲。刘开元的喉咙好，唱得我们肩膀软绵绵的，挑一天土，肩膀一点都不疼。’你还记得吗？你在工地广播里唱《黄河》，挑土的民工说：‘刘开元的嗓子，响过九条冲。’民工们都被岳飞的精神所鼓舞，挑起土来跑得飞快。有一天晚上，你在土台上表演《桃花装疯》，有个民工个子矮，他用几根扁担搭了个架子爬上去看你唱戏，后来看得入了迷，从架子上摔了下来………”
保管员越说越起劲：“有一天晚上，你唱了花旦唱小生，唱了小生唱丑行。当你演完之后，台下几万民工一齐喊：‘刘开元，再来一个！’几万人的呼声，真比洞庭湖的波浪还汹涌啊…..”
刘痒痒一声长叹：“唉，想当年……”
丁君不敢让刘痒痒“想当年”，因为他看到有好多社员围了过来。他想把刘痒痒拉走，可保管员却死死抓住刘痒痒的手说：“今天你万万不能走！当年在西洞庭湖演出结束的时候，你请我们四个抬轿的民工喝酒，你给我们四个敬酒说：‘将来，我一定要请你们到常德大剧院看戏！’现如今，你当了大官，该兑现你的诺言了！”
刘痒痒尴尬地笑着，说：“我此次来这里，是有重要政治任务在身。下次，好吗？下次，我一定请你到常德大剧院看戏！你记住：我刘开元说话是算数的。”
保管员却不依不饶：“你上次说狗富贵，不相忘。如今狗都被杀光了，我还没有忘记你。你今天无论如何也得上我家喝杯酒再走。”
张队长和胡会计也加入挽留的队伍，他们拉住刘痒痒说：“刘处长，既然你和我们保管员交情这么深，你就到他家住一晚再走也不迟。”
看到周围的社员越聚越多，刘痒痒面有难色，他反复强调说：“我这次真的没时间。真的真的没时间。下次，好吗？下次，我请你们生产队的干部去常德大酒店喝德山大曲。或者，下次你们到常德地委去找我，找我很容易，就说找唱汉剧的刘开元，人人都知道刘开元住哪里。”
保管员决定退让一步：“你不去我家也行，不过，你今天必须在这里给我们唱一出《桃花装疯》，我最喜欢听你唱《桃花装疯》。”说着，他腾出一只手来，向四周的社员大叫道：“这位是常德地委的刘处长，他是我的老朋友。刘处长以前是常德汉剧团的名角啊！现在，我们请他给我们唱一出《桃花装疯》好不好？”
周围的社员们群情亢奋，纷纷鼓掌欢呼：“刘开元，唱一个！刘开元，唱一个！八个样板戏早就听腻了！给我们唱一个《桃花装疯》！”
丁君急得满头大汗。他知道，照这样发展下去，事情会变得不可收拾，他必须立刻采取果断措施。他眉头一皱，计上心来，他大骂一声：“你们好大胆子，敢在这里唱封资修！看！民兵抓人啦！”
说着，一把拉过刘痒痒，两人飞起脚板，开始一路狂奔。
直到跑过了三座山，见后面无人追赶，两人才躲进一个草蓬里，停下来歇息。
丁君清点着蛇皮袋里的腊鱼腊肉，一边叹道：“看来，这出戏以后不能再演了，不然，我和你都得去坐牢房。唉，以后过年怎么办呢？”
刘痒痒半天没出声。
丁君扭头一看，发现刘痒痒脸上第一次出现了哀伤的神情。丁君陪他坐着，半天没有出声。当他再回过头时，发现刘痒痒的眼角竟然挂着泪珠！
丁君安慰他说：“你不要伤心。以后没有腊鱼腊肉，不照样过年？”
刘痒痒摇了摇头，说：“你不懂，我不是为腊肉伤心……”
