这么多年来，不断的反思，如果我选择了对的人，步入婚姻，就不会受到那么大的精神折磨，陷入痛苦的深渊，让自已的身体患有永远无法根除的疾病，而这一切一切的痛苦，只怪自已在年仅二十一岁的青春年华，选错了人，大单纯，被外表迷惑了双眼，对对方的感情经历没有深入的了解，还天真的以为遇到了爱情，自以为放弃了物质条件的要求，要嫁给爱情，期待着幸福的婚姻，期望有多大，失望就有多深。

     婚后跟随他来到了他上班的陌生的城市，才短短一个月，残酷的实事，让我接受不了，陷入了深深的痛苦。

     在和别人共用厨房和卫生间的出租屋里，一应俱全的家具，有一张大的席梦思床，三门衣柜，电视机和电视柜，DVD和茶几，还有一些女性的衣物，包括写有女孩名字的书籍及女孩信息的复印件，看着这些，我仿佛成了入侵者，这一切无声的告诉我，这里曾住过一个女主人，而我却一无所知。

    随着深入的了解，得知他婚前与他的女同学谈过恋爱，并与她同居，且长达三年之久，后因他在省城买不起房子而分手了。我与他交往一年了，他却从来没有坦白过他的感情史，还和我结了婚，婚后还保留着前女友的物品，他一直深深的爱着前女友。

   回想起与他相识后的一年，身处异地，除了通信和电联外，真正的相处时间少得可怜，他从来没有送过我礼物，而我仅凭对他外在的一点好感，在世俗的相亲仪式中，就被仪式推攘着匆匆踏入婚姻。

    我们之间没有爱情，他只是要一个合适的结婚对象而已，而我就是最佳人选，不错的家庭条件，外形中上的我，情窦初开的年龄，没有感情经历，婚后和他共苦，为他生儿育女，仅此而已。

    上天呀，我竟嫁了个二婚的男人，他与前任只是少了一张证而已，我期待的美好爱情，我幸福的婚姻，被这一切打击得体无完肤，我的精神世界崩溃了。

     我无法接受他与前任同居的事实，晚上躺在双人床上，看着这张床，想起以前他曾与别的女人在这床上缠绵，这里所有的一切，都是别人用过的，包括这个躺在我身边的男人，让我感到恶心。

    我曾无数次的和自已辩解，这都是他婚前的事情了，劝说自已不要介意，可面对他保留着的前任物品，我无法释怀，觉着自已成了婚姻的替代品。婚前仅有的一点好感，也荡然无存了。不知多少个晚上，泪湿了枕巾，夫妻间的温存，对我来说简直是折磨，我躺在床上，就像一具空壳，成了他生理需要的工具，感觉不到一丝温暖，俩人躺在床上，中间隔着一片海。

     他不爱我，我也不爱他，他配不上我纯洁的爱情。我和他的相处，更多的是沉默，我一刻也不想呆在这所谓的家。有时在和他一起外出时，我都离得远远的，不想与他有半点关系，没有彼此的关心，更多的是冷漠。

     感情上的不对等，带来的伤害，是永远无法感同深受的，如有可能，还是与感情对等的人结婚吧，感情空白的人与感情空白的人在一起。我抱怨过上天的不公平，我最在乎的爱情，偏偏却得不到。

      我就像一朵含苞待放的花朵，还未感受过美好的爱情，就这样被摧毁了。不记得多少个过午后，我多少次在湘江边徘徊，我的痛苦，在这陌生的城市无人诉说，这样的婚姻，我还要继续吗？我想到了离婚，这里没有我的爱情，也不是我想要的婚姻。

      就在我想要结束这令我痛苦的婚姻时，我怀孕了。我陷入了深深的迷茫中。要现在来说，肯定会选择人流，开始新的生活。而我却没有勇气放弃肚里的孩子，选择了做年轻妈妈，也带来了以后的接二连三的的痛苦。

      怀孕期间，我们就这样凑合着，我们从来没有进入过彼此的心里，有的只是责任和义务。记忆中，我挺着大肚，常常一个人在湘江边徘徊，显得是那么的孤独和无助。

      我在生了儿子后吃的第一顿饭，竟是一元钱的面包，乡下婆婆美名其曰来照顾我，甚至在我手上挂着吊瓶去上厕所时，还故意抱着孩子不撒手，而我却摔倒在厕所里，“是呀，你是谁，你只不过是个生孩子的工具而已”。

    儿子满月了，在满月的酒席上，他的前任来了，俩人是多么的默契，一个眼神，一个动作，无不显示着他们曾经是多么的相爱。“是呀，你只不过是一个结婚过日子的人，就算你比前任好大多，冒着生命危险为他生下了孩子，与他们共挤在狭小的出租屋里，也得不到应有的尊重，更谈不上珍惜你”。

      我千万次的问自已，这就是你千挑万选的人，凭你的条件，嫁一个家庭条件好，外形也好的人，绰绰有余，而今却过成这番模样，与你同龄的人，别人还没找对象呢，哀莫大于心死。 

    半年后，我发现我的右乳长了一个小肿块，在就医过程中了解到，长期心情抑郁，导致肝气郁结，患了乳腺纤维瘤，在术后的活检中发现是易复发型的，要经常性的体检，以免恶变成乳腺癌。

        原来，我一直在为别人的错误买单，这样的婚姻，不仅在精神上折磨你，还让你承受着身体上的痛苦，我仿佛看到了娜拉的出走，不同的是这次她带着丰厚的嫁妆，身边还牵着个孩子。