IN的树叶又开始变黄了，或是变红，变棕。就像我第一次见到这个地方的时候一样。

翻翻日历，才知道已经快要两年了。早已物是人非。

我摊开手掌看，掌纹没有变，依旧很清晰，有很多细碎的纹理。

我已经好久没动过笔了。

就像我也好久没动过脑子。

我不知道身体的不适和精神的颓唐是哪一个先来的，是哪一个给另一个启发，又是哪一个给另一个推波助澜。

回IN四个月了。我早就记不住每一天的日期，因为每一天都是敲钟而逝的。而然，我记得我已经回来四个月了，是因为我已经交了四个月的房租。这是我在这里最大的一笔开销，让我的财政每每处于赤字边缘。

真的，仓禀实才能知礼仪，衣食足才能识荣辱，账户里银子够才能下笔如有神。

而现今的我，语言的能力仿佛消失了。极少阅读，也无法写作，就连听力和说话都变钝了似的，与人交谈都成为负担。

工作成了虚幻的东西。做的最多的事情就是玩游戏。狼人杀，三个字，还有敲七。

狼人杀就是个升级版的杀手游戏，需要逻辑。我逻辑性本来就差，加上语言能力退化的问题，就是我之前提过的，这个游戏我一直玩得都不好。

三个字是个考反应力的游戏，我的逻辑性差，反应性比逻辑性还差，就是个游戏黑洞。

而敲七，是我从未失手过的游戏。这是我从前在酒吧里玩的游戏，输了要喝酒的，我便很少输。没想到到今天还是得心应手。

很久很久以前，我在酒吧里喝两杯B-52就能写一个短篇的时候，也算是个满有灵气火树银花的女子吧。或许是的吧。只是不复存在。

现在，我竟然也成了终日睡觉、看剧、逛网店的人了。看到天上一轮圆月，下意识想到的也是“我靠今天月亮好圆啊！” 而不是“却下水晶帘，玲珑忘秋月“了，也不是“寒塘渡鹤影，冷月葬花魂”了。我愕然，也失望。

这样的变化，和我来这里的初衷，真的是一毛钱关系都没有。或许换作以前，我应该说大相径庭、南辕北辙、迥然相异、截然不同之类的，或是两重天、风马牛之类的。可是，我现在只能说，一毛钱关系都没有。

阳光型孤独症患者。孤独是内心世界里恒久存在的东西。室友说，我看你每天都挺开心的。我笑着跟她说：你凭什么这么说我？

有时候会想到潘屿之，当然，是曾经的那个，胖胖暖暖的潘屿之。想到很久前和他的对话，感觉就在昨天。在文学这种东西上，我唯一遇到的相性的人，就是他。我们曾是两个外热内冷的人，我们隐而不宣的负能量，被彼此洞悉，继而交叠、融合、发酵，最终负负得正。只是整个过程如同花火，瞬间点燃，亮瞎了我俩的双眼，然后很快熄灭。后来的他，消瘦到吓人，面如刀刻，骨骼凛冽，愈发优秀，却不再是他。我喜欢的潘屿之，死在了我的记忆里。

我们早就不再联系了。我们不再联系。

其实，我和很多人都不再联系。他们中的很多人，都在等着我从IN回去。我一面想要回去，我没有想过要习惯这样的离乡背井，我想回去。而一面又为之恐惧，我经历过了，年初回去的那几个月，我已经充分知道了，回去是什么样的失落的感觉。

没有一样是好的。这是一个双趋冲突。

如果未曾来过，会不会好些。一直留在那里，十年，二十年，三十年。毕竟那是家乡。

暴食症再度发作。上一次还是十几年前，看了心理医生，用过药物干预，封印在了身体的某个地方。没能杀死它，它就能等到某个时刻死灰复燃。

最爱的地方就是北边便宜的那家自助，叫Journey的，我以前写过。工作日的中午每客只要十美元。我可以满满塞下八盘食物，都是我以前不吃的东西。大块的炸鸡、牛排、鱼生，整盘泡芙塞进嘴巴都不用咀嚼就能咽下，油炸的春卷、糖糕、洋葱圈，百无禁忌。

吃到无法直立，扶墙，去到卫生间，呕吐出来。

有时候隔间不巧有人，我不敢被别人发现，只能站在马桶前面发呆。

也不是每天都能开车去北边。所以有时候只是在家吃面包。整条的切片吐司，涂花生酱和巧克力酱，喝大桶的牛奶。吃喝完毕，就到隔壁的卫生间去吐。

什么大胃王木下佑香，什么大胃王密子君，其实，她们吃的那些，我也能吃得下。

只是，她们或许不会再去催吐出来吧。

其实是吐不干净的，我自己也知道，所以体重也不断增长。其实体重什么的，也很抽象，但当我自己摸到自己身体的变化，曾经平坦的小腹被一大圈脂肪堆积，或是大腿已经无法塞进以前的牛仔裤，这些感官就很具体了。

可我仍不能自我厌恶。我知道，自我厌恶的话，会吃很多。我知道，这是一种病。

我亦无法自悦。这是一个恶性循环。

治疗暴食症什么的，需要很多鼓励和陪伴，需要把自己变得忙碌，需要发自内心的愉悦和清晰的自我认知。这些，我都没有。

一日夜里做梦，梦到自己是从皇宫逃出的公主，城里有战争，四处烟火。我到山里，那里有一群避难的族人，首领是一名慈祥的老婆婆。她问我：你的五哥和十哥都还好吗？我跪在她面前，哭着说：都好，他们都很好。

次日晚饭的时候，把这个梦跟曦曦说了。他说：写个穿越剧吧！说不定可以卖钱。

我笑道：那里是说写就能写出来的。

不是没尝试过有篇幅的东西，却总是虎头蛇尾，无法善终。

但转念又觉得，或许，还是应该读点什么写点什么。或许，脑子里的线条清晰一点后，身体也会比较容易合理控制。

能不能善终又有何妨，把那个梦写出来，也不失为是一个方向。