丁君不再做声，他默默地陪刘痒痒坐着，两人无声地坐了好久，好久。
最后，丁君站起来，拍拍屁股上的土，说：“好啦，该回家啦！”
刘痒痒也站了起来，准备动身。丁君发现，刘痒痒脸上的眼泪干了。
两人沉默地走着。翻过一道岭之后，刘痒痒开始说话了，他叹气道：“我这一生，真是飞流直下三千尺啊。一九五四年，我在汉寿县西洞庭湖唱戏，那时候的日子多好，能唱戏，能吃饱饭。”
丁君说：“是啊，那时候不搞运动，不愁吃。”
刘痒痒又说：“一九五八年以后，日子就不好过了。”
丁君说：“一九六零年更难熬。”
刘痒痒又说：“唉，一九五四年，美好的日子总是那么短暂，总是那么让人怀念。”
丁君说：“是啊，一九五四年的确值得你怀念。不过，依我看，一九三四年更值得你怀念。”
刘痒痒扭过头来，疑惑地望着丁君：“为什么？”
丁君说：“一九三四年，你在娘胎里住着的时候，不愁吃，还不愁穿呢。”
两人转过一个山坳，刘痒痒忽然发现远处有一条小溪，
两岸桃林茂密。小溪的上游有一座小山，山上有一个洞口。刘痒痒对丁君说：“你看，那个地方有点像我们的桃花源。从那个洞口可以走进去吗？”
丁君说：“可以。洞里面有一村子，是个麻风村。”
刘痒痒问：“什么是麻风村？”
丁君说：“村里全都是麻风病人。得了麻风病，病人要脱眉毛，掉鼻子，身上的肉一块一块地往下落，手上的肉掉光，变得像鸡爪；脸上的肉掉光，只剩下白骨。这种病易传染，只有和病人有肌肤接触，或是沾上病人的口水，就会感染上麻风病。武陵公社把麻风病人集中安置在这个村子，就是怕传染。”
刘痒痒说：“走，我们去麻风村看看。”
丁君说：“你不怕传染？”
刘痒痒说：“怕个卵。”
两人从山路拐向小溪，沿着小溪蜿蜒上行，不久，就来到了那个山洞。两人穿过山洞，顿觉豁然开朗，一个小山村展现在眼前。山冲的中间，水田一丘连着一丘，已经收割过的稻田里，禾蔸一行行，一列列，整齐地排列着，一群鸡鸭正在田里觅食。田埂上矗立着一座座稻草堆积起来的草垛。山冲的两边都是桃树和竹林，几间茅舍掩映在桃树和竹林之间。
刘痒痒和丁君小心地走近一间茅屋，发现房子的四周用篱笆围了起来。两人只能隔着篱笆向里探望。很快，从茅屋里窜出来一条狗，朝他们汪汪叫。随后，茅屋的主人走了出来。
刘痒痒发现这个，这个麻风病人的样子并不可怕：他没有眉毛，手臂上有几块皮肤脱落，但整只手基本上是完整的。
麻风病人见到刘痒痒和丁君，大吃一惊，问：“你们是从哪里来的？”
刘痒痒说：“我们是从桃花源来。”
“桃花源？”麻风病人一脸疑惑，说：“没听说过。你们不怕传染麻风病？”
刘痒痒说：“你这不是好好的吗？”
麻风病人问：“你们吃饭没有？要不要进来坐坐，吃了饭再走？”
刘痒痒望了丁君一眼，丁君朝他使了个眼色。
刘痒痒问：“你住在这里多久了？习惯吗？”
麻风病人说：“我在这里住了八九年了，住在这里蛮好，有什么不习惯？我在山坡上种了红薯、包谷、高粱，在田里种上水稻，想吃杂粮就吃杂粮，想吃白米饭就吃白米饭。”
丁君忽然听到几声猪叫，便问：“你还养了猪？”
麻风病人说：“我在山沟里养了两头猪。”
丁君问：“你不用交‘任务猪’？”
麻风病人笑了，说：“我敢把猪送过去，可食品站也不敢收呀。”
刘痒痒问：“你们在田里养了这么多鸡鸭，不怕割资本主义尾巴？”
麻风病人轻蔑地撇了撇嘴：“工作组敢到这里来割资本主义尾巴吗？”
麻风病人又得意地补充了一句：“只要他们敢来，我只消向他们吐口水，他们就会吓得屁股尿流。”
沉吟片刻，刘痒痒问：“你是什么成分？”
麻风病人有些羞涩地笑了，说：“我是地主。”
刘痒痒问：“你的家人呢？”
麻风病人沉默好一阵，才缓缓说道：“我有一儿一女，儿子当兵去了，女儿嫁到外地去了。家里只剩下我堂客。每次开斗争大会，她都要挨批斗。她想不开，自己上吊死了。”
刘痒痒和丁君不免一阵叹惋。
两人准备离去的时候，这个麻风病人忽然十分恳切地叮嘱二人说：“切记切记：麻风村里的事，不值得跟外面的人说”
刘痒痒连连点头说：“我知道我知道。‘此中人语云：不足为外人道也。’”
离开了麻风村，刘痒痒和丁君又开始往桃花源里赶。两人一路走，一路叹惋：
“哪里是桃花源？麻风村才是真正的桃花源，真正的世外桃源。”
“一个黑五类，活得好自在！”
“不用交公粮！”
“不用交‘任务猪’！”
“不用上政治夜校！”
“不用听现话！”
“不用割资本主义尾巴！”
“不用担心盗贼土匪光顾！”
“麻风病人生活最幸福！”
“麻风病人过上了共产主义生活！”
“他为什么活得这样自由自在？”
“因为人人都怕他！”
第七章（6）
这些现话翻来覆去地往桃花源人的耳朵里灌，年年灌，月月灌，天天灌，时时灌，桃花源人听得焦躁起来，忍不住鼓噪起来：“现话，又是现话！天天晚上听现话！”
丁兵停了下来，望着社员们，听社员们发牢骚：
“白天在田里干了一天，夜里还要听现话，真是不知今是何世！”
“几千年了，桃花源人只知道要交皇粮，出伕，不知道要听现话，我们不习惯。”
丁兵只好宣布说：“今晚开会的社员每人记五个工分。”然后，他拿起报纸，继续往下念。
过了几天，桃花源的社员们参加兴修水利工程，与武陵公社江山大队的社员们编在一起挑土。到了晚上休息的时候，桃花源人问江山大队的社员：“你们那里是不是也办起了政治夜校？”
江山大队的社员答：“是呀，天天晚上到政治夜校参加政治学习。”
桃花源人问：“是不是天天晚上听现话？”
江山大队的社员答：“是呀，天天晚上听政治队长念文件，读报纸，听现话。”
桃花源人问：“天天听现话，你们不烦躁吗？”
江山大队的社员奇怪地望了桃花源人一眼，说：“你这话问得真是出奇：全国江山一片红，哪个生产队，哪个大队，哪个公社的社员不听现话？听现话有什么好烦躁的？你不喜欢听，你可以抽烟，纳鞋底，打瞌睡，讲悄悄话，你还可以在耳朵里塞黄豆，反正现话不会伤害到你一根寒毛，你只要坐那里，每个晚上记五个工分，这样的好事上哪里找去？”
桃花源人这才意识到，他们的耳朵可能跟桃花源外面世界的社员们不一样，于是，桃花源人说：“这是怎么回事呢？我们桃花源人听现话，好像竹签刺进耳朵一样难受，为什么我们就不习惯听现话呢”
江山大队的社员安慰桃花源人道：“作田的人，国家要你怎么样，你就怎么样就是了，你还能抗得过国家？国家要你交粮食交茶油交生猪，你不是都乖乖地上交了？国家要你修水库，挑河泥，修梯田，一个冬天都不落屋，你不也乖乖地在外面忙一个冬天？现在，国家要你听现话，你老老实实听着就是了，哪有什么习惯不习惯？”
桃花源人说：“交粮，交油，交猪，那叫做交皇粮。作田的人，几千年来都是这样交的。哪有作田的人不交皇粮的呢？修水库，挑河泥，修梯田，那叫做出伕。作田的人，几千年来都是这样出伕的。哪有作田的人不出伕的呢？只是这听现话，几千年以来，从来没有过，我们实在习惯不了。”
桃花源人不习惯听现话，听了现话难受，但他们不敢反抗，因为向媒婆反复告诫他们：“哪里有反抗，哪里就有镇压。”
所以，他们只好忍着。
丁兵也颇为苦恼。每天晚上，翻来覆去地念那些现话，对他也是一种折磨，但他还得照旧念下去，因为这是上面布置下来的政治任务，他不敢违抗。
这种沉闷、尴尬的局面是被刘痒痒打破的。有一回，上级派工作组到桃花源里来了。按照惯例，刘痒痒站在台上，成为斗争对象，地主崽子宋春和上中农丁君作为陪斗对象，也站到了批斗台上。在高德英领着社员们高呼了一阵口号之后，工作组的王组长走到刘痒痒面前，指着他的鼻子高声怒斥道：“老右派，你可知罪？”
刘痒痒低头小声答道：“我有罪，我知罪。”
王组长问：“你有什么罪？”
刘痒痒说：“昨天，我的儿子刘一痒同高德英的儿子丁一毛打了一架，丁一毛输了。黑五类的儿子打败了贫下中农的儿子，我儿子罪该万死。”
王组长问：“你儿子同高德英的儿子为什么打架？”
刘痒痒低头望着自己的脚，扭捏了一阵，才假装害怕似的小声说道：“我不好意思说。”
王组长严肃地说：“有什么不好意思的？说！”
刘痒痒说：“这事牵扯到我堂客李兰花，丁兵的女儿梨花，丁兵的儿子细佬，高德英的儿子丁一毛，我的儿子刘一痒，我怕说出来影响不好。”
丁兵一拍桌子，怒吼道：“王组长叫你说，你就老老实实说！这是在开斗争大会，不是演戏，你要不老实交代，老子一枪崩了你！”
于是，刘痒痒开始了他的讲述——
桃花源人喜欢看电影，还喜欢把电影里的人物同桃花源里的人比来比去。
看了《永不消失的电波》，桃花源人就说：“电影里的女特务柳尼娜跟当年的李兰花长得像。”
看了《英雄虎胆》，桃花源人就说：“电影里的女特务阿兰小姐跟当年的李兰花长得像。”
看了《铁道卫士》，桃花源人就说：“电影里女特务王曼丽跟当年的李兰花一样乖。”
丁兵的女儿梨花，儿子细佬，高德英的儿子丁一毛，李兰花的儿子刘一痒，也都喜欢看电影，尤其喜欢看有女特务现身的电影。他们几个人经常在一起讨论有女特务的电影。
梨花说：“电影里的女特务都穿旗袍，将来我也要穿旗袍。”
细佬说：“我爹说了，女特务吃得好，女特务都吃牛肉罐头，是美国佬、蒋介石空投给她们的牛肉罐头。”
丁一毛、刘一痒问：“牛肉罐头是什么样子的？好不好吃？”
细佬说：“我也没吃过。我爹说，他在朝鲜战场上吃过缴获的美国牛肉罐头，好吃得不得了。”
丁一毛、刘一痒听了，跟着细佬一起流口水。
有女特务现身的电影看多了，细佬就说：“电影里有那么多女特务，难道我们桃花源里就没有女特务吗？听我爹说，蒋介石为了反攻大陆，经常派飞机向大陆空投女特务，还有传单和牛肉罐头。最近，在桃源县就发现了一个潜伏多年的女特务。台湾派飞机给她空投牛肉罐头，这个女特务到山上去接牛肉罐头时，被民兵抓住了。”
刘一痒问：“桃花源里也有潜伏的女特务吗？”
细佬说：“电影里有那么多女特务，桃花源里就不能潜伏一个？肯定有。”
丁一毛说：“如果找到了女特务，我们就逼她交出牛肉罐头。”
刘一痒说：“我们就可以吃上牛肉罐头了。”
细佬说：“你们看看，桃花源里谁像女特务？”
三个人把桃花源里的女人挨个比对了一番，最后，细佬和丁一毛一致认为：“李兰花最像女特务，桃花源人都说她像女特务。李兰花就是潜伏在桃花源里的女特务！”
刘一痒大呼冤枉：“我妈是常德汉剧团下放到桃花源里的演员，她怎么会是女特务呢？”
细佬说：“你妈在常德汉剧团时，就已经是女特务了。我爹说了，女特务最善于伪装，潜伏得很深。你妈就是潜伏在常德汉剧团的女特务！”
丁一毛高喊道：“一痒，叫你妈把牛肉罐头拿给我们尝尝！”
刘一痒说：“我妈一年到头吃红薯，她哪里有牛肉罐头啊？”
细佬说：“你妈把牛肉罐头藏起来了。”
丁一毛说：“难怪经常有飞机飞过桃花源上空呢，原来是给你妈空投牛肉罐头的。”
刘一痒说：“我爹饿得吃粪缸里的蛆。我妈要是有牛肉罐头，她不拿给我爹吃？”
细佬说：“你爹跑到湖里坪生产队去找‘小泥鳅’，你妈恨死他了，她会让他吃牛肉罐头吗？她要是把牛肉罐头给了他，他再转手把牛肉罐头拿给‘小泥鳅’吃，你妈不是自己找气受吗？”
刘一痒说：“我妈跟我总不会有仇吧？她为什么不给我吃牛肉罐头？”
细佬说：“你妈要是给你吃了，你会跟我们说吗？”
丁一毛一把抱住刘一痒，凑到刘一痒的嘴边闻了闻，然后说：“果然有一股牛膻气。”他接着向细佬揭发说：“这狗日的，牛肉罐头吃多了，他现在跟牛一样，一坐下来，嘴里就嚼个不停。”
刘一痒说：“我肚子饿，嘴里嚼的是蕨根。”
丁一毛说：“快把牛肉罐头交出来！不然，我们把你抓起来，扭送到派出所去。”
细佬说：“你一个人吃牛肉罐头，不让我们沾点光，我们把你扭送到公社武装部去，说你跟女特务勾勾搭搭。”
刘一痒百口莫辩，憋得满脸通红，最后，他只好说：“我家真的没有牛肉罐头，不信，我带你们去搜。”
搜就搜。
第七章（7）
细佬、丁一毛跟着刘一痒来到李兰花家里，开始翻箱倒柜地搜，搜了老半天，没有搜出牛肉罐头，却在一个箱子里搜出了一件旗袍！
“啊哈，那些电影里，只有女特务才穿旗袍；你妈藏着旗袍，不是特务才怪呢。”丁一毛抖动着手中的旗袍，对刘一痒说：“我看你还怎么狡辩！”
刘一痒说：“我妈不是特务。这旗袍是她以前在常德汉剧团时穿过的，到了桃花源以后，就再也没有穿过了。”
细佬望着旗袍，呆呆地说：“以前，只有在电影里才能见到旗袍，没想到，在桃花源里还能见到真的旗袍。我姐天天念叨要穿旗袍，我去把她叫来。”
丁梨花被喊来了。
见了旗袍，梨花两眼放光，她忍不住当场就试穿起来。可惜旗袍太长了，不合她的身。
细佬问梨花：“李兰花家里藏着旗袍，她会不会是特务？”
梨花想了一下，说：“李兰花这个人不寻常。不过，她到底是不是特务，关键要看她有没有发报机。要是没有发报机，她怎么跟蒋介石联系呢？你看电影里那些特务，总是偷偷用发报机发电报。”
于是，几个人又开始在李兰花家里寻找发报机。他们把家里翻了个底朝天，也没有找到发报机。
梨花说：“李兰花如果有发报机，她可能会把发报机带在身上，带在身上可以随时发报。”
细佬和丁一毛就去找李兰花，看看她身上有没有发报机。
当时，李兰花正在田里翻凼子。
细佬和丁一毛就假装到田里捉泥鳅，两个人围住李兰花，时不时偷偷往李兰花身上觑一眼。
李兰花看这两个人鬼鬼崇崇的样子，觉得不对劲，便问他们：“你们两个偷偷摸摸老往我身上看什么？两个**上都还没长毛的小崽子，难道你们就对老娘开始动起了心思？”
周围的堂客们都哈哈大笑。细佬和丁一毛灰溜溜地爬上田埂逃走了。
两人走到一个僻静的地方，丁一毛问：“细佬，你看出来了吗？李兰花的发报机藏在哪里？”
细佬说：“李兰花奶子那么大，发报机肯定藏在奶子下面。”
丁一毛说：“那怎么办？难道我们脱掉她的衣服来搜查发报机？”
细佬说：“她洗澡的时候，会自己把衣服脱下来的。 我们去找刘一痒帮忙。”
两人找到刘一痒。
刘一痒为了证明他的母亲李兰花不是特务，他在自家的柴房外搭了一条凳子。到了晚上，他让细佬、丁一毛潜伏在柴房外的窗口下，等到他母亲到柴房里去洗澡的时候，他就吹口哨，向细佬、丁一毛暗示：李兰花要洗澡了，你们赶紧瞪大眼睛仔细看，看看李兰花身上到底有没有发报机。
为了分散李兰花的注意力，不让她发现柴房的窗口边有两双眼睛在偷看她洗澡，刘一痒站在柴房的门边，没话找话地同李兰花搭讪着。
李兰花一边同儿子说话，一边开始脱衣服了。柴房里的桐油灯照耀着她，窗外的月亮照耀着她。
细佬和丁一毛扒在窗口，屏住呼吸，瞪大眼睛看李兰花脱衣服。
李兰花先脱裤子。她背对着他们，把裤子脱光了，露出白花花的屁股，连屁眼都暴露得清清楚楚。
细佬和丁一毛看得清清楚楚：屁眼里没有塞着发报机。
李兰花再脱上衣。她背对着他们，脱光了上衣，她的背光溜溜的。
细佬和丁一毛看得清清楚楚：背上没有挂着发报机。
然后，李兰花开始洗澡了。她先是背对着他们洗，后来，仿佛是为了消除他们的疑虑似的，她转过身子，正面朝向他们。她把稻草灰涂在她的两条大腿上，然后闭上双眼，好像怕冷似的，嘴里咝咝地吸气，使劲地搓着两条腿。
细佬和丁一毛看得清清楚楚：两条大腿之间没有夹着发报机。
李兰花开始洗她的两只奶子了。好像跟自己的奶子有仇似的，她咬牙切齿、恶狠狠地搓洗着自己的两只奶子。细佬和丁一毛看见李兰花的两只干瘪的奶子皱巴巴的，好像盐腌过的猪尿泡。李兰花翻来覆去地搓洗着它们，连每一条褶皱都不放过。仿佛是为了彻底证明自己的清白，李兰花闭着眼睛，把自己的两只奶子扭过来，拨过去，从多个角度向细佬、丁一毛宣告：你们看清楚点，奶子周围没有掖着发报机！我李兰花不是特务！我儿子刘一痒不是特务的儿子！......
第二天，刘一痒屁颠屁颠地跑去找细佬和丁一毛，得意洋洋地对他们说：“昨天晚上你们都看清楚了吧：我妈身上没有发报机，我妈不是特务，我妈没有藏着牛肉罐头。”
细佬朝地上啐了一口，叹气道：“狗咬猪尿泡，一场空欢喜。”
丁一毛心有不甘地说：“桃花源里的人都说你妈像特务，她怎么就没有发报机呢？她怎么就没有牛肉罐头呢？”
刘一痒火了：“你明明亲眼看见我妈没有发报机，为什么还说我妈像特务？我看你妈才像特务呢。”
丁一毛说：“我妈不像特务，你妈才是特务。”
刘一痒说：“你妈就是特务！”
丁一毛说：“我妈是党员，怎么可能是特务呢？”
刘一痒说：“你妈是混进党内的特务！”
这时候，细佬说话了。他严肃地、以不容置疑的权威口吻说道：“高德英是党员，她不可能是特务。”
刘一痒说：“特务就不能混进党内吗？”
细佬说：“我爹跟我说过：入党不是那么容易的事。入党要查三代，查八父。哪里那么容易混进党内？”
刘一痒、丁一毛瞪大眼睛望着细佬，问：“哪三代？哪八父？”
细佬掰着手指头说：“我爹说了，查三代，就是要查父亲、祖父、曾祖父。如果这三代人的成份有问题，那就不能入党。查八父，是要查生父，继父，叔父，伯父，岳父，舅父，姨父，姑父，这八父当中，任何一父的成份有问题，都不能入党。”
看见刘一痒和丁一毛听得很认真，细佬又继续说：“我爹跟我说过，山那边有个知青林场，知青林场里有个姓杨的长沙知青。这个杨知青平时很积极，一心想入党，，开斗争大会的时候，他喊口号喊得最起劲，检举揭发别人的时候最卖力。党支部在准备吸收他入党之前，派人去他老家查他八父的成份，结果查出他姑父在解放前当过国民党的警察，他入党的事卡壳了。从此，他在知青林场里抬不起头来，其他的知青天天笑话他；每次开斗争大会的时候，他就成了斗争的靶子，被当做黑五类子弟，拉到台上批斗，那些被他检举过的知青还动手打他。他受不了，一天夜里，他在一棵树上吊死了。”
听完细佬的话，刘一痒好半天都没有出声。
丁一毛得意洋洋，他冲刘一痒说：“我妈经得起查，查三代查八父，都没有问题！你妈不是特务，也可能是个历史反革命！不是历史反革命，也肯定是21种人！”
刘一痒说：“你妈才是历史反革命呢！说了半天，你不就是为了吃牛肉罐头吗？你看，这路边就有一堆牛屎，我让你先吃点牛屎尝尝鲜......”
就这样，刘一痒和丁一毛打起来了。刘一痒给丁一毛的嘴里糊满了牛屎……
第七章（8）
听完刘痒痒的讲述，桃花源人忽然意识到：原来，开斗争大会也不一定只是听现话，只要有刘痒痒在场，就可以听到鲜话。于是，在以后的政治学习时间，当丁兵拿出报纸来，刚念了一个标题，桃花源人就会大喊：“现话，又是现话！”
丁兵就会假装无可奈何地放下报纸，说：“好吧，不说现话，说鲜话。现在开始抓革命，说鲜话。”
于是，就有桃花源人站起来，指着刘痒痒厉声喝问：“刘痒痒，你这个老右派，你可知罪？”
刘痒痒低声下气地说：“我有罪，我知罪。”
桃花源人问：“你有什么罪？”
刘痒痒说：“我妄图破坏生产队耕牛的纯洁性。”
桃花源人说：“老实交代：你是如何破坏的？”
刘痒痒说：“我半夜三更，一个人偷偷溜进生产队的牛栏，趴到一头沙牛身上，同沙牛搭脚。”
丁兵问：“你为什么要同沙牛搭脚？”
刘痒痒说：“我想让沙牛生下一头右派牛犊，破坏生产队耕牛的纯洁性......”
桃花源人听得哈哈大笑。
又一次政治学习开始了。
丁兵指着刘痒痒突然发问：“老右派，你为什么磨刀？”
“噢，磨刀？”刘痒痒翻了翻白眼之后，马上反应过来了：“对，我是磨刀了。我要杀人。”
丁兵问：“你要杀谁？”
刘痒痒说：“我要把那个一心想变天的地主宋木杀了。”
桃花源人愣了一下，纷纷喊道：“宋木在土政的时候就被镇压了，骨头都烂掉了，你怎么杀？”
刘痒痒愣了一下，搔了搔头皮说：“那我就杀宋木的儿子宋春。”
丁兵问：“你为什么要杀宋春？”
刘痒痒说：“我恨宋春。”
丁兵问：“你为什么恨宋春？”
刘痒痒说：“因为宋春他爹挤占了我的位置。”
桃花源人惊讶地啊了一声，然后，大家竖起耳朵，听刘痒痒解释说：“黑五类的排名顺序是地、富、反、坏、右，我刘痒痒总是排在最后一名，宋木总是排在第一名。他宋木肚子里的坏水有我多吗？他凭什么排第一名？”
任何一个桃花源人都可以向刘痒痒提出各种各样稀奇古怪的问题，而刘痒痒总能积极配合，说出各种离奇的答案，让政治夜校里笑声不断，鲜话不断，斗争大会开得有声有色。
丁兵从刘痒痒这里得到启发，他把桃花源里善于讲鲜话的人物一个个请出来，让他们在政治夜里配合各种政治学习讲鲜话。比如，让夜郎婆讲夜郎国的神奇故事，让向媒婆讲湘西土匪的故事，让丁君讲赶尸奇闻，让丁根忆苦思甜......这样，桃花源人夜夜都能听到鲜话了。
当然，桃花源人也不能完全逃避现话。他们经常到桃花源大队，到武陵公社去开大会，这样的大会往往一开就是一整天，桃花源人一本正经地在台下听报告。只是散会以后，走在回家的山路上，桃花源人才会如释重负地长叹一声，说：“唉，今天听了一整天的现话，耳朵里都长蛆了。”于是，他们纷纷弯下腰来，从路边扯下一根草茎，歪起脑壳，眯起眼睛，开始认真地掏起耳朵来。掏了半天，舒服了，说一声：“好了，现话都掏干净了，耳根清净了，可以回桃花源里听鲜话了。”
在桃花源的政治夜校里，要数到刘痒痒讲的鲜话最多，刘痒痒的鲜话像桃花溪的溪流一样，永远也流不完。
刘痒痒的第一个鲜话故事是——
有一个地主，无论他做任何事，都只许他的长工们说他做得对，谁要是胆敢说他做错了，就会招来家丁的暴打。
有天晚上，地主喝醉了酒，第二天早晨起床时，他有些迷糊，结果把裤子穿反了。他反穿着裤子到田里去巡查，长工们见了他，都抿着嘴偷笑。
地主问长工们笑什么，长工们就说：“东家就是东家，连穿裤子都跟我们不一样，显出主人的气派。”
地主低头一看，发现长工们的裤子前面有裆，而他的裤子前面没有开裆。他很生气，命家丁把裁缝找来，他责问裁缝：“你给我做裤子为什么没有开裆？”
裁缝说：“东家，你伸手摸一摸，你的裤子后面有裆。”
地主说：“你为什么把裆开在后面？”
裁缝不敢说地主把裤子穿反了，只好说：“你跟长工们不一样，他们都是下等人，所以他们的裤子裆都开在前面，屙尿时站着屙，可以节省时间。你是人上人，把裆开前面，让人见了不雅观。”
长工们也都是附和说：“是呀是呀，东家的裤子怎么能跟我们长工一样呢？我们的命贱，只配站着屙尿。”
地主听了很得意，从此以后，他总是把裤子反着穿，只是到了屙尿的时候，他必须把裤子褪下来，然后蹲着屙尿。但他心甘情愿。他想：“东家就是东家，怎么能站着屙尿呢？东家就应该蹲着屙尿嘛。”
后来，村里来了土匪，地主被抓到了山上。土匪头子一见地主，就拍手笑道：“哈哈，狗日的土财主就是蠢，连裤子都不会穿！”
地主说：“谁说我不会穿裤子？我身上的裤子不是穿得好好的吗？”
旁边的土匪提醒他：“你把裤子穿反了。”
地主说：“我没有把裤子穿反。我是东家，我一直都是这样穿裤子的。东家的裤子就应该这样穿。”
土匪头子抬手给了地主一耳光，骂道：“你敢顶嘴！你再说一遍:裤子穿反没有？”
地主小声说：“我的长工们都说我的裤子没有穿反。我一直都是这样穿的。”
土匪头子挥起一拳，打落了地主的两颗门牙，骂道：“你狗日的还嘴硬！你再说一遍：裤子穿反了没有？”
地主弯腰捡起地上的牙齿，哆嗦着说：“求你别打我……我承认我把裤子穿反了……”不过，他还是有点不服气，又小声嘀咕一句：“唉，裤子穿反了还是穿顺了，我说了不算，长工们说了不算，还是你的拳头说了算。”
土匪们听了都哈哈大笑